PERMISUL AUTO

de Dan Puric
----------------
Dumnezeu, iubindu-mă, mă tot pune la felurite încercări ca să nu mă plictisesc.
Aşa a fost şi cu şoferia. Ne-am luat şi noi maşină.
Atunci mi-a zis soţia că ar fi bine să-mi iau permis şi eu, că cine ştie, s-ar putea să fie nevoie vreodată să şofez.
Pentru mine, lucrul astă a venit prea tarziu, şi m-am dus la prima lecţie de şoferie cu emoţii de liceean, la un PECO, unde trebuia să mă întâlnesc cu instructorul.
Tremuram rău pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, şi îl aşteptam. Cel mai bun lucru era că omul nu mă cunoştea.
A venit cu o Dacia de pe vremea lui Ceauşescu, căreia, când i-a pus o frână, chiar în faţa mea, i-au sărit şuruburile pe jos. Le-a adunat tacticos şi le-a pus la locul lor, ignorându-mă.



Era mecanicul absolut, la întâlnirea cu imbecilul absolut.
Locul mortului.
Nea Ilie era plin de vaselină şi avea un fes slinos pe cap. M-a citit din prima, şi-a dat seama cu cine are de-a face.
Daca m-ar fi cunoscut, mi-ar fi spus: – Vai, maestre, ce onorat sunt să vă fiu eu instructor!
Când mi-a zis, fără să se uite la mine: – Bă, asta e cheia!, am îngheţat.
- Fii atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frâna este mama, iar acceleraţia este copilul tâmpit care aleargă până ce dă cu capul în prima maşină.
Absolut genial!
Apoi îmi spune scurt: -Treci în locul meu!
Eu, speriat: – Lasă-mă, nene, că n-am mai pus în viaţa mea mâna pe aşa ceva.
El: – Bă, tu nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să te conducă toţi tâmpiţii?
Şi atunci m-am gândit să strig şi eu la poporul român:
Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?



Era o adevarată resuscitare, domnule!
Şi îmi tot repeta: – Hai, hai, învaţă să conduci!
Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct în trafic.



Şi eu trebuia să am mâna pe volan, pe chei, pe schimbătorul de viteze, trebuia să mă uit în cele două oglinzi, dar şi în ochii lui.
- Unde te duci, măăă? Nu vezi unde mă bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiţi în spate? Vezi, băă, că intră ălă în tine!



Şi m-a ţinut aşa, de îngheţam şi transpiram tot, doua zile la rând! Nu mai eram sănătos! Nici un rol, în viaţa mea, nu m-a solicitat atât de mult, şi nu m-a adus într-o asemenea stare.
În a treia zi s-a liniştit de tot.
Stătea bătrânul cu o mână pe volan şi cu fesul pe ochi.
Dormea, domnule!
Înseamnă că am început să conduc bine, mi-am zis.
Crucea Sfântului Andrei .
Nu l-aţi văzut pe Puric, disperatul, între Maestrul său dormind şi traficul din Bucureşti.
Si, târându-mă încet-încet, am trecut pe lângă un cimitir. Atunci Maestrul a deschis ochii:
- Bă, vezi? Aici e o fostă elevă de-a mea!
Mie mi-a îngheţat coloana vertebrală.
- În cimitir?
- Pai da! Nu e singură, e cu soţul!
- Cum a ajuns acolo?
- Tot aşa, bă, ca şi tine, nu a oprit la Crucea Sfântului Andrei , aia pe unde trece trenul. Păi, băă, când vezi o cruce, nu te opreşti să te închini? Treci ca animalul? Ce-o fi cu graba asta, că tot acolo ajungi!



Omul ăsta m-a creştinat pe mine, teologul lui peşte.
Avea dreptate! Când vezi Crucea Sfântului Andrei, te uiţi în dreapta şi nu crezi nici măcar în ăla de-ţi face semn cu steagul, că e ţara plină de proşti.



Vei învaţa să conduci când vei şti să te fereşti de proşti, nu când vei şti legea !”

Invazie de porumbei de pe Champs-Élysées !!!



Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privinta invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oras.

Întregul
Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureti străzile si trotuarele.

