Locatarii care sunt pacaliti de administratori si de
persoanele care citesc repartitoarele au gasit numeroasele metode pentru
a se razbuna pe acestia, reusind de cele mai multe ori sa-si scada
facturile, scrie evz.ro.
Una dintre metodele care ii ajuta sa plateasca mai putin este prosopul ud.
Acesta se pune direct pe repartitor si se imbina din cand in cand cu
apa. In locul prosopului se pot folosi si pungi cu cuburi de gheata.
Alti locatari sunt mult mai ingeniosi si au doua calorifere. In momentul in care se citeste repartitorul, se inlocuieste caloriferul care a consumat cu celalalt.
Se afișează postările cu eticheta client. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta client. Afișați toate postările
Ei traiesc intre noi si se inmultesc
1.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2.
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat : "Uite o pasare moarta!" Cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde, unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3.
Cand se uita la o casa, fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul. El a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem, am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul.
Ei traiesc printre noi!!!
7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. "Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!
8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da. Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!! Completarea mea"mama prostilor e mereu gravida"
[VIDEO] Ce se intampla cu viata ta digitala dupa ce mori ?
![Ce se intampla cu viata ta digitala dupa ce mori [VIDEO]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_swRxqIGcVCnVGPQse_7Ch2CgTmLVVZ8QbTomfNGgenA87dc1Ft_XwAvIvIcS7s3cZ8OCqzq2WT3igncCH6GAomwpFJ-vDtm7Md6Pq9_C1uOqBFCvqxflD1RYZxaSe9t6Y=s0-d "Ce se intampla cu viata ta digitala dupa ce mori [VIDEO]")
Imagineaza-ti ca unul dintre cunoscutii tai are un portbagaj plin cu personalitatea lui de pe Internet. Toate like-urile lui, fotografii, imagini, conversatii, emotii si secrete. Si, dintr-o data, prietenul tau decedeaza. La putin timp, la usa iti vin reprezentanti Google cu dreptul legal de a lua, folosi si recrea ceea ce vor ei din portbagajul prietenului tau. Pare gresit, nu ?
Acest lucru a inceput deja sa se intample. Principalul vinovat este Facebook. Stii ca ai incarcat acolo ani intregi de date ce tin de personalitatea si viata ta astfel incat chiar de ai muri, un strain ar putea sa isi faca o idee destul de clara despre cine erai si ce faceai.
Multi oameni isi pun atat de multe lucruri pe retelele social media incat devin aproape dependenti de ele, devin jurnale personale. Fiecare status poate atrage “like”-uri, o fotografie comentarii. Din fericire, datele pe care le pui pe aceste retele sociale sunt anonime – sau asa spun companiile. Ce il poate opri pe un angajat Facebook, de exemplu, sa se uite la ceea ce faci tu “din spatele scenei”?
In prezent, 70% din internautii din intreaga lume folosesc retele sociale si acest numar este in crestere. Unicul lucru pe care il au in comun toti cei peste 1,1 mld. de oameni care sunt in prezent pe Internet este faptul ca vor muri. De fapt, in medie, trei utilizatori Facebook mor in fiecare minut, in 2011 au decedat 1,78 milioane de utilizatori ai celei mai mari retele sociale din lume.
Stii ce se intampla cu viata ta digitala dupa ce mori? Gmail poate trimite urmasilor tai/rudelor tale toate e-mail-urile si contactele, la cerere. Aceleasi lucru este valabil si in cazul Hotmail. De asemenea, Twitter poate da rudelor copii ale tuturor mesajelor tale.
Cu totii stim ca atat Facebook cat si Google se folosesc de nevoia noastra de a impartasi lucruri (uneori personale) pe Internet pentru a face profit si cu toate acestea tot vizitam des retelele sociale. Dar este corect sa te folosesti de ceea ce a scris un om cand inca era in viata? Nu. Si poti face ceva impotriva acestui lucru? Raspunsul este DA.
Citeste mai multe despre acest subiect si ce poti alege pentru fiecare retea sociala in parte pe Lifeinsurancefinder.com si vizualizeaza clipul de mai jos.
Tu ce crezi ca se va intampla cu viata ta digitala dupa ce vei muri? Te va interesa sa faci astfel incat apropiatii tai sa primeasca o copie a existentei tale de pe retele?
Multi oameni isi pun atat de multe lucruri pe retelele social media incat devin aproape dependenti de ele, devin jurnale personale. Fiecare status poate atrage “like”-uri, o fotografie comentarii. Din fericire, datele pe care le pui pe aceste retele sociale sunt anonime – sau asa spun companiile. Ce il poate opri pe un angajat Facebook, de exemplu, sa se uite la ceea ce faci tu “din spatele scenei”?
In prezent, 70% din internautii din intreaga lume folosesc retele sociale si acest numar este in crestere. Unicul lucru pe care il au in comun toti cei peste 1,1 mld. de oameni care sunt in prezent pe Internet este faptul ca vor muri. De fapt, in medie, trei utilizatori Facebook mor in fiecare minut, in 2011 au decedat 1,78 milioane de utilizatori ai celei mai mari retele sociale din lume.
Stii ce se intampla cu viata ta digitala dupa ce mori? Gmail poate trimite urmasilor tai/rudelor tale toate e-mail-urile si contactele, la cerere. Aceleasi lucru este valabil si in cazul Hotmail. De asemenea, Twitter poate da rudelor copii ale tuturor mesajelor tale.
Cu totii stim ca atat Facebook cat si Google se folosesc de nevoia noastra de a impartasi lucruri (uneori personale) pe Internet pentru a face profit si cu toate acestea tot vizitam des retelele sociale. Dar este corect sa te folosesti de ceea ce a scris un om cand inca era in viata? Nu. Si poti face ceva impotriva acestui lucru? Raspunsul este DA.
Citeste mai multe despre acest subiect si ce poti alege pentru fiecare retea sociala in parte pe Lifeinsurancefinder.com si vizualizeaza clipul de mai jos.
Tu ce crezi ca se va intampla cu viata ta digitala dupa ce vei muri? Te va interesa sa faci astfel incat apropiatii tai sa primeasca o copie a existentei tale de pe retele?
