Blestemul hipnozei ratate

In urma cu cateva zeci de ani, era o extravaganta sa-ti indrepti comportamentul sau sa treci peste anumite etape din viata, apelind la hipnoza. In plus, specialistii care utilizau acest mijloc de terapie neconventionala erau mai putini si mai bine pregatiti. Acum, la inceput de mileniu III, a devenit o obisnuinta pentru cei din straturile medii si inalte ale societatii, sa scape de stres sau de problemele psihice apelind la regresia hipnotica.

Din pacate, la ora actuala multi dintre cei ce folosesc hipnoza ca mijloc de terapie sunt foarte putin instruiti si nu stiu mare lucru despre ceea ce fac, luind-o ca pe o etrapie normala. Nu este asa, hipnoza foloseste subconstientul oamenilor, acel bagaj de cunostinte ancestrale pe care le avem cu totii. Si exista situatii cand subconstientul, o data trezit, nu mai poate fi adormit, astfel ca pacientul sa-si continue viata normala.

“Vad umbre si aud glasuri”

Pentru prima data am fost sesizati de doua persoane care fusesera pacientii unui astfel de terapeut. Mergind pe firul informatiilor, am descoperit o lume bizara, o lume despre care chiar si noi, obisnuiti cu cele mai stranii lucruri, nu credeam ca ar putea exista. Este vorba de lumea celor care, supunindu-se unor regresii hipnotice, au avut de indurat efecte secundare ale starilor de transa.

Doua cazuri iesite din comun ii au ca subiecti pe Marius O, barbat si pe Tatiana T., femeie, din Brasov, respectiv din Bucuresti. Barbatul a apelat la ajutor medical sustinind ca este la un pas de a-si pierde mintile.

“Cand m-am dus la psiholog, voiam sa scap de claustrofobie. Dar imediat dupa prima sedinta, am inceput sa vad tot felul de lucruri ciudate. Vad umbre si aud glasuri care vorbesc in limbi necunoscute, care rid sau urla. Din cand in cand umbrele acelea se tin pe urmele mele si le aud susotind in spatele meu sau aiurea. O baba mi-a spus ca as fi fost fermecat de niscaiva vrajitoare si ca umbrele sunt diavolii trimisi sa ma chinuie. Am fost si la biserica, dar degeaba, umbrele au continuat sa-si vada de treaba”.

Ceea ce doreste acum Marius este sa nu mai vada si sa nu mai auda nici un fel de glas ciudat. Psihologul vinovat desituatia sa i-a dat casetele inregistrate pe durata sedintelor de hipnoza.

“Am stat sa ma ascult si nu pot sa cred ce bazaconii spun. Ca de fapt eu nu sunt om ci sunt un extraterestru trimis pe Pamint ca sa invete sa iubeasca. Parca sunt din , nu alta”.

Nu de aceeasi parere este si psihologul, care a acceptat sa ne spuna cateva cuvinte despre acest caz straniu.

“Oamenii nu pot intelege ca ei nu au doar o viata, ca ei nu sunt doar ceea ce par a fi. Subconstientul lor este o arhiva fantastica, in care sunt inchise si pastrate amintiriledin toate vietile. Din pacate, in stare constienta, nimeni nu are acces la aceste informatii. Aici intervin eu. prin hipnoza ii ajut sa-si cunoasca propriul subconstient si sa aiba accesla toate cunostintele pe care le-au acumulat. Domnul respectiv este suparat pe mine, pentru ca el nu crede in astfel de lucruri. Nu poate accepta faptul ca el este o entitate energetica inchisa intr-un corp de om”.

Nu vrem sa-l criticam pe terapeut, mai ales ca in parte are dreptate. Doar ca suntem convinsi ca incearca sa treaca pragul unei noi stiinte folosindu-se de pacientii sai, de oamenii care au acces la lumile astrale, nevazute.

Amintiri de nicaieri

Ceva asemanator i se intampla si Tatianei. In virsta de 29 de ani, femeia a apelat la regresia hipnotica pentru a corecta o frigiditate care nu-i permitea sa pastreze nici un barbat langa ea. A cautat prin cunoscuti si pana la urma a ajuns la un “specialist” in voga. Doar ca, dupa a treia sedinta de hipnoza, fata a inceput sa reclame vizualizarea unor imagini care nu fac parte din amintirile ei.

