[ FOTO ] Too long in Power ....

Queen Elizabeth II
UK: 59 years

 Pictures of the world leaders who are very long in power.

King Bhumibol Adulyadej
Thailand: 64 years

Sultan Abdul Halim of Kedah
Malaysia: 1952

Hassanal Bolkiah
Brunei: 1943

Qaboos Bin Said
Oman: 40 years

Muammar Gaddafi

Libiya - 40 years

Queen Margrethe II
Denmark: 39 years

King Carl XVI Gustaf
Sweden: 37 years

King Juan Carlos I
Spain: 35 years

President Ali Abdullah Saleh
Yemen: 31 years

José Eduardo
Angola: 1931

Robert Mugabe
Zimbabwe: 30 years

Prince Khalifa bin Salman Al Khalifa
Bahrain: 30 years

via : link

DESPRE SINCERITATEA TARZIE A UNUI VOTANT PDL!

E BINE CA ORICUM S-A TREZIT

INTREBAREA ESTE: 

NE MAI REVENIM DIN LOVITURILE ACESTOR MASCARICI ISTORICI?

ÎN BĂNCILE DIN ELVETIA & BELGIA AU FOST IDENTIFICATE PANĂ ACUM CONTURILE GROPARILOR TĂRII, SI ANUME:
* ELENA UDREA - 1 MILIARD DE EURO
* TRAIAN BĂSESCU - 2,5 MILIARDE
* RADU BERCEANU - 4 MILIARDE
* ADRIEAN VIDEANU - 5 MILIARDE
* VASILE BLAGA - 4 MILIARDE

Din vremuri imemoriale, bandiţii s-au dat singuri în gât. Situaţia se repetă şi acum, în România, cu gruparea de crimă organizată reunită în jurul lui Traian Băsescu. De mai bine de 1 an de zile, aceşti mafioţi se ameninţă şi se şantajează reciproc, după cum se vede si se stie. Fiecare are impresia că ceilalţi au furat mai mult. Impresie bazată pe fapte reale, după cum avea să se dovedească. În Ajunul Crăciunului, mai exact vineri, 24 decembrie, la orele 11,30, Traian Băsescu i-a chemat la ordine, într-o vilă de protocol de la Predeal, pe cei 3 cu care a pornit la drum şi de care nu are loc Elena Udrea. E vorba de Adriean Videanu, Vasile Blaga şi Radu Berceanu. Primii 2 au sosit la timp, venind de la Bucureşti. După o oră, avea să vină, de la Craiova, şi Radu Berceanu. Discuţia a fost una violentă, cu urlete animalice şi ameninţări, şi a durat pînă la orele 14. La un moment dat, Băsescu le-a pus în vedere să plece din partid, imediat după Anul Nou. Şi le-a pus pe masă dovezile şi extrasele unor conturi bancare, aduse din străinătate de un prieten arab al Elenei Udrea, agent al mai multor Servicii Secrete. Astfel, conform acestor probe, cei 3 au depuse în băncile străine următoarele sume: Vasile Blaga şi Radu Berceanu - fiecare câte 4 miliarde de euro; Adriean Videanu - 5 miliarde. Cele mai multe conturi se află în Elveţia şi Belgia. La câteva ore după ce a plecat Banda celor 3 (mai precis, la 18), au "aterizat" şi Elena Udrea şi arabul respectiv. Acesta e sirian şi are o reţea de hoteluri la Paris, Bruxelles, Beirut, Abu Dhabi şi în alte oraşe şi staţiuni turistice. Reamintim că "amanţii morţii" au sume ceva mai "modeste" în băncile din străinătate: Traian Băsescu - 2,5 miliarde de euro; Elena Udrea - 1 miliard. Normal că sunt invidioşi! 

 

Acelora care, poate, se miră de mărimea colosală a sumelor le vom reaminti că cei 3 răufăcători au condus, ani de zile, ministere-cheie ale Guvernului României: Interne, Transporturi, Economie. E inutil să precizăm cum au putut tâlhări aceşti hoţi fondurile acelor ministere, dar şi împrumuturile externe, în condiţiile în care NU i-a controlat nimeni. În curând, vor FURA şi aerul pe care-l respirăm, BRAVO votangiilor pomanagii pentru găleti portocalii, BRAVO celor care au pus botu' la promisiunile lor mincinoase {printre ei din păcate ma numar si eu, ăstia ne-au adus la ananghie!!! 

------

Primit pe mail...

SALARIUL LA NOI ! - zambet

Tipurile de salarii din Romania:

Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.

Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul Prezervativ: iti taie pofta.

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

------------------- Informatii de la Angela D. - Arges

Somat de banca sa-si plateasca penalizarea de 1 ban

Bancile din Romania nu iarta clientii nici macar pentru o datorie de un ban! In urma cu cinci ani, un roman din Slobozia a primit o instiintate de plata pentru o restanta de 0,01 lei.

Florea Mocanita (43 ani) a beneficiat de un credit de nevoi personale de 10.000 de lei la Banca Comerciala Romana (BCR). Pentru ca a platit ultima rata cu o intarziere de 13 zile, banca a hotarat sa-si recupereze datoria.

La o luna dupa achitarea integrala a creditului, Mocanita a fost instiintat in scris printr-o somatie ca are o restanta de un ban pentru intarzierea de cinci zile.

"Sotia m-a sunat si a inceput sa rada: Vezi ca ai datorii la banca de un ban“, a povestit Florea Mocanita pentru Adevarul.