Contabilitate si Fiscalitate la un Pret Corect
1. Inregistrarea în contabilitate a operaţiunilor patrimoniale efectuate de catre beneficiar;
2. Calculul si regularizarea impozitelor si taxelor, in cuantumul si la termenele stabilite de legislatia fiscala, aferente bugetului de stat, bugetelor asigurarilor sociale si a fodului de somaj;
3. Intocmirea si depunerea declaratiilor fiscale la sediul administratiei financiare si online;
4. Intocmirea statelor de salarii, calculul drepturilor de personal;
5. Reprezentarea beneficiarului in relatie cu Inspectoratul Teritorial de Munca, in legatura cu personalul angajat precum si depunerea documentelor de modificare a relatiilor de munca;
6. Reprezentarea societatii in vederea obtinerii certificatelor de atestare fiscala sau a solicitarii fisei sintetice de platitor;
7. Intocmirea, certificarea si depunerea la administratia financiara a situatiilor financiare anuale si semestriale (bilanturi contabile);
8. Reprezentarea societatii comerciale pe parcursul controlului fiscal.
9. Consultanta contabila si fiscala.
10. Tinerea corecta a inventarului curent pe baza informatiilor furnizate de beneficiar.
11. Organizarea circuitului actelor contabile in asa fel incat toate operatiunile sa fie inregistrate corect si la timp.
12. In tariful initial sunt incluse toate declaratiile pe care o societate trebuie sa le depuna la Administratia Financiara in cursul unui exercitiu financiar.
13. Totodata, in acelasi tarif sunt incluse operatiunile de personal pana la un numar minim de salariati, in functie de specificul societatii si volumul de activitate: contracte de munca, decizii de incetare, adeverinte de vechime, statele de plata etc.
14. Consultanta financiar contabila si fiscala, putand primi raspunsul fie direct, fie telefonic, fie prin mail sau fax, dupa cum doriti.
15. Operatiuni privind Registrul Comertului: Certificate Constatatoare, Declarare de sedii secundare, prelungiri de sediu social, precum si orice alte depuneri de mentiuni. Nu sunt incluse aici procedurile de infiintare, fuziune, divizare sau dizolvare societate. Firma noastra insa va poate oferi tarife preferentiale pentru aceste proceduri, cuprinse intre 400 si maxim 700 lei, in functie de numarul de asociati ai societatii, continand redactarea de acte, depunerea de capital social, depunerea dosarului la Registrul Comertului incepand de la faza initiala pana la faza finala.
16. Pe parcursul fiecarui an de contract nu vor exista acte aditionale privind plati suplimentare – cu exceptia celor de la punctul 16 – iar tariful nu va fi modificat timp de 1 an de zile.
17. Veti avea la dispozitie zilnic o persoana care va poate raspunde la intrebari referitoare fie la resursele umane fie la contabilitate si fiscalitate.
18. Pentru orice document care trebuie sa fie achizitionat de societate ne vom deplasa noi, deplasarea fiind inclusa in tarif.
19. De asemenea, in tarif este inclusa o deplasare lunara la sediul social, de comun acord cu clientul, atat pentru preluarea actelor contabile cat si ca masura fiscal-contabila preventiva.
20. Veti primi, pe e-mail, lunar, o instiintare privind modificarile legislative din luna respectiva care pot avea impact asupra activitatii dumneavoastra. La cerere, veti primi pe mail sau fax informatii legislative pe care le solicitati asupra unui aspect financiar, contabil sau fiscal.
21. Instruirea personalului desemnat in vederea tinerii unei contabilitati primare obligatorii la punctul de lucru (fise de magazie, registrul de casa, completare NIR-uri. Este foarte important acest lucru pentru ca un eventual control solicita ca cele 3 categorii mentionate sa fie tinute la zi. Cum va spuneam si de dimineata, cu cat firma este mai bine organizata si are actele intr-o ordine desavarsita, amenda aplicata va fi minima, putandu-se ajunge doar la avertisment in unele cazuri).
2. Calculul si regularizarea impozitelor si taxelor, in cuantumul si la termenele stabilite de legislatia fiscala, aferente bugetului de stat, bugetelor asigurarilor sociale si a fodului de somaj;
3. Intocmirea si depunerea declaratiilor fiscale la sediul administratiei financiare si online;
4. Intocmirea statelor de salarii, calculul drepturilor de personal;
5. Reprezentarea beneficiarului in relatie cu Inspectoratul Teritorial de Munca, in legatura cu personalul angajat precum si depunerea documentelor de modificare a relatiilor de munca;
6. Reprezentarea societatii in vederea obtinerii certificatelor de atestare fiscala sau a solicitarii fisei sintetice de platitor;
7. Intocmirea, certificarea si depunerea la administratia financiara a situatiilor financiare anuale si semestriale (bilanturi contabile);
8. Reprezentarea societatii comerciale pe parcursul controlului fiscal.
9. Consultanta contabila si fiscala.
10. Tinerea corecta a inventarului curent pe baza informatiilor furnizate de beneficiar.
11. Organizarea circuitului actelor contabile in asa fel incat toate operatiunile sa fie inregistrate corect si la timp.
12. In tariful initial sunt incluse toate declaratiile pe care o societate trebuie sa le depuna la Administratia Financiara in cursul unui exercitiu financiar.
13. Totodata, in acelasi tarif sunt incluse operatiunile de personal pana la un numar minim de salariati, in functie de specificul societatii si volumul de activitate: contracte de munca, decizii de incetare, adeverinte de vechime, statele de plata etc.
14. Consultanta financiar contabila si fiscala, putand primi raspunsul fie direct, fie telefonic, fie prin mail sau fax, dupa cum doriti.
15. Operatiuni privind Registrul Comertului: Certificate Constatatoare, Declarare de sedii secundare, prelungiri de sediu social, precum si orice alte depuneri de mentiuni. Nu sunt incluse aici procedurile de infiintare, fuziune, divizare sau dizolvare societate. Firma noastra insa va poate oferi tarife preferentiale pentru aceste proceduri, cuprinse intre 400 si maxim 700 lei, in functie de numarul de asociati ai societatii, continand redactarea de acte, depunerea de capital social, depunerea dosarului la Registrul Comertului incepand de la faza initiala pana la faza finala.
16. Pe parcursul fiecarui an de contract nu vor exista acte aditionale privind plati suplimentare – cu exceptia celor de la punctul 16 – iar tariful nu va fi modificat timp de 1 an de zile.
17. Veti avea la dispozitie zilnic o persoana care va poate raspunde la intrebari referitoare fie la resursele umane fie la contabilitate si fiscalitate.
18. Pentru orice document care trebuie sa fie achizitionat de societate ne vom deplasa noi, deplasarea fiind inclusa in tarif.
19. De asemenea, in tarif este inclusa o deplasare lunara la sediul social, de comun acord cu clientul, atat pentru preluarea actelor contabile cat si ca masura fiscal-contabila preventiva.