“Vad tot felul de locuri, de fiinte, de locuinte care mai de care mai ciudate. Mi se intampla si cand sunt treaza dar si cand dorm. Ma trezesc ca sunt la volan, in masina si-mi apar in fata ochilor tot felul de flashuri cu imagini aiurea. Am renuntat sa mai conduc din cauza lor, pentru ca risc sa am vreun accident”.

Psihologul la care a apelat a incercat sa o linisteasca, spunindu-i ca sunt amintirile ei dintr-o viata anterioara si ca or sa dispara in timp, dupa mai multe sedinte de hipnoza.

“Si uite ca se fac acuma trei ani incheiati de cand tot vad flashurile alea inaintea ochilor. Intre timp am fost si pe la alti specialisti, dar fara nici un rezultat.A trebuit sa-mi pun ochelari de soare pentru ca oamenii din jurul meu sa nu ma vada holbindu-ma aiurea, pe strada sau in mijlocul unei discutii”.

Despre daune, nici nu poate fi vorba, intrucit legislatia româna nu prevede pedepse pentru cazuri de hipnoza esuata, cu urmari in viatade zi cu zi.

O femeie in trupul unui barbat

In vara lui 2003, cei de la protectia consumatorilor s-au lovit de mai multe solicitari complet aiuristice. De la o femeie care isi reclama vecina ca munceste mult ca sa cistige bani si nu da si la altii, pana la interzicerea claxoanelor in sate, p motiv ca zgomotul traumatizeaza puii de gaina din ouale de sub closca si ca acestia nu mai vor sa iasa din gaoace. Printre reclamatii era si cea a unei femei, impotriva unui terapeut care trata prin regresie hipnotica. Femeia sustinea ca in urma sedintelor de hipnoza, la care apelase sotul sau pentru a-si corecta o stare de somnambulism, barbatul nu se mai poate apropia de ea. De fiecare data cand femeia se apropia de sotul ei, acesta o impingea si-i spunea:

“Fugi de-aici, boanghina, esti nebuna?! Du-te-ncolo si lasa-ma-n pace, ca te plesnesc. Tu, n-auzi?!”.

Pana la urma femeia si-a dat seama de unde vine schimbarea sotului sau si s-a dus la terapeut. Amenintat ca va fi dat in judecata si ca i se vor cere daune imense, acesta a recunoscut ca a gresit tratamentul si ca nu stie ce anume sa faca.

“Spunea ca l-ar fi ajutat pe sotul sau sa-si descopere latura feminina din el. Cand l-am intrebat ce inseamna asta, mi-a spus ca desi sotul meu a ramas barbat din punct de vedere fizic, din punct de vedere sentimental e o femeie in corp de barbat”, povesteste femeia suparata.

“Tata devenise diavolul casei”

Dintre cei care au avut de suferit de pe urma hipnozei, cel mai dificil este cazul lui Tudor B. din Iasi care s-a schimbat complet in urma terapiei. Atit de mult, incit nimeni nu-l mai recunoaste. Din barbatul si tatalmodel care era, s-a transformat intr-un betiv care-si bate copiii de cateva ori pe zi si care-si bea si ultimul leu. Din cauza acestei situatii sotia i-a luat pe cei trei copi minori si a divortat de barbatul pe care l-a iubit enorm.

“Era alt om. Imi era frica numai cand se uita la mine, iar copiii inghetau cand tipa la ei. O fi sau nu o fi de la hipnoza, n-am de gind sa stau cu miinile in sin si sa-i vad peastia mici cum sufera din cauza lui”.

In ceea ce il priveste, barbatul nu e foarte constient de ceea ce i se intampla. El sustine ca face doar ceea ce trebuie si ca stie ce trebuie sa faca de la un inger.

“Eu stau de vorba cu un inger puternic si el imi spune de fiecare data ce trebuie sa fac. Eu nu vreau sa-i bat pe copii, dar ingerul spune ca sunt niste pacatosi si ca doar asa o sa-i ajut sa se mintuiasca si saprimeasca iertarea pacatelor”.

