BANCURI , BANCURI , BANCURI ...

Automobil

Fetita vine la tatal ei si intreaba:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

•

Fat Frumos sare cu parasuta

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:

-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.

Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.

Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.

Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:

-Spune-i, te rog, lui Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

•

La doctor

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...

•

Neveste pierdute

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

•

Chirurgie

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

•

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.

Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.

Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!

- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

•

MURPHY

"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."

•

Vin turcii

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:

- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

•

Mohammed in Australia

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

•

DIPLOMAT

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria ?

•

Pericolul vine de la manelist

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. -Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

•

Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

•

Furt

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni....
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta....

•

Animalele pun intrebari lui Dumnezeu

Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.

Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.

Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

•

Buda de aur

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:

- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!

Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.

- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?

Se aude vocea sotului:

- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

•

baby-sitter

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?

Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker

•

RADIO EREVAN

- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !

- Cum asa ?

- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

•

Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:

-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa....
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

•

RADIO EREVAN

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...

•

Doi politisti

- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.

•

Tineretul si moda de azi

- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar..

- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...

•

Gradina zoologica nu are gorila

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:

- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.

Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:

- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.

Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci, pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:

- Ajutooooor, ma manaca leul !

Leul dupa el:

- Taci dracului si nu mai zbiera asa, ca ne concediaza pe amandoi...

•

Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Haiku – forma traditionala japoneza a poeziei

Haiku reprezinta forma de poezie scurta si precisa, perfecta pentru persoanele care iubesc simplitatea si care sunt dornice de o calatorie culturala in Tara Soarelui-Rasare. Pe langa acest lucru, scrierea Haiku poate fi indragita atat de cei mici cat si de cei mari

Ce este de fapt Haiku si care-i sunt caracteristicile?

Haiku reprezinta cea mai scurta forma literara a poeziei din intreaga lume. Aproape ca nu exista colt de lume in care sa nu fi patruns aceasta poezie si sa nu fie indragita de cel care o citeste sau de cel care incearca sa o scrie, ea trezind interesul multora inca de la cele mai fragede varste.

Cum devenim un Haijin, deci un creator al acestei forme lirice?

Nu este deloc greu sa devenim Haijin. Avem nevoie de un spirit liber, deschis, profund, darul observatiei atente si un caietel dragut in care sa notam si pe care sa-l avem mereu la noi.  Doar astfel putem observa momentele Haiku, momentele spontane pe care le putem trai in orice clipa.

“Izvor murmurat
Printre cetini albastre
Linistea canta.” (V. Solcan)

“Stalucitor brau
Pulbere de univers
Calea Lactee” (V. Solcan)

“scartaie poarta
o umbra parelnica
martor doar luna” (Ion Untaru)

“Arsita mare -
se-ascunde in fantana
racoarea zilei”   (Ioan Marinescu-Puiu)

Sursa foto

A.V.

 

ZAMBETE AUTUMNALE

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la .spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa...
-----------------------

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :

- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci. 

----------------------------------

Temperatura

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...

A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

•

Ciobanul in armata

Petre, cioban de meserie, e in armata.
El trimite sotiei un plic in care era un desen.Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:

"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

Tratamente naturiste impotriva caderii parului

Caderea parului este o problema cu care se confrunta majoritatea femeilor, dar si a barbatilor.

Este o problema extrem de des intalnita, in special in perioada toamnei.

 

Cauze frecvente ale caderii parului:

- o dereglare hormonala

- stresul

- deficiente de calciu

- lipsa Vitaminei A din corp

- deficienta de zinc

- deficienta de acizi grasi esentiali

- inceperea sau renuntarea la anticonceptionale

- folosirea unor produse cosmetice expirate sau toxice

- o alimentatie nesanatoasa

- razele solare

- fibroza (este procesul de intarire a fibrelor tesutului din jurul radacinii, care nu se mai alimenteaza, generand caderea parului) 

 

Caderea parului poate fi stopata cu ajutorul tratamentelor naturiste. Iata mai jos o lista cu solutii pentru regenerarea parului in mod natural.

 

- Scalpul se maseaza cu ulei de masline sau cu ulei de ricin. Masajul se face cu 1-2 ore inainte de spalare si se acopera cu un prosop. Se spala cu sampon si se clateste cu apa calda in care s-au adaugat doua linguri cu zeama de lamaie sau otet. Tratamentul se repeta timp de doua saptamani.

• 
  
• 
  - Se beau doua cani pe zi cu infuzie din radacina de brusture. Se pune cate o lingurita de planta maruntita la o cana de apa clocotita, se acopera si se lasa sa stea 10 minute. Se strecoara si se bea.
• 
  
• 
  - Se amesteca sase linguri de ulei de masline, 5 linguri ulei de ricin, trei-patru linguri de Vitamina A, patru fiole de Vitamina C si un gabenus de ou. Amestecul se aplica pe parul ud si se insista in zona radacinii. Parul se strange si se acopera cu o casca sau un prosop. Se lasa sa actioneze timp de 30-60 de minute. Tratamentul se aplica la fiecare spalare, timp de cel putin o luna.
  - Se maseaza scalpul cu alifie de propolis, zilnic, timp de 4-5 luni.
  - Parul se clateste, cu infuzie de coada calului, masand scalpul. Se pun 3 linguri de planta maruntita la un litru de apa clocotita, se acopera vasul, se lasa sa stea 5-10 minute, apoi se strecoara si se foloseste.
  - Se maseaza scalpul cu otet de mere, timp de o saptamana, de cateva ori pe zi.
• - Se maseaza radacina parului cu tinctura de lavanda din abundenta, dupa care capul se acopera. Frictionarea cu tinctura, conform prospectului, se face o data pe zi, seara, se tine apoi acoperit 1-2 ore, dupa care se spala bine, de preferat cu sampoane naturale. 
• 
  