----
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă. „Îti pot scăpa frumosul oras de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiti că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poti plăti un milion de euro si să-mi pui o întrebare.” Primarul cântări oferta si o acceptă rapid.

----------
A doua zi, omul se cătără în vârful Turnului Eiffel, îsi descheie redingota si eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi si apoi se pierdu în înaltul cerului parizian. Toti porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru si s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu totii într-un nor urias spre Răsărit, departe, departe.
--------
Urmatoarea zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l astepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul si porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească. Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro si i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare. Chiar dacă s-au înteles că nu-l costa nimic pentru curătarea orasului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
---------
Omul acceptă banii si-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare. Primarul întrebă:
„Aveti si un tigan albastru??”
------------------
E-mail de la Angela D. - AG

DEDUCTIE EVREIASCA




Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga.

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii;

daca nu se duce, inseamna ca vine;

de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o
dama;

un domn bine vine de la o dama bine;

la noi in cartier sunt trei dame bine:

Natasa, care-i insa plecata la Leningrad ,

Rashela, dar de la ea vin chiar eu,

si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),
si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici!

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?

- Simpla deductie.

ASA NE TREBUIE !!!!




Suntem nebuni ?

Apa plata are acelasi pret cu berea .
Branza e mai scumpa decat carnea (branza telemea 19 lei, branza de burduf 28 lei, carnea de porc 16 lei).
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Ceasurile mici sunt mai scumpe decat ceasurile mari.
Hartia de scris a (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala...
Si ca o incununare ... :
Oamenii neinstruiti sunt mai "scumpi" decat oamenii valorosi care, pentru a supravietui, se "vand" ieftin.
------------------------
Concluzii primite de la Calin E. Foto de la EVA F.

Ce mai fac israelienii în munţii noştri?


E greu să întrevezi toate dedesubturile politicii actuale, mai cu seamă de când viclenia este “virtutea” de bază a politicienilor. Se pare insă să fi existat mai multe motive pentru prezenţa militarilor israelieni în munţii Bucegi, după cum indică relatările oamenilor din acea zonă. Totul trebuia să rămână secret, dar ca urmare a prăbuşirii elicopterului israelian, afacerea a început să scârţâie, localnicii să vorbească, iar relatările lor se bucură acum de atenţia întregii ţări. Să le aflăm:

Mereu ni se spune ca e bine ca armata romana e in Afganistan si Iraq pentru ca i se ofera sansa de a se antrena in conditii reale, de razboi. Si ca ar trebui sa fim fericiti pentru asta.
Acelasi lucru nu e valabil si pentru Israel?
S-a spus ca Israelul ar fi dorit sa se antreneze in Bucegi intrucat zona muntoasa de acolo seamana cu lantul muntos Elbruz din Iran cel care face granita comuna cu Afganistanul, situat la nord de Teheran, insa eu nu stiu de ce tind sa nu diger aceasta explicatie…Sa fim seriosi, cine isi pune in cap sa desfasoare operatiuni militare in zone precum cea din zona cuprinsa intre Cabana Pestera – Cabana Padina – Seaua Strunga – Coltii Tapului – Cabana Vf. Omu. unde nu gasesti un loc decent de aterizare cu elicopterul ?
Deci cat timp le-a trebuit salvamontistilor sa ajunga la locul accidentului, aproape 20 de ore? si asta in conditii de vara, urgenta maxima, ajutoare suplimentare? hai mai, nu ne luati de fraieri; n-or fi salvamontistii nostri cei mai grozavi din lume, dar nici babe in carje. Convingerea mea este ca au ajuns abia atunci cand au fost lasati sa ajunga….
Locul accidentului este “Coltii Tapului”, deasupra Poienii Gutanu, situata in partea vestica a Masivului Bucegi.