Cat despre copii, cel mai mare, de 10 ani, ne spune cu lacrimi in ochi ca au fost obligati sa plece din casa din cauza ca “tata devenise diavolul casei si voia sa ne omoare si pe noi si pe mama”.

“Se uitau oamenii la mine ca la un nebun”

Un caz mai special este cel al lui R. B., de 43 de ani. Cu 10 ani in urma a apelat la un psihoterapeut care era la moda, pentru a-si indrepta un defect de vorbire pe care-l avea din copilarie. Cazul a fost un esec total. Nu numai ca nu a scapat de defectul respectiv, dar se trezea facand ca toate animalele pe unde se ducea.

“Latram, miorlaiam, ciripeam, de se uitau oamenii la mine ca la un nebun. A trebuit sa-mi schimb de cateva ori locul de munca, pentru ca de fiecare data eram dat afara pe motiv ca sperii clientii, ori in marketing, lucrul direct este nu important, ci chiar vital”.

Doi ani a incercat R.B. sa indrepte raul facut, dar nici unul dintre specialistii la care a apelat nu l-au putut ajuta.

“Atunci am decis sa ma ajut singur si sa-i ajut si pe altii care ajunsesera la fel ca mine. Am studiat tot ce am gasit despre hipnoza, in carti, pe Internet, apelind la profesori de psihologie recunoscuti ca somitati in materie”.

Dupa cinci ani de studii si cercetari, R.B. a reusit sa se vindece singur prin auto-hipnoza.

”A fost periculos, motiv pentru care am fost asistat de citiva specialisti, pentru a nu pati cine stie ce”.

Dar totul a decurs cu bine. Rezultatul obtinut l-a determinat sa renunte la meseria lui de baza si sa se dedice ajutorarii persoanelor care aveau aceleasi probleme pe care le avusese si el. dar e greu, pentru ca astfel de cazuri sunt, nu o data, confundate cu cele pentru psihiatru, iar confidentialitatea psihologilor il impiedica sa afle amanunte despre cazurile de hipnoza ratata.

“Nu pot sa refuz ceva ce vine de la Dumnezeu”

Am pastrat pentru incheiere cazurile fericite a doua femei, din Craiova si Constanta, care spun ca pentru ele hipnoza a avut urmari pozitive. Astfel, Ileana Raducanu din Craiova s-a trezit, dupa mai multe sedinte de terapie prin hipnoza, ca stie franceza si rusa. Inainte de asta femeia rupea doar cateva cuvinte in engleza, ce apucase sa invete de la televizor. Acum insa, se teme sa nu-si piarda abilitatile, motiv pentru care a renuntat la sedintele de terapie. Degeaba i s-a explicat ca e periculos ceea ce face, ca nu a redevenit ea insasi. Femeia sustine ca niciodata nu i-a mers atit de bine si ca nu va renunta, pentru nimic in lume, la darul primit.

“Eu cred ca darul asta e de la Dumnezeu si ca El m-a indreptat catre terapeut. Nu pot sa refuz ceva ce vine de la Dumnezeu”, spune femeia.

Al doilea caz fericit este al constantencei Miruna T. care s-a dus la terapeut pentru a scapa de stres. In urma sedintelor de regresie hipnotica, femeia a aflat consternata ca a fost infiata de la virsta de trei luni si tot asa a aflat ca bunicul sau mai traieste. Parintii Mirunei murisera intr-un incendiu in 1971 si toata lumea a fost convinsa ca fetita decedase alaturi de ei. Mare a fost bucuria batrinului cand a aflat, dupa 33 de ani, ca nepoata lui traieste si ca are si doi copii, deci e strabunic.

NR. Multumim celor care, direct sau indirect ne-au ajutat sa aflam despre ceea ce se intampla in spatele unei sedinte de hipnoza ratata.

de : Eliszar

Un barbat adevarat ?!

Sa depasim conceptia depasita ca doar doamnele trebuie sa se ocupe de cosmetica personala sis a le oferim si domnilor cateva sfaturi in prag de an nou.

O atentie deosebita trebuie acordata barbii. Odata cu ingrijirea barbii, ar trebui sa fie spalate si date cu solutii hidroalcoolice si nasul, tamplele, fruntea – este primul pas pentru evitarea aparitiei cosurilor.