• 
  - Amestecati 6 g suc de rostopasca planta, sapun alb si unguent camforat, pana obtineti o alifie omogena. Se spala parul, clatindu-se foarte bine, apoi se realizeaza o infuzie din frunze de rostopasca (1/2 lingurita de planta maruntita, peste care turnati 200 ml apa clocotita, acoperiti vasul pentru 8 ore, apoi strecurati). Dupa realizarea infuziei se aplica alifia la radacina firelor de par si se frictioneaza energic. Recomandari naturiste si eficiente pentru cresterea parului.
  - Se maseaza radacina parului cu o combinatie in proportii egale de tincturi de urzica si tinctura de ardei iute.
  - Tinctura de usturoi se foloseste de 1-2 ori/saptamana, prin frectionarea radacinii firului de par. De asemenea, se recomanda folosirea unui sampon natural obtinut din combinarea a doua galbenusuri de ou cu doua linguri din combinatia de tincturi pentru cresterea parului prezentate anterior (urzica, brusture, ardei iute, mesteacan, in proportii egale) si 4 linguri de apa, urmata de o amestecare energica. Samponarile cu ou si tincturi se fac in mod obisnuit, inlocuind samponul sintetic, de 1, 2, 3 ori pe saptamana, in functie de necesitati (lungimea parului, poluarea aerului, etc).
  - Spalarea capului cu decoct de pedicuta, ajuta la cresterea parului.
  - Pentru un par mai des si mai lucios se amesteca 1 galbenus de ou + 1/2 pahar de chefir sau sana + 1 ceapa rasa fin + putin alcool alimentar. Se aplica pe par si se lasa 2 ore, se samponeaza si nu se usuca cu foehnul. Se repeta de 3 ori pe luna. 

D.M.S.

Ronald Reagan a spus ...

"Socialismul ar functiona numai în doua locuri: în rai, unde nu este nevoie de el, si în iad, unde exista deja."

Ronald Reagan
„Iata cele mai înfricosatoare cuvinte din limba engleza: <Sunt de la Guvern si am venit sa va ajutam !>”

Ronald Reagan
„Din cele patru razboaie din timpul vietii mele, niciunul nu a început din cauza ca S.U.A. erau prea puternice.”

Ronald Reagan
„M-am întrebat întotdeauna cum ar mai fi aratat Cele 10 Porunci daca Moise le-ar fi trecut prin Congresul S.U.A....”

Ronald Reagan
„Guvernul este ca un copil: Un tub digestiv cu un mare apetit la un capat si nici un simt al responsabilitatii la celalalt capat.”

Ronald Reagan

„Notiunea care se apropie cel mai mult de viata eterna pe acest pamânt, este aceea de <program guvernamental>.”

Ronald Reagan
„S-a spus ca politica este a doua cea mai veche meserie din lume. Eu am observat o izbitoare asemanare cu prima.”

Ronald Reagan
„Politica economica a Guvernului poate fi rezumata în câteva propzitii scurte: <Daca ceva functioneaza, taxeaza-l ! Daca el continua sa functioneze, reglementeaza-l ! Si daca nu mai functioneaza, subventioneaza-l !”

Ronald Reagan
„Atunci când vom uita ca noi suntem o natiune supusa lui DUMNEZEU, vom deveni o natiune supusa”

Ronald Reagan

[ FOTO ] Beautiful and Amazing Places in the World

Preachers Rock, Pulpit, Norway

If you love to travel, take note of this post.

After all, here are some of the most beautiful places in the world. 

Blue Caves - Zakynthos, Greece

Skaftafeli, Iceland

Plitvice Lakes, Croatia

Turquoise Lake, Jiuzhaigou National Park, China

Hotel Four Seasons Hotel, Bora Bora

Paterswoldse Meer, Skating on the lake Paterswoldse Meer, just south of the city of Groningen, The Netherlands

Marble Cave, Chile Chico, Chile

Ice Canyon, Greenland

Valley of the "Ten peaks", Moraine Lake, Alberta, Canada

Benteng Chittorgarh, Benteng Chittorgarh, India

Capilano Suspension Bridge, Vancouver, Canada

Riomaggiore, Italy

Mount Roraima, Venezuela

Multnomah Falls, Oregon, USA

Petra, Jordan

Restaurant next to the cave above the river Yangtze Sanyou, Hubei Province, China

Seljalandsfoss, Waterfall Seljalandsfoss, south coast of Iceland

Festival of sky lanterns, Thailand

Marqueyssac, Gardens Marqueyssac, France

Alesund, Norway

Keukenhof, Netherlands

Coyote Buttes slope, Arizona, USA

Seychelles

East Iceland

Lucca, Tuscany, Italy