Chiar daca bancile nu dau la ghisee rest atunci cand e vorba de cativa bani, clientii nu pot fi iertati de datorii modice astfel ca romanul s-a prezentat sa-si plateasca datoria si a fost intampinat cu hohote de ras.

"O, Doamne, pentru un ban veniti la mine? Haideti, domnu’ Florea, ce Dumnezeu?“, a fost reactia casierei care i-a incasat datoria.

Clientul nu a putut afla mai multe detalii despre datoria catre banca, singura explicatie primita fiind cea legata de intarzierea ultimei rate.

Oficialii BCR spun insa ca datoria neplatita de 0,01 lei ar fi putut aduna dobanzi si penalizari daca nu era platita la timp.

"Penalizarea este corecta. Banca a respectat toate procedurile care se impun. Daca restanta se aduna, de la un ban, aceasta putea ajunge in timp la sume foarte mari. Totusi, este posibil sa fie vorba si de o situatie accidentala in ceea ce priveste calculul de penalitati, cu aparitii extrem de rare", a explicat Corneliu Cojocaru, director Executiv, Directia de Comunicare a BCR.

ZAMBETE DE TOAMNA ....

Un betiv merge pe drum impleticindu-se si cantand:
"Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..."
pana ce ajunge in fata unei case, unde striga: - Femeie! Sotul tau i-acasa? Apare o femeie la fereastra: - Da, doarme! - Atunci lasa-l! zice betivul, continuandu-si drumul impleticit. Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma ajunge la ultima casa de pe strada: - Femeie! Sotul tau i-acasa? - Nu! raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum! - Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?

------------------------
-Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
-Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

-------------------------------

Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici, Georgica ? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste. Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Georgica...: 3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei ? - Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?
- Picioarele, doamna!
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...

--------------------------------------

O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana cade pielea !

---------------------------------

La scoala:
− Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:

- Ministru de finante…
-----------------------

La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
----------------------------

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: − La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

--------------------------------

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
− Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
− Da draga, ce vrei?
− Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga!
− Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
− Ce-i, draga?
− Sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
− Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

------------------------------

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

-----------------------------------

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate soþul ei ...
----------------------

O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...

-----------------------------

Doctorul îsi întreabã pacienta:
− Ce vârstã aveti, doamnã?
− Mã îndrept spre 30.
− Din ce directie?

---------------------------

Discutie între douã prietene:
− Sefa mea m-a concediat fiindcã m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
− ...poate, dar nu cu soþul ei!

--------------------------------

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...


-----------------------------------

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata.Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

De ce meritam din plin o reducere cu 25% a salariului !!!

Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.

Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus..

Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.

Ii critici - faci pe nebunul.

Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

Faci sedinte - esti sedintoman.

Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

Daca esti tanar - n-ai experienta.

Daca esti mai in varsta - esti depasit.

Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.

Spui bancuri - esti neserios.

Nu spui bancuri - esti plictisitor.

Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.

Cedezi - esti moale.

Ai succes - ai avut noroc.

Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
-----------------
E-mail de la ELENA C. !

CITY PHARMA - raspuns primit la sesizarea din zilele trecute

Zilele trecute povesteam ce am patit la o farmacie CITY PHARMA , din Braila .

In urma sesizarii trimise catre dansii , azi , cand trebuia a ma adresa si O.P.C. - ului primesc raspunsul urmator :

Stimate domnule Remus Voda,

In primul rand doresc sa-mi cer scuze de intarzierea raspunsului dar si sa va multumesc pentru mesajul dumneavoastra.

Regret situatia neplacuta pe care ati intampinat-o in farmacia noastra insa apreciez sinceritatea si increderea cu care ne-ati contactat. Va asigur ca incercam sa rezolvam cat mai rapid problema legata de comportamentul neadevcat al doamnelor farmaciste.

Astept si pe viitor parerile dumneavoastra indiferent daca acestea sunt pozitive sau negative, deoarece numai asa ne putem imbunatati relatia cu pacientii.

Va multumesc pentru intelegere si sper sa ramaneti un client fidel City Pharma.

Toate cele bune,

Denisa Dragoi

Marketing Executive

HO: Pipera-Tunari 2/II, North Center II, et 6 - Voluntari, IF

E-mail: Denisa.Dragoi@citypharma.ro

Tel/Fax: 021 - 3000 863, Int 516

Website: www.citypharma.ro ******* Fair - play ? Pentru ca am primit un raspuns ? Dar ce rezolvare rapida are ? Mai asstept si un alt e-mail din partea doamnei Denisa Dragoi , in care sa existe si o explicatie a rezolvarii rapide a situatiei , cum spunea dansa ... Nu am nimic cu nimeni , insa doresc a fi rasplatit CU BUN SIMT pentru banii pe care ii dau in farmacie ... RAMANE DE VAZUT DACA VOI MAI INTRA IN LOCATIILE CITY PHARMA PE VIITOR !

Salariul preşedintelui Traian Băsescu

La Preşedinţie nici un angajat nu câştigă din salariu mai mult decât preşedintele Traian Băsescu. Consilierii prezidenţiali au un salariu net de 5.361 lei, iar cei de stat câştigă lunar 4.693 de lei, potrivit situaţiei veniturilor lunare de la Preşedenţie.

Preşedintele Traian Băsescu încasează lunar un salariu net de 6.702 lei.

Foto: Publimedia