Cea mai apropiata localitate este Moeciu de Sus, iar accesul in Poiana Gutanu se face pe un drum de caruta, cu plecare din Simon, Bran.
Martori din zona spun ca toata ziua intreaga zona cuprinsa intre Babele-Vf. Omu- Muntele Gaura a fost survolata de mai multe elicoptere militare, ba chiar au fost zarite echipe de militari care pareau ca pazesc ceva , mai ales in contextul in care un cioban care se afla pe la Seaua Strunga s-a plans ca nu a fost lasat sa treaca cu oile spre Padina de doi ” militari care aveau un aparat d-ala ce parca masura curentul..”. Exact in acest areal se afla insa celebra “Gura de Rai”. E vorba despre o panta cu o suprafata de aproximativ un kilometru patrat, unde se manifesta o anomalie magnetica atipica, dupa cum o definesc specialistii, zona care are efecte benefice uluitoare asupra organismului uman.
Insa in egala masura, aceasta zona de anomalie magnetica, face praf orice aparat electronic de genul celor de la bordul unui…elicopter…

sursa Urban Iulian

Înainte să uit: cine credeţi că se mai află taman acolo, în acea zonă extraordinară a României, în tabără organizată strict pe criterii religioase şi naţionale ? Citez:
http://www.realitatea.net/elicopterul-israelian-sa-prabusit-langa-o-tabara-de-vara-evreiasca_725444.html

“Cinci membri ai personalului taberei, purtând cămăşi cu inscripţii în ebraică şi două steaguri israeliene au venit marţi la locul unde s-a prăbuşit elicopterul. Shai Orny, adjunctul directorului filialei JDC în România a declarat, marţi, că directorul taberei şi-a dat seama că în accident sunt implicaţi israelieni, după ce a căutat informaţii pe Internet. “Imediat ce-am auzit, ne-am organizat, am făcut nişte sendvişuri şi nişte cafea israeliană fierbinte pentru echipele israeliene de salvare şi căutare”, a declarat acesta.



Tabăra se află la aproximativ 15 kilometri de locul catastrofei, în care au murit şase militari israelieni şi unul român. Cotidianul citează autorităţile române, care au confirmat că toate cele şapte persoane aflate la bordul elicopterului de tip Sikorski au murit, la aproximativ 120 de kilometri ca Bucureşti.

“(Cei care au venit aici să ajute) sunt toţi evrei şi este foarte important pentru noi să facem tot ce putem pentru a fi de ajutor”, a declarat Orny, subliniind că una dintre misiunile JDC este să ofere ajutor umanitar în urma unor tragedii, prăbuşirea elicopterului fiind o astfel de ocazie, a adăugat acesta. Tabăra evreiască va utiliza prăbuşrea elicopterului în scopuri educaţionale, pentru a-i învăţa pe tinerii particanţi despre ajutarea altor persoane, în general, dar mai ales despre ajutarea “poporului Israelului”.

Pentru edificare pe mai departe, vedeti si

“Gura de rai” din Bucegi – motivul prezenţei militarilor străini

.............................................

Lucruri extrem de ciudate despre prezenţa israelienilor în Bucegi


Quantcast

Începe să se întrevadă că ceva deosebit aflat în Bucegii noştri, elicită interesul israelienilor, aflaţi acolo nu numai în aer, cât şi la sol, deghizaţi ca şi “tabără de copii” (vedeţi fotografia lor la sfârsit).

Intuind foarte bine, cititorul Mercurie, om care pare că vorbeşte în mod avizat la subiect, a comentat:

“Majoritatea” acestora cu steagul isrelian in brate ? Mare minune daca pustii nu fac parte din pepiniera de parapsihologi a Israelului !

Citindu-i comentariul m-am gândit “o fi, n-o fi”, este şi asta o ipoteză, dar ce să vedeţi, mare surpriză am mai avut deschizând poşta electronică ca să gâsesc asta, de la cineva care nu are nici o legătură cu Mercurie:

Ref tabara evreiasca – absolut neoficial si neverificabil in acte, dar mi s-a parut interesant ceea ce am auzit, suficient de interesant incat sa-ti scriu: un pic peste 40% dintre cei din tabara sunt parapsihopupu si destul de bine antrenati.Cei din elicopter erau toti “antrenati”.

Accidentul are de a face cu structurile energetice “gardian” din zona. Cu alte cuvinte, baietii “si-au luat-o” pentru ca au vrut sa-si bage nasul in ceva ce nu-i pentru ei. Asa s-a intamplat si la Mangalia, cand cu vizita americanilor.