20. Veti primi, pe e-mail, lunar, o instiintare privind modificarile legislative din luna respectiva care pot avea impact asupra activitatii dumneavoastra. La cerere, veti primi pe mail sau fax informatii legislative pe care le solicitati asupra unui aspect financiar, contabil sau fiscal.
21. Instruirea personalului desemnat in vederea tinerii unei contabilitati primare obligatorii la punctul de lucru (fise de magazie, registrul de casa, completare NIR-uri. Este foarte important acest lucru pentru ca un eventual control solicita ca cele 3 categorii mentionate sa fie tinute la zi. Cum va spuneam si de dimineata, cu cat firma este mai bine organizata si are actele intr-o ordine desavarsita, amenda aplicata va fi minima, putandu-se ajunge doar la avertisment in unele cazuri).
Cele mai trăsnite idei care au adus milioane de dolari
Un site de milioane
În 2005, Alex Tew, un student englez de numai 21 de ani, disperat că nu are bani pentru a-şi continua studiile, a avut geniala idee de a crea un site cu scopul publicitar. Tew a decis să vândă milioane de pixeli pe un site web cerand 1 dolar pe bucată, cumpărătorii având posibilitatea să adauge propria imagine, logo sau banner şi, opţional, link către site-ul propriu. Investiţia iniţială s-a ridicat la 50 de euro, iar prima comandă a venit după trei zile de la lansarea site-ulu. Până la sfârşitul lunii, Million Dollar Homepage a primit 250.000 dolari. La 1 ianuarie 2006, Tew a anunţat că, deoarece cererea a fost atât de mare pentru ultimii 1.000 de pixeli, va face lictiaţie pe eBay. The Home Million Dollar făcut un profit total brut de 1.037.100 dolari în cinci luni, potrivit Financial Times.
Ochelari de soare pentru căţei
Afacerea cu ochelari de soare pentru câini a lui Ken şi Roni di Lullo a depăşit pragul de un milion de dolari, vânzările celor doi IT-işti din California, SUA, crescând extrem de rapid după ce presa a făcut publică invenţia lor, în 2002. Potrivit entrepreneur.com, cei doi s-au apucat să confecţioneze ochelari de soare pentru câini încă din 1997, insipraţi fiind de propriul animal de companie. Iniţial, au folosit invenţia pentru uzul propriu, dar încurajaţi de alţi posesori de câini dorinici să îşi doteze patrupedele cu protecţie împotriva razelor solare, au început să comercializeze produsul sub brandul Doggles. Acum, compania deţinută de familia di Lullo, MidKnigh vinde, pe lângă ochelarii care i-a făcut celebrii, şi alte produse destinate câinilor, atât prin magazinul virtual propriu cât şi prin intermediul altor centre dedicate sau cataloage.
Oasele false care aduc milioane
Potrivit tradiţiilor americane, pentru a fi norocoşi, de Crăciun sau Ziua Recunoştinţei adulţii şi copiii trebuie să rupă un os. Ken Ahroni a rupt un os norocos acum 12 ani când şi-a dat seama, în timpul unei petreceri de Ziua Recunoştinţei, ocazie cu care îşi sărbătorea şi ziua de naştere, că poate câştiga bani producând oase false. Aşa s-a născut Lucky Break Wishbone Corp. Compania produce acum în jur de 30.000 oase pe zi, mare parte din ele personalizate, pe care le vinde în special companiilor. Vânzările anuale ajung la peste 2,5 milioane de dolari pe an.
Pungi pentru scutece
O mamă a trei copii face sute de mii de dolari anual dintr-o afacere pornită dintr-o nevoie personală. Pentru că nu avea unde depozita scutele murdare atunci când călătorea, Christina Rein s-a gândit că o geantă specială care arată şi bine i-ar fi utilă şi ei şi altor mame. Aşa că, în2004 a pus bazele propriei afaceri, Leigh&Company, care comercializează pungi pentru scutece. O afacere de sute de mii de dolari.
Alina Stanciu
Pestisorii din lacul Tanganyika si criza mondiala
Marele Rift African s-a format cu milioane de ani in urma si este rezultatul modificarilor geologice care au modelat geografia continentului negru si a intregului Glob. Aceleasi modificari au condus si la aparitia unuia dintre cele mai mari lacuri din lume, Tanganyika. Ce legatura exista intre evolutia acestei intinse ape statatoare si actuala criza mondiala? Una extrem de interesanta, in opinia mea.
Savantii au demonstrat ca de-a lungul istoriei sale, datorita glaciatiunilor succesive, lacul a fost impartit in mai multe fragmente, ca urmare a scaderii nivelului general al apei pe Glob. La finele ultimei glaciatiuni, cu circa 12.000 de ani in urma, fragmentele s-au unit din nou si lacul a capatat forma de astazi.
Ca urmare a fragmentarii, pestii din interiorul lacului s-au trezit, asadar, izolati unii de ceilalati pentru lungi perioade de timp.
Interesant este faptul ca aceste grupuri au evoluat complet diferit. Cu alte cuvinte, nu a existat o singura "strategie" de adaptare la (noul) mediu, conform legilor evolutiei. Si mai interesant este insa ce s-a intimplat dupa ce fragmentele s-au unit si speciile - initial similare, acum foarte diferite - s-au vazut in situatia de a imparti din nou acelasi ecosistem.
Nu a rezultat o apropiere pe drumul evolutiei/supravieturii. Grupurile au continuat sa ramine diferite, insa au adoptat ceea ce biologii numesc "tactici de avantaj".
Un grup a mers pina intr-acolo incit si-a insusit infatisarea altuia, pentru a se apropia de acesta fara a stirni reactii de aparare si a-l minca.
Bine, si ce legatura exista intre acest fenomen si economia mondiala in general si actuala criza globala, in special?
Sa ne imaginam economia mondiala ca un "lac Tanganyika", fragmentat incepind cu finele anilor '40 in mai multe "lacuri" mai mici.
Unul a fost ceea ce din punct de vedere politic s-a numit "lumea libera', iar din punct de vedere economic, "lumea capitalista" (SUA si Europa de vest).
Altul a fost lagarul comunist, condus de URSS. Altul a fost China, care desi comunista, nu a acceptat tutela bolsevica si a dezvoltat propria ei viziune despre economie.
Un alt lac, virtual din punct de vedere geografic, este cel format din fostele colonii ale defunctelor imperii europene, de la imensa Indie, la statele africane sau latino-americane.
Un "lac" in sine a aparut si in zona araba, independenta politic si imbogatita ca urmare a imenselor rezerve de titei descoperite si exploatate dupa WW ll.