Pielea fetei ar trebui ingrijita cu o crema hdratanta in fiecare seara, inainte de culcare, astfel incat, efectele benefice sa se faca simtite a doua zi inca de dimineata.

De asemenea, ii invitam pe domni la saloanele de cosmetic. Acolo pot cere o baie de aburi, sau pot cere extragerea comedoanelor, masaj facial dar si aplicari de masti specific problemelor suferite sau tenului pe care il are fiecare. Toate aceste procedure ii va ajuta mult la mentinerea pielii in perfecta stare de sanatate.

Pentru spalatul parului se recomanda samponare o singura data pe saptamana si doar cu sampon specific tipului de par al fiecaruia. In acest fel, parul nu capata sensibilitate si astfel nu se ingrasa prea repede, nu devine casant inainte de termen si nici nu cade in cascade. Un alt truc pe care il recomand domnilor pentru pastrarea tineretii si vigorii firului de par este clatirea acestuia: in apa de clatire se adauga o cescuta de otet (otetul inlatura efectul calcaos al apei si lasa podoaba capilara lucioasa si moale).

Perierea parului se face de doua ori pe zi: dimineata si seara, pieptanati parul in toate sensurile pana cand simtiti pielea incalzindu-se (se activeaza circulatia). Dimineata capatati un tonus deosebit, seara va fi inlaturat stresul si energia negative acumulata de-a lungul unei zile obositoare si stresanta pentru firul de par.

De asemenea, un alt pont pe care il pot oferi domnilor ar fi acela ca, in momentul in care doresc sa-si aranjeze freza, sa nu apeleze la vechiul obicei de a-si uda parul. Acest gest nu face altceva decat sa slabeasca firul de par si rezistenta acestuia in timp.

Trebuie de asemenea stiut ca este natural ca unele fire de par sa cada zilnic. Cu cat parul este mai gras, cu atat cantitatea de par pierduta zilnic este mai mare. In fapt, acest par nu se pierde, el se regenereaza.

Daca insa problemele persista fara a se lua masuri, alaturi de alte problem aparute in organismul uman (tulburari de nutritive, digestive, metabolism, boli ale pielii, etc) se poate merge la un specialist pentru a verifica daca mergem catre aparitia cheliei.

Un alt aspect deosebit de important in cosmetic barbatului este ingrijirea gurii.

Tututnul si dintii sunt alte doua problem pe care ar trebui sa le tinem in frau de timpuriu.

Stim ca dintii colorati de la tutun creeaza o imagine respingatoare a persoanei care ii afiseaza insa nici mirosul care il insoteste nu este de neglijat.

Pentru fumatori, se recomanda ca, zilnic, sa foloseasca, pe langa pasta de dinti si apa de gura, spray-ul parfumant, bombonele mentolate, guma de mesteca frumos parfumata.

Pentru albirea dintilor puteti folosi cateva picaturi de lamiae puse pe periuta de dinti, dupa periajul obisnuit.

Moda, miscarea, sedentarismul, nu sunt problem stric feminine. In aceeasi masura si barbatii sunt afectati de aceste aspect ale cotidianului, pastrand proportiile ele se refera si la barbati.

Tinuta corecta a corpului trebuie urmarita pentru a nu se ajunge ladiferite defecte. Exercitiile fizice constituie mijlocul cel mai important prin care se poate ajunge la un echilibru fizic si emotional.

Pentru plimbarile lungi ar trebui ca incaltarile sa fie cat mai commode, mersul sa fie degajat, urmand o respiratie ritmica, iar mainile sa fie libere, ca bratele sa se poata balansa in voie.

Dragii mei, in speranta ca am venit in intampinarea catorva dintre intrebarile voastre, si dragele mele, in speranta ca v-am amintit cateva dintre problemele cu care se confrunta partenerii vostri, va doresc sa aveti rabdare sa va ingrijiti zilnic, fara a face din acest lucru o obsesie dar fara amanare.

Valentina Popescu

Lumea barbatilor daca... doamnele ar disparea de pe Pamant !

1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.