În mod normal, două comentarii lipsite de probe nu înseamnă mare lucru, dar ceva, ceva tot se înfiripă, când ştim deja câteva lucruri, deşi fără dovezi scrise, căci aşa-i în lumea serviciilor secrete:

1. Serviciile secrete folosesc de mult parapsihologia, având agenţi PSI, de multe ori antrenându-se să facă treburi murdare pe oameni nevinovaţi, pentru ca mai apoi să-şi pună talentele în slujba oamenilor politici. Metodele sunt descrise de către unul care le-a trăit.

2. În Munţii Bucegi chiar este ceva, care îi interesează pe băieţii ăştia. Se pare că nu le-a mers de data asta, dar evident nu se vor da bătuţi.

Fireşte, nu îndemn pe nimeni să înceapă să se joace cu parapsihologia şi alte drăcovenii asortate – se pare însă că orice s-ar afla în munţii Bucegi, nu le prieşte celor care se folosesc de puterile malefice. Logica elementară dictează deci că acel ceva, orice ar fi, are potenţialul de a fi extrem de benefic nouă, ca neam creştin ce suntem.

Mă întreb şi eu acum, nu merită poporul român să afle din gura autorităţilor care sunt secretele îngropate în Bucegii noştri? Dacă unor străini de neam li se facilitează accesul acolo cu concursul armatei şi al serviciilor secrete româneşti, cu cât mai mult ar trebui să cunoaştem noi românii ce lucru minunat şi potenţial schimbător al destinului României ascund munţii noştri?

« “Gura de rai” din Bucegi – motivul prezenţei militarilor străini ? Francmason, ministru, prim-ministru: din ciclul masoneria distruge România. »

.............................................................................................................................................

Se pare că Munţii Bucegiului ascund lucruri extraordinare, cunoscute numai serviciilor secrete şi celor pentru care acestea lucrează (vom fi noi aceia ?). În Ce altceva mai fac israelienii în munţii noştri? am auzit de “gura de rai” din Bucegi şi am atins în treacăt efectele ei benefice asupra organismului uman. S-o facem mai pe îndelete acum:

In muntii Bucegi exista o zona de un kilometru patrat in care organismul nu oboseste, iar functiile fizico-chimice se revigoreaza brusc .Specialistii spun ca avem de-a face cu legendarul loc dintre cer si pamant.

In 1999, un institut de cercetari particular din Bucuresti, angajat de o firma straina pentru a studia subteranul unei zone din Bucegi, a gasit ceva care poate fi asimilat cu legendara “Gura de Rai”. E vorba despre o panta cu o suprafata de aproximativ un kilometru patrat, unde se manifesta o anomalie magnetica atipica, dupa cum o definesc specialistii, zona care are efecte benefice uluitoare asupra organismului uman. Este, foarte probabil, cea mai ciudata descoperire facuta vreodata in Romania.

In traditia populara romaneasca, Gura de Rai este un mediu intre cer si pamant cu un caracter sacru, un drum spre Rai, un loc benefic. Ca pozitionare geografica, Gura de Rai este situata pe un picior de munte si se deschide intr-o pajiste inalta sau un gol de munte. Conform “Mitologiei Romane”, cartea lui Romulus Vulcanescu, Gura de Rai este sinonima cu “plaiul”, iar autorul considera ca acestor zone mirifice li se releva caracterul sacru si prin titulatura mitropolitilor romani, denumiti “exarhi ai plaiurilor”. Romulus Vulcanescu subliniaza ca in zona Gurilor de Rai s-au incuibat cu timpul Nedeiele, sarbatori populare si institutii complexe etnoculturale satesti cu implicatii mitologice.

Sabina Ispas, cercetator la Institutul de Etnografie si Folclor, considera ca termenul de “Gura de Rai” exprima o realitate simbolica a sacrului si una metaforica, in poezia populara, ca imagine artistica a atingerii armoniei absolute. Cu alte cuvinte este vorba doar despre o traditie populara, fara o baza in realitatea concreta, palpabila.

Locul in care organismul nu oboseste

Acestor date li s-a adaugat insa si o imagine fizica, concreta, a unei “Guri de Rai”, un loc cu o suprafata de aproximativ un kilometru patrat, care are efecte terapeutice exceptionale asupra organismului uman. In 1999, Institutul particular de cercetare “Terra” a fost angajat de o firma romano-franceza sa studieze o zona din Bucegi, situata in apropierea Pesterii Ialomicioara. Societatea era interesata de stabilirea detaliilor din subsolul acestei zone si a oportunitatii de a construi un complex hotelier. La studiu au participat specialisti din mai multe domenii, in special fizicieni si geofizicieni. Cercetarile s-au facut cu aparatura de geodetectie.