Asemenea pestisorilor din Tanganyika, subiectii economici din aceste "fragmente" au adoptat strategii extrem de diferite de supravietuire si evolutie. Numai ca la finele deceniului opt al secolului trecut, s-a intimplat, insa, ceva.
Acel ceva a fost prabusirea comunismului, pe de-o parte, "cresterea nivelului apei" in mai multe altele, pe de alta, cum ar fi India, China sau America latina si, nu in ultimul rind, dezvoltarea fara precedent a comunicatiilor datorita internetului.
Totul a echivalat, ca efect, cu finalul glaciatiunii pentru lacul Tanganyika. "Fragmentele" s-au unit, iar "pestisorii" care intre timp se dezvoltasera foarte diferit s-au trezit obligati sa convietuiasca in acelasi ecosistem economic, social, politic.
Si au inceput inevitabilele "crize de adaptare".
"Pestisorii" occidentali, de exemplu, s-au lansat in cucerirea Estului, un "fragment" la care aveau acces foarte limitat pina atunci. La rindul lor, s-au vazut atacati de "pestisorii" Chinei, mult mai adaptati la consumul de resurse limitate, cu rezultate maxime.
Un singur exemplu: aparitia NAFTA si asaltul "pestisorilor" speculatori din SUA in fragila piata financiara mexicana a provocat criza pesos-ului in 1994.
"Somnii" de tipul Soros au inceput sa aiba acces la apele planetare mai mult decit oricind in istorie si sa infulece de zor "broscutele" si "racii" care ii ieseau in cale.
Imaginati-va un tigru de la Zoo, caruia brusc i se deschide poarta custii in care se afla "gazelele", iar "gazelelor" li se spune doar "asta este, supravietuiti".
Cam asa s-a intimplat cind China a fost primita in Organizatia Mondiala a Comertului (fostul GATT). Cum va rezista un "pestisor" care isi plateste muncitorii cu 2.000 de dolari pe luna unui alt "pestisor" care ii plateste cu 20 si care nu investeste nici un cent in mediu, nimeni nu a mai spus. Initial, toata lumea s-a crezut avantajata de noua stare de lucruri. Dupa doua decenii, este clar ca exista infrinti si invingatori.
Bine, este limpede ca o China in expansiune, de exemplu, a "infulecat" industrii intregi si milioane de locuri de munca in Vest. Dar unde este legatura directa cu asa-numita criza globala?
Revenim la pestisorii din Tanganyika.
In momentul in care un grup de "invadatori" are brusc acces la resursele rezervate pina atunci doar unui grup, acesta are doar trei posibilitati. Prima: ii alunga. A doua: ii extermina. A treia: accepta de voie, de nevoie, sa imparta resursele cu noii-veniti si isi diminueaza, in mod automat, portia proprie de resurse.
"Pestisorii" asiatici sau latino-americani - care intre timp s-au transformat in gogeamitea "somni" - nu au fost nici alungati din Vestul Europei, de pilda si, evident, nici exterminati. S-a acceptat ca o axioma faptul ca economia globala trebuie sa fie "integrata" si ca nimeni nu trebuie sa ramina in afara jocului.
Ori, intreaga experienta umana demonstreaza ca asemenea "integrari" se produc doar prin crize. O "criza" - economica, politica, culturala, umana in ultima instanta - a fost si ceea ce s-a numit colonizare, adica intilnirea unor "fragmente" de "lac", pina atunci izolate una de cealalta. Nativii din America au fost aproape exterminati.
Populatia indigena din Insula Hispaniola (Haiti si Republica Dominicana de astazi) au fost exterminati in totalitate, iar colonia a fost populata cu sclavi din Africa.
"Pestisorii" care au rontait resursele de o natura sau alta au facut-o, evident, in defavoarea altor "pestisori". Acestia s-au adaptat noii realitati sau au pierit.
Vestul nici nu i-a alungat pe "invadatori", nici nu i-a exterminat, asadar. Insa nici nu si-a diminuat consumul. Prin urmare, a inceput sa acumuleze datorii, asadar a consumat mai mult decit noul "ecosistem" ii permitea.
Asa a inceput cresterea exploziva a datoriilor suverane in ultima decada. Iar acum urmeaza dureroasa operatiune de diminuare a consumului, numita "austeritate". Ceea ce se intimpla acum nu este, propriu-zis, o criza. Este echivalentul unei mutatii de adaptare.
In sensul ca nu se va mai reveni la ceea ce a fost inainte, cum se intimpla la finalul unei crize oarecare. In situatii de acest gen, lucrurile se schimba definitiv. Se naste o noua ordine politica, economica, sociala, culturala.
Incepind cu anii '90, "pestisori" dramatic diferiti au fost obligati asadar sa innoate in acelasi "acvariu" planetar.
Ceea ce numim "crize" sunt eforturile de adaptare la acest nou mod de-a trai intr-o lume globalizata, in care balantele de putere se schimba inerent, in care exista invinsi si invingatori pe scara "evolutiei" si in care lupta pentru resurse a devenit tot mai dura si va deveni inca si mai dura in viitor.
In intervalul 1990-2010 au existat mai multe crize economice de amploare decit in tot intervalul post WW ll. Ele nu vor inceta pina ce un nou "ecosistem" economic nu se va stabiliza pentru un oarecare interval de timp. Si cel mai probabil, marile probleme abia incep.
In zadar incearca Germania, de pilda, sa declare defunct multiculturalismul pe care l-a incurajat timp de sase decenii.
"Pestisorii" straini innoata deja cu spor in "acvariul" sau. O noua "glaciatiune" care sa separe iarasi "lacul" in fragmente mai mici nu poate fi provocata, nici macar prin razboi.
Toti "pestisorii" vor trebui sa se adapteze noilor realitati, chiar daca unii dintre ei vor deveni hrana pentru altii sau vor deveni din dominanti, dominate. Dar, pina la urma, in intreaga istorie a umanitatii, nu au mers, de fapt, mereu asa lucrurile?!
Analiza de Eugen Ovidiu Chirovici
Cu vilele demnitarilor la psiholog
Dincolo de discuţia, necesară de altfel în multe situaţii, legată de justificarea legală a proprietăţilor, vilele spun multe şi despre gusturile şi trăsăturile de caracter ale politicienilor. RL a solicitat opinia a doi psihologi şi a unui arhitect pentru a analiza casele unor demnitari.
Demnitarii nu sunt doar cei care ocupă vremelnic o funcţie, ci şi modele pentru restul românilor. Ei dau tonul în materie de haine, maşini şi case, aşa cum ar trebui să dea tonul şi în ceea ce priveşte lucruri mult mai profunde: decenţă, moralitate, bun-simţ.