2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot purta o data, murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil de murdare.

3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.

4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.

5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.

6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.

7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.

8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei favorite.

9. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.

10. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.

11. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la baie.

12. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg.

Mircea Dinescu - Femei de carieră.......!

Femeile s-au opintit câteva secole să ajungă egale cu bărbaţii, iar acum nu mai ştiu cum să scape de acest groaznic privilegiu.
Muncim ca nişte tâmpite, îi mulţumim patronului că ne dă şansa extraordinară de a lucra şi-n weekend, ca să ne afirmăm şi să ne ţinem de deadline.

Şefii pleacă de vineri la prânz şi-i mai vezi luni după-masă, când se deşteaptă din mahmureli de cinci stele.

Timp în care ai deosebita onoare de a le ţine locul, că de-aia ai dat atât din coate şi-ai făcut ulcer de când mănânci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde.

Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal..
Noaptea visezi color Acrobat reader, Outlook şi Power Point, coşmarul ţi-e împicăţit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte".
În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrăţici şi te trezeşti ţipând.
Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7,30 şi la 8 trebuie să fii la firmă şi-ai dormit strâmb şi-ţi stă bretonul ca o bidinea. Scuză-mă, te las puţin pe fir, că mă cere unul de nevastă...
Munca e bună numai când ţi-aduce un franc cinstit în buzunar şi mai ales, îţi dă şi răgazul să-l cheltuieşti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ameţeşti
muncind cinci zile pe săptămână şi să ameţeşti în bar două zile pe săptămână..
Ăsta e raportul minim rezonabil.. Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood , care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naşte trei pui vii pe care îi hrăneşte cu lapte praf, soţul o iubeşte leşinant, deşi o vede cam şase ore pe săptămână

(sau poate tocmai de-aia), iar el, deşi e neurochirurg şef la Memorial Hospital , nu e stresat deloc, face mâncare la copii, spală vase şi-o aşteaptă pe ea cu maşina la firmă, seara.
Pardon, noaptea.

Nu se ştie când operează el pe creier şi mai face şi lecţii cu ăia mici, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la
trei brokeri şi de convins opt clienţi să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gândul inept al unui perpetuum mobile. Au senzaţia că se poate orice.

Că soţul, copilul, ciobănescul german şi siameza aşteaptă oricât; ei latră la unison cu mândrie că au o directoare în familie. Când ambii soţi muncesc deopotrivă, ajungi să le înţelegi masochismul, până la urmă.

Pericolul dospeşte abia când femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4,00 de la uzină, apoi vrea mâncare cu sos, maieuri cât de cât curate şi puţin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divorţul part-time şi facilitează hârjoana extraconjugală a bărbatului constrâns de hormoni.
Când constaţi că fetiţa ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină şi uite că ştia ea ce ştia) şi bâzâie că pe bona o iubeşte cel mai mult de pe lume, e cam târziu să-ţi dai demisia. Copilul nu înţelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucureşti când termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lecţiile).
Copilul vrea să stai lângă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de pluş. Dar tu, care-ai răspuns la celular şi-n clipa când te cerea ăla
de nevastă şi i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma , apoi te-ai scuzat din gene şi ai continuat să vorbeşti cu şeful de secţie la telefon,
nu prea înţelegi cum vine chestia asta cu renunţatul la carieră de dragul familiei.
Mircea, fă-te că trăiesti! Apropo, când ţi-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea când ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On şi Off, erau
numai fixe cu roată şi fir cârlionţat.
Am chiulit şi-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna...
Chiuleşte şi tu, salvează-ţi viaţa, femeie! Atât cât se poate.. Ia bunul simţ, în doze homeopatice. Să ştii numai tu.

Cele mai frumoase petice de viaţă le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viaţa mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, când o tăiasem de la şedinţa de redacţie, lăsând vorbă că mi s-a spart ţeava de calorifer şi m-au chemat vecinii să strâng apa. Mi-a rămas în cap (şi mie, ca atâtor altora) gafa de la TVR, de la Revoluţie, când habar n-aveau că intraseră deja în direct şi cineva
i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!"... Şi Mircea a ascultat. Şi a ajuns departe. Până când vom pricepe omeneşte tâlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.