Dupa mai multe zile de urcat si coborat pe acele coclauri pentru sondaje, geofizicianul Dumitru Stanica, unul dintre membrii echipei, a descoperit ceva senzational in preajma varfului Doamnei: ajuns intr-un anume loc, i-a disparut oboseala. “Ne-am speriat cand ne-a strigat alertat, nu stiam ce s-a intamplat. Evident ca am privit cu neincredere fenomenul, la inceput. In timp insa am constatat, pe propria noastra piele, ca el este real. Abia apoi am demarat investigatiile asupra acestui loc”, spune Vasile Rudan, coordonatorul echipei.

Primul stadiu al investigatiilor a constat in verificarea tuturor versantilor din zona. “Am constatat ca oricat ai urca, oricat de obosit ai fi dupa mers, in momentul in care ai ajuns in zona respectiva dispare oboseala, lucru care nu se manifesta pe alti versanti. Este vorba de o revigorare a functiilor fizico-chimice cu o rapiditate iesita din comun”, declara Dumitru Stanica.

O anomalie geomagnetica atipica

A doua faza a constat in testarea medicala. A fost adus un medic, care a verificat tensiunea fiecarui subiect care urca panta cu “ciudatenii”. Testele medicale au fost reluate si pe o alta culme din apropiere, cu o inaltime aproximativ similara. Rezultatele au condus catre o singura concluzie: in zona cu pricina, exclusiv, se intampla ceva deosebit. Nu numai ca ritmul cardiac isi revine uluitor de repede, desi urcusul se face pe o panta abrupta, dar oamenii in varsta care au fost supusi testelor au declarat o stare de bine general cand stau in acel loc.

S-a trecut apoi la testarea zonei prin magnetometrie diferentiala, respectiv radiografierea subsolului cu aparate de tip Partington, care pot masura, printre altele, magnetismul Pamantului. Asa a fost depistata o anomalie magnetica atipica, pe o suprafata de aproximativ un kilometru patrat. “Anomaliile geomagnetice cunoscute de specialistii din domeniu apar in rupturile de falii, in reflexii ale scoartei terestre sau in alte asemenea fenomene geologice care se inregistreaza intr-o forma atipica pe diagrame. Aici e vorba insa despre ceva necunoscut, un profil al diagramelor pe care nici profesorul Stanica, unul dintre cei mai buni geofizicieni de la noi, nu a stiut sa-l interpreteze. In acel moment am facut legatura cu alt gen de anomalii atipice, pe care le cercetam de mai mult timp si care se manifesta printr-o emisie de radiatii patogene, inca ramase cu o origine necunoscuta”, ne-a spus Vasile Rudan.

De la coltii dragonului la retelele malefice Hartmann

Problema zonelor geopatogene – sau a anomaliilor magnetice atipice malefice – a fost ridicata de Institutul “Terra” cu mai multi ani in urma. Un nod geopatogen inseamna un loc in care se manifesta fenomene de natura necunoscuta care sunt ostile vietii.

Trebuie mentionat insa ca existenta acestor zone “rele” este cunoscuta de societatea omeneasca de foarte mult timp.

In China antica, spre exemplu, nimeni nu avea voie sa construiasca o locuinta pana ce zona nu era testata de specialistii imperiali, oameni inzestrati cu capacitati paranormale, pentru a vedea daca subsolul are sau nu are “coltii dragonului”. Daca acesti “colti” subpamanteni erau detectati de functionarii imperiali, locul respectiv era etichetat malefic, pe el nu se putea construi nici o casa.