Am vrut să aflăm ce informaţii ne dau casele despre calităţile umane ale mai multor demnitari şi am prezentat fotografii ale vilelor acestora, pentru a fi comentate de psihologii Bogdan Lucaciu şi Hanibal Dumitraşcu şi de un arhitect de la „Universitatea de Arhitectură Ion Mincu", care a dorit să rămână anonim.Primului i s-au adus la cunoştinţă numele proprietarilor, în timp ce ultimii doi au comentat imaginile „în orb".
Cel mai mare ou din politica românească
Cornu. Deşi domeniul se întinde pe un deal, prin îngusta deschidere de la şosea nu se zăreşte decât o modestă vilă cu acoperiş de tablă. O potecă discretă o ia la stânga, ducând spre adevărata mega-reşedinţă de vacanţă a lui Adrian Năstase. Cea mai mare parte a domeniului său e pitulată în spatele caselor modeste ale vecinilor, care beneficiază însă de un generos front stradal, jucând rolul de barieră vizuală pentru privitorul indiscret. În faţa vilei principale, fostul premier şi-a pus un „ou" de grădină, cu înălţimea de aproximativ 1,5 metri, decorat cu motive sacrale.
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „E un ranch crescut prin adăugiri succesive, reprezentând spiritul de acumulare. Se vede şi din forma parcelei de teren, semănând cu o caracatiţă, care se întinde în toate părţile. Oul pus în faţa casei vrea să fie un simbol al producţiei de ouă, exact ca întreprinderile socialiste, care totdeauna aveau o statuie întruchipând unul din produsele uzinei. Ce mă intrigă e chestia asta cu «să fie ascunsă». Mă întreb de ce, doar nu fabrică armament".
H.D. „Pare a fi o realizare generată de o patologie a crizei de identitate a proprietarului ajuns în situaţia de a accede la resurse pe care în mod raţional nu ştie şi nu poate să le gestioneze. Proprietatea este o excrescenţă, materializarea delirantă a fantasmelor unei persoane ajunse în situaţia de a avea putere fără a fi educată să o exercite, fără a fi constrânsă de un cod moral şi etic pe care să şi-l fi interiorizat".
Arh. „Cuiva pot să-i placă construcţiile mai labirintice. La unul din corpurile de clădire există un tip de panotare japonez şi un chioşc care imită o pagodă. Din păcate, desenul japonez nu se leagă de restul casei, care n-are nici un stil".
Vezi galeria foto cu vila lui Adrian Năstase
Casa de tihnă a „boierului" Isărescu
Snagov. Guvernatorul BNR duce o viaţă retrasă într-o vilă amplasată într-o livadă perfect dreptunghiulară, îngrijită ca la carte. Lucrările agricole sunt supravegheate, spun sătenii din Snagov, chiar de către soţia guvernatorului BNR. Vila mai deţine şi o piscină acoperită, şi un teren de tenis privat. La marginea proprietăţii, Mugur Isărescu a plantat mai multe rânduri de pomi.
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „E casa de tihnă de la ţară a boierului. Proprietarul e un pic ţăran, un pic legat de glie şi produce, îi place munca. Numărul de mese din grădină, trei la număr, arată că e locul unde viziuni diferite pot să găsească o mediere. Căsuţa din spate, replică a celor de la Muzeul Satului, reprezintă nevoia de a te retrage undeva chiar din mijlocul alor tăi. E o persoană mai romantică, ce are nevoie din când în când de intimitatea lui, de un loc de gândire".
H.D. „Proprietarul acestui conac pare a fi un urmaş al vechilor boieri valahi. A ales să locuiască izolat, printre hectare de culturi agricole, ca să nu aibă un contact direct cu propriii membri ai comunităţii pe care o reprezintă. Singurătatea proprietarului este generată de viziunea bucolică şi nerealistă pe care o are în legatură cu viaţa".
Arh. „Strict ca morfologie arhitecturală e mai temperată. Are oarecum o alură de conac tradiţional şi foloseşte elemente din arhitectura tradiţională."
Vezi galeria foto cu vila lui Mugur Isărescu
Ce a scris Videanu pe fundul piscinei
Vila lui Videanu
Snagov. În spatele cimitirului de la Snagov, printre clădiri modeste, unele chiar în paragină, se ridică palatul ministrului Economiei, Adriean Videanu. Pe fundul piscinei turcoaz, care ocupă partea din spate a domeniului, au fost inscripţionate două litere în stil gotic, „M" şi „A" unite printr-o liniuţă şi încadrate de o bulină albă, semnificând, cel mai probabil, iniţialele cuplului Mioriţa-Adriean, însă paleta de posibile sensuri poate fi mult mai largă : Milionar-Adriean, Ministru-Adriean, Marmosim-Adriean.
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „E o casă în stil colonial, autosuficientă, părând să cuprindă tot ce are nevoie un clan. Aduce a curtea unui nobil medieval, numai ziduri de cetate împrejur n-are. E foarte multă piatră şi grădiniţă puţină. Totul e uşor aseptic, adică piatra se curăţă, se spală, nu-i noroi, de parcă proprietarul se fereşte de pământ".
H.D. „Proprietarul pare a fi dezvoltat sindromul megalomanic al lui Nicolae Ceauşescu. Casa striveşte orice altă construcţie din zonă, părând a fi mai mare decât biserica din localitate. E o încercare în plan simbolic de a impune comunităţii ideea că centrul de putere al acesteia e reprezentat de către acest proprietar".
Arh. „Încearcă să aibă un monumentalism clasic, însă e o casă foarte încărcată cu de toate pe ea - rond pentru maşini, mică seră, piscină, coloane - şi care nu are nici un fel de sensibilitate faţă de natură. E urâtă, fără nici un fel de stil, un display de bogăţie şi egolatrie, un microcosmos ce pune împreună o mulţime de clişee de lux care nu dovedesc cultură".
Adriean Videanu are o „villa" cu spirit ludic
„Dispunerea elementelor arhitecturale şi de decor presupune un traseu iniţiatic, o călătorie prin diversele epoci istorice: de la coloanele dorice, care marchează intrarea în edificiu, la inscripţiile gotice din piscină şi până la tufişurile în forma unor frunze rebele de cannabis, specifică mişcării hippie. Această experienţă ludică a iniţiatului se termină însă violent, într-un puternic iz de mititei de la grătarul încins pe terasa din fundul curţii. O revenire bruscă pe plaiurile mioritice, într-un prezent ciudat, lipsit de substanţă şi valori, un prezent care probabil nu-şi merită trecutul."
Vezi galeria foto cu vila lui Adriean Videanu
Tăriceanu, un Sergiu Nicolaescu mai „tânăros"
Ciofliceni. Casa de 500 de mp a lui Călin Popescu Tăriceanu beneficiază de o ieşire generoasă către Lacul Snagov, dar este înghesuită între cele două proprietăţi vecine. Arhitectura este o combinaţie interesantă de modernism şi clasic, dominantă fiind ideea de funcţionalitate. Are un garaj construit sub pământ şi acoperit cu gazon, precum şi o piscină.
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „E o casă mai futuristă, mai sportivă cumva. Chiar dacă e evident că e uriaşă, nu e făcută de reprezentare publică, ci e pentru gaşcă. E stilul ăla tânăros cumva, e un fel de Sergiu Nicolaescu mai în putere. E ca o bază sportivă".
Vila lui Tăriceanu
H.D. „Pare a fi proiecţia fantasmatică obţinută printr-un proces de aglutinare, construcţia îndeplinind, prin arhitectura pe care o are, atât funcţia de locuinţă, cât şi pe cea de sediu de firmă, materialul utiliza, sticla, reprezentând nevoia de multiplicare a puterii proprietarului".
Arh. „Deşi e la fel de mare ca celelalte, mi se pare că toată povestea intră în acelaşi tip de vocabular arhitectural, unul ceva mai modern. E o casă unitară, care vorbeşte de la cap la coadă acelaşi limbaj".
Vezi galeria foto cu vila lui Călin Popescu Tăriceanu
Guşă - pensionar politic de lux
Cornu. Pe uşa vilei de la Cornu a lui Cosmin Guşă scrie „Live Fast", probabil fără nici o legătură cu scurta sa viaţă politică. Tot pe uşă e desenat şi un cap de mâţă. Vila cu trei nivele posedă un teren de tenis cu nocturnă şi câteva rânduri de pomi. Proprietatea lui Cosmin Guşă e cocoţată tocmai sus pe deal, de unde poate să aibă o panoramă cuprinzătoare a majorităţii proprietăţilor politice din zonă. În faţă are un Jeep Grand Cherokee, o limuzină Lexus şi un Mercedes A Classe. Lângă vilă, un bătrân sortează o movilă de ceapă, iar pe terasă Cosmin Guşă citeşte în linişte.
Ce spune casa despre stăpân?
Vila lui Gușă
B.L. „Povestea asta de a-şi pune căsoiul cât mai sus pe deal şi de a vedea de la înălţime totul ar putea trăda dorinţa de ascensiune, setea de putere. Referitor la terenul de tenis, acesta e specific aristocraţiei contemporane. Fără să joci tenis nu poţi să intri în clubul select de la Harvard."
H.D. „Proprietarul a căutat să îşi gratifice propriul status social, reliefat prin dimensiunile, dar mai ales prin poziţionarea locuinţei. Există tendinţa la oamenii politici de a-şi su-blinia puterea şi resursele generate de aceasta prin supradimensionarea proprietăţilor şi prin izolarea de restul comunităţii".
Arh. „E derivată din arhitectura cabanelor. E o casă posibilă, în zona montană."
Vezi galeria foto cu vila lui Cozmin Guşă
Ponta stă în zestrea soţiei
Cornu. Daciana Sârbu a avut ca aport propriu la măritiş, printre alte bunuri, şi o casă de vacanţă. De fapt, chestiunea e destul de ambiguă, fiindcă în curtea cuplului sunt două case de vacanţă în loc de una, iar printre copaci se mai zăreşte un al treilea acoperiş. Curtea de 5.000 mp e un părculeţ privat, cu pomişori, gazon, seră, loc de joacă şi mulţi arbori uriaşi. În curte sunt parcate un Land Rover ca acela al Elenei Băsescu, doar că-i alb, şi un Land Rover cu număr de Bacău.
Vila lui Ponta
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „Un aspect izbitor e gardul, care distonează de gardurile vecinilor, mult mai joase. În social-democraţie gardul între doi vecini n-are voie să fie mai deloc. Asta nu ţine de mentalitatea social-democrată, evident, ci de dreapta, conservatoare sau, eventual, liberală. Genul ăsta de casă s-ar potrivi mai degrabă unor liberali sau conservatori."
Arh. „Ca arhitectură pare să fie mai la scară, casele-s mai mici, dar faptul că nu laşi oarecare străvezime dinspre curte e o boală la ora actuală. Lumea, când se îmbogăţeşte, îşi ridică gard. E primul semn."
Vezi galeria foto cu vila lui Victor Ponta şi Dacianei Sârbu
Berceanu, în umbra lui Videanu
Snagov. Vila lui Radu Berceanu, deşi e mare (numai pe unul din lateralele etajului având patru dormitoare), are avantajul vecinătăţii cu Adriean Videanu, care o face să pară mică. Ministrul Berceanu este atent la factură, economisind o parte din cheltuielile de întreţinere prin montarea pe acoperiş a unei instalaţii solare de încălzire a apei.
Ce spune casa despre stăpân?
Vila lui Berceanu
B.L. „Are aspectul ăla de casă de munte care se ascunde în pădure şi cere un pic de intimitate. E mai familială şi nu are grandilocvenţă. Totuşi nu se potriveşte ca sediu de firmă (n.r. - Ministrul Transporturilor nu a trecut-o în declaraţia de avere, motivând că e trecută în acte pe numele uneia dintre firmele sale)."
H.D. „Respectând proporţiile în privinţa acestei construcţii, proprietarul se înscrie în limitele bunului-simţ, ale comportamentului echilibrat şi al respectului în relaţiile cu ceilalţi. Casa e expresia interiorizării eticii şi normelor morale pe care proprietarul le are, a normalităţii personalităţii lui."
Arh. „E o siluetă de cabană care este mult umflată, o creştere la scară a unei siluete de casă căreia îi şedea bine mititică. E mai curăţică, ceva mai sensibilă la spiritul locului, care are în jur un peisaj foarte bogat."
Vezi galeria foto cu vila lui Radu Berceanu
Blaga - „Atenţie, câine rău!"
Oradea. Pe poarta casei din Oradea a lui Vasile Blaga scrie: „Atenţie, câine rău!", iar dedesubt e lipit un abţibild reprezentând un cap de buldog. Pe menajeră am găsit-o pe terasă, şezând relaxată în capul mesei cu un teanc gros de ziare în faţă. Din lateralul terasei porneşte o scară robustă şi lată care coboară în pivniţă. În fundul curţii are două garaje.
Vila lui Blaga
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „E o casă în stil ardelenesc, cu curte interioară, ce are poarta şi gardul înalte, dar care comunică şi cu spaţiul public prin ferestrele de la stradă. Pivniţa se înscrie în tradiţia locului de a-ţi dota gospodăria cu toate cele. În ea se depozitează cârnaţii, vinul, ţuica. Inclusiv îngrijitoarea casei nu are cum să lipsească din inventar. Orice om de vază al locului, orice stâlp local - doctorul, profesorul, învăţătorul, popa - aveau în trecut astfel de case."
Arh. „Face apel la nişte elemente care trimit la specificul arhitecturii ardeleneşti. E discretă şi cu oarecare austeritate."
Funeriu, ministru de apartament
Arad. Daniel Funeriu deţine un apartament la ultimul etaj într-un bloc cu tencuiala scorojită din zona semicentrală a oraşului Arad, cu vedere la râul Mureş. Deşi în declaraţia de avere sunt trecuţi 220 mp, ministrul Educaţiei ne-a explicat că de fapt e vorba de suprafaţa cumulată a unui apartament, cu un garaj şi o magazie amenajată de tatăl său într-o mică garsonieră.
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „Are vecini în aceeaşi casă, salută pe cineva în fiecare dimineaţă când trece, nu doreşte neapărat să stea undeva în confidenţial şi aristocratic. E unul dintre noi. E un orăşean care, dacă vrea să se plimbe, o face la grădina botanică sau la grădina publică."
Vila lui Funeriu
H.D. „Griul şi forma golită de conţinut estetic relevă opţiunea autistă, lipsită de imaginaţie a celui care a ales să trăiască într-un asemenea spaţiu. O asemenea persoană e probabil anxioasă şi probabil incapabilă de a face faţă stresului şi situaţiilor tensionate în care trebuie să ia decizii."
Arh. „E un bloc prost întreţinut, săracul de el, şi mai mult nu pot să spun nimic. Evident că şi-a înlocuit tâmplăria pentru că probabil se stricase."
Vezi galeria foto cu locuinţa lui Daniel Funeriu
Teodor Atanasiu, vilă în curtea soacrei
Alba Iulia. Fostul ministru al Apărării şi-a construit casa de la Alba Iulia în curtea soacrei sale. Balustradele vilei sunt din inox, gardul din fundul şi lateralul curţii e din piatră, cu arcade în care sunt montate felinare. Curtea interioară e echipată cu grătar şi balansoar. Gardul de la stradă cu goluri largi duce la o integrare armonioasă a spaţiului privat în cel public, al străzii.
Ce spune casa despre stăpân?
Vila lui Teodor Atanasiu
B.L. „E o casă de o simplitate absolută, nu văd nimic ostentativ în ea, poate să stea oricine, e a oricui, e o casă a oricui."
H.D. „Proporţiile echilibrate ale casei, albul zidurilor acesteia descifrează structura unei personalităţi decente, optimiste, care nu epatează şi nu încearcă să iasă în evidenţă prin mijloacele intruzive şi represive ale construcţiilor megalomanice diforme."
Arh. „Casa are o anumită corectitudine a ei. Nu pare excesiv de mare. E străvezie la stradă, lasă să se vadă curtea. E o comunicare între spaţiul public şi casă, care dă străzii un caracter prietenos."
Vezi galeria foto cu vila lui Teodor Atanasiu
Laszlo Borbely - o casă atemporală
Târgu-Mureş. Laszlo Borbely locuieşte pe o străduţă liniştită cu numai şase case, situată în zona zero a oraşului Târgu-Mureş, la câteva sute de metri de cetatea medievală. Aerul patriarhal al casei nu este tulburat nici măcar de ferestrele termopan, care sunt din lemn de esenţă moale.
Ce spune casa despre stăpân?
Vila lui Laszlo Borbely
B.L. „E genul de casă pe care un copil care creşte în curtea asta şi-o aminteşte ca fiind casa lui, cu nucul, cu leagănul, cu specificul locului, eventual şi al străzii. Copiii care ies aici eventual se vor juca cu copiii din celelalte case din jur şi ar putea fără probleme să deseneze cu cretă pe asfalt".
H.D. „Proprietarul acestei case are o structură de personalitate calmă, încrezătoare, echilibrată, care respectă tradiţiile, valorile şi care încearcă să aibă un dialog bazat pe respect cu ceilalţi. Este o casă care respectă vecinătatea, care este integrată în spaţiul comunităţii. Drept urmare, proprietarul este o persoană neconflictuală, armonioasă."
Arh. „E o casă joasă de târg absolut tipică, construită mai demult şi reamenajată, pe care o găseşti în toate oraşele României. E foarte discretă, cu gardul tradiţional, cu intrarea în garaj făcută cu moderaţie."
Vezi galeria foto cu vila lui Laszlo Borbely
Marko Bela, verde de partid
Târgu-Mureş. Marko Bela priveşte Târgu-Mureş-ul de pe terasa vilei verzi din buza pădurii. Casa este amplasată în cartierul nou de pe dealul Răsăritului. Curtea are un balansoar generos, o terasă modestă, iar gazonul e proaspăt tuns.
Vila lui Marko Bela
Ce spune casa despre stăpân?
B.L. „Culoarea casei spune multe. Ştiţi că censul (n.r. - recensământul cetăţenilor şi al averii lor) Austro-Ungariei era făcut după culorile caselor? Românii aveau case albastre, ungurii aveau case verzi, aşa că se putea vedea de la distanţă câte fumuri de români şi câte fumuri de unguri existau acolo. E un om neostentativ, cu viaţă de familie, care duce o viaţă oarecum standard."
Arh. „E urâtă. Desenul casei nu are nici un fel de noimă. A avut un arhitect prost, îmi pare rău. La Târgu-Mureş mai există arhitectură colorată, dar nu în nuanţa asta. Îmi place că are un gard de lemn în faţă care e şi puţin străveziu."
Vezi galeria foto cu vila lui Marko Bela
Liviu Toader, Chief of Graphic Design la Leo Burnett
The Social Network 2010 – Reţeaua de socializare
Am vizionat filmul mentionat in titlu si m-a impresionat ...
Daca esti client FACEBOOK , merita al viziona pentru a sti si tu cum de poti accesa reteaua si cum de ai atatia prieteni prin amintita retea de socializare !
Fiecare epocă îşi are vizionarii şi geniile ei, care lasă în urma lor o lume nouă, schimbată radical. Dar asta nu se întâmplă, aproape niciodată, fără o luptă acerbă cu oamenii şi sistemul pe care vor să le schimbe prin creaţia lor. În Reţeaua de socializare, regizorul David Fincher şi scenaristul Aaron Sorkin ne dezvăluie momentul în care a fost creat Facebook, cel mai revoluţionar fenomen informatic de socializare de la începutul acestui nou secol – prin perspectiva oamenilor super-inteligenţi, care pretind, fiecare în parte, că ei sunt inventatorii.
Rezultatul este o dramă în care se luptă cu forţe egale atât creaţia cât şi distrugerea; o luptă în care nu ni se prezintă un singur punct de vedere, ci poveştile contradictorii, ideile diametral opuse şi relaţiile sociale în plină metamorfoză, care definesc lumea noastră de astăzi.
Fiind relatat din mai multe perspective, filmul porneşte de pe coridoarele universităţii Harvard, conducându-ne apoi până în birourile de la Palo Alto, pentru a reda apoi entuziasmul zilelor în care se prefigura acest fenomen cultural ce a schimbat faţa lumii – şi felul în care el a unit un grup de tinere genii în informatică, pentru ca apoi să le dezbine. În mijlocul acestui tumult se află Mark Zuckerberg (JESSE EISENBERG), strălucitul student de la Harvard care a conceput un website ce părea să redefinească peste noapte relaţiile dintre oameni; Eduardo Saverin (ANDREW GARFIELD), pe vremuri cel mai bun prieten al lui Zuckerberg, care a asigurat finanţarea de început a tinerei lor firme de soft; fondatorul Napster, Sean Parker (JUSTIN TIMBERLAKE) care a pus Facebook-ul în braţele investitorilor din Silicon Valley; şi gemenii Winklevoss (ARMIE HAMMER şi JOSH PENCE), colegii de grupă de la Harvard, care au susţinut că Zuckerberg le-a furat ideea şi l-au dat în judecată pentru paternitatea ei.
Fiecare îşi are versiunea lui asupra felului cum s-a născut Facebook – dar ei contribuie cu toţii la ceea ce s-ar putea numi un portret, pe mai multe planuri, al succesului numărul 1 al secolului actual – un portret în care se ţes atât visele tinerilor săi cei mai inteligenţi cât şi realităţile concrete ale epocii.
Într-o noapte cu multă băutură, din octombrie 2003, după ce se ceartă cu prietena lui, Mark intră ilegal în reţeaua de calculatoare a universităţii şi creează un site cu o bază de date în care să le includă pe toate fetele din campus, apoi afişează două poze una lângă alta, pentru a-i întreba pe cei ce-l accesează, care dintre ele e mai sexy. El îşi botează creaţia cu numele de Facemash, dar site-ul se virusează imediat, ducând la prăbuşirea întregului sistem informatic de la Harvard şi generând un scandal imens cauzat de faptul că site-ul era profund misogin. Mai mult, creând Facemash, Mark, a încălcat intenţionat securitatea sistemului, drepturile de autor şi dreptul la confidenţialitatea informaţiilor. Totuşi acesta a fost momentul naşterii structurii de bază a Facebook. La scurt timp, Mark lansează thefacebook.com, care se va întinde molipsitor la Harvard, de la un calculator la altul, şi apoi prin intermediul Ivy League, până în Silicon Valley, după care cuprinde cu rapiditate întreaga lume.
Dar în timpul tumultului creaţiei se stârnesc şi conflicte pasionate – în legătură cu modul cum s-a născut ideea, paternitatea ei, cine merită recunoaşterea pentru acest proiect care promitea să devină una dintre cele mai mari invenţii ale secolului –conflicte care îi vor dezbina pe băieţii geniali, care vor ajunge în faţa justiţiei.
Pentru a crea o imagine concretă asupra acelei perioade tulburi de creaţie, acelei istorii care se scria sub ochii contemporanilor, Sorkin şi Fincher au colaborat pentru a construi cu mare grijă nu numai povestirea ci şi o abordare care în mod intenţionat nu e partizană. Astfel, filmul prezintă o combinaţie a părerilor tuturor eroilor implicaţi –fiecare dintre ei crede că el deţine adevărul absolut, iar amintirile lui sunt cele mai fidele realităţii – lăsând spectatorilor libertatea de a-şi face propria părere asupra celor întâmplate.
Columbia Pictures prezintă, în asociere cu Relativity Media,
o producţie Scott Rudin / Michael De Luca / Trigger Street,
un film de David Fincher, Reţeaua de socializare.
Regia îi aparţine lui David Fincher.
Scenariul este scris de Aaron Sorkin.
Filmul este inspirat după volumul “The Accidental Billionaires” de Ben Mezrich. Producţia este semnată de Scott Rudin, Dana Brunetti, Michael De Luca, şi Ceán Chaffin.
Producătorul executiv este Kevin Spacey
. Directorul de imagine este Jeff Cronenweth, ASC.
Scenografia îi aparţine lui Donald Graham Burt, montajul lui Angus Wall, A.C.E. şi Kirk Baxter, iar costumele lui Jacqueline West.
Muzica a fost compusă de Trent Reznor & Atticus Ross.
sursa explicatii : link
GRIMASA DE NOIEMBRIE !
- Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
---------------------
Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la p..., nu se scoala ...
Asta da criza globala.
………………………….
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
------------------
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebefiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
…………………………………
Sună soneria. Soţia disperată se roagă: - Doamne fă să dispară amantul, iar soţul să nu ştie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar când o să mori o să ţi se tragă de la APĂ.
Soţia a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce priveşte apa...va avea grijă şi se va feri.
Peste un timp apare o ofertă pentru o croazieră pe mare, împreună cu toate prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună.
Femeia iar se roagă: - Doamne, ştiu că mi-ai spus că o să mor din cauza apei... dar acum, gândeşte-te... sunt atâţia oameni nevinovaţi... pentru mine o să omori toţi oamenii de pe acest vas?
La care glasul răspunde: - De-ai şti de când mă chinui să vă adun pe toate la un loc...
……………………………..
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia: – Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou..
……………………………….
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
………………………………..
- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
…………………………………
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
………………………………..
Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa
− Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...
− Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.
La masa
− Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?
− Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa...
…………………………..
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite.... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!
…………………………….
Felicitare la radio: - O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia " Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
…………………………..
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
…………………………
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
………………………….
Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
……………………………
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
…………………………..
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
− La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
− De unde stii?
− Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!!
……………………………
Un neuron se plimba prin creierul unui barbat. Era singur, totul un pustiu, intuneric...Trece altul in viteza, il vede si ii striga:
- Ce cauti tu aici ,mai tampitule???! Hai jos, ca toata lumea- i acolo!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Abonați-vă la
Postări
Comentarii