Pornind de la aceeasi idee, in perioada interbelica, o serie de experiente dintr-un orasel din Elvetia au condus la teoria “Retelelor Hartmann”. Doctorul Ernst Hartmann a observat ca soarecii aflati intr-o anumita incapere stateau grupati dupa directia liniilor si nodurilor unei retele invizibile. Aceiasi soareci se comportau insa normal intr-o incapere diferita. Acest tip de reactie al animalelor i-a dat de gandit si astfel a inceput sa studieze fenomenul si sa traga concluzii interesante. Conform teoriei Hartmann, interiorul scoartei terestre ascunde retele longitudinale si latitudinale malefice. Fenomenul se manifesta insa ca atare doar in nodurile de la intretaierea acestor retele.

Armata este interesata de subiect

“Descoperirea absolut intamplatoare a zonei benefice din Bucegi, “Gura de Rai” in traditie populara, vine sa rotunjeasca ceea ce stiam pana acum despre anomaliile magnetice atipice. In primul rand ne intareste ideea ca nimic din ceea ce avem lasat ca memorie colectiva prin folclor nu este gratuit, are cel putin un sambure de adevar”, declara Vasile Rudan.

“Ceea ce am gasit noi in Bucegi are o dispozitie geografica identica cu cea descrisa in folclor. In al doilea rand, stim acum ce si cum sa cautam. Pe diagrame, harti ale subsolului, profilele micromagnetice ale zonelor malefice, despre care avem mai multe date, sunt ascutite, pe cand cele ale zonei benefice sunt liniare, aproape drepte. Timp de mai multi ani am fost ocupati cu alte proiecte de cercetare si am suspendat investigatiile din Bucegi, dar intentionam sa reluam cercetarile si sa facem chiar o demonstratie publica. Apoi vom largi zona investigatiilor, deoarece avem semnale ca asemenea locuri deosebite se mai gasesc, cel putin in zona Masivului Retezat. Interesant este faptul ca din informatiile de pana acum rezulta ca fiecarei zone malefice trebuie sa ii corespunda, undeva in apropiere, o zona benefica, la o distanta de cel mult cateva sute de metri. Deocamdata nu vom divulga locatia exacta”, spune Rudan.

Acesta mai sustine ca, pe tema cercetarii anomaliilor magnetice atipice din Romania, bune sau rele, urmeaza sa apara o carte si ca Ministerul Apararii se arata foarte interesat de acest domeniu.

Cercetatorii de la Institutul “Terra” spera sa se realizeze, cu concursul Armatei, o harta a Romaniei care sa puna in evidenta aceste zone iesite din comun.

Sursa ScienceLine.ro – mai 2007


10. Tribunalul din Bucegi…

Eu cred ca in norul acela, s-a intamplat altceva. S-a instituit rapid un Tribunal al Domnului, unde, exact ca in Tribunalele Masonice ale evreilor, acuzatul este condamnat la moarte in lipsa, chiar daca este nevinovat.

Deci, in concluzie, a fost o lectie data masonilor evrei. A diferit doar modul de ducere la indeplinire a sentintei. In timp ce Tribunalele Masonice prefera executiile mascate in accidente, erori medicale, sinucideri, etc, Dumnezeu i-a trimis direct in acel nor binecuvantat. Simplu si eficient.

UPDATE: lucrurile incep sa se lege, vedeti ce am aflat: Lucruri extrem de ciudate despre prezenţa israelienilor în Bucegi

Capul lui ...oc vrem!


Textul descrie momentul in care norodul plin de ura se strange la curtea domneasca. Domnitorul, viclean, trimite un armas sa-i intrebe pe nemultumiti ce doresc. Acestia, surprinsi de o asemenea intrebare, nu stiau ce sa raspunda; in sfarsit se auzi un glas: "Motoc, Motoc ! El ne prada! El sfatuieste pe Voda. Sa moara!”. Si atunci toate glasurile se unira si strigara: “Capul lui Motoc vrem!”. Domnitorul , spre a se salva pe sine, sacrifica netulburat viata lui Motoc. O jertfa de ultim moment, mai mult sau mai putin dreapta si utila, arata ca atunci cand e timpul unui sacrificiu, capul lui Motoc trebuie sa pice.
------

Mea culpa : Votul meu , la ultimele alegeri , a fost pus cu mana stanga !!!!!!!!!!!!!! Si ma grabeam , poate , nevoie urgenta de Wa... Clos...
Foto:http://acuvio.blogspot.com/

TESTE PSIHOLOGICE



TEST 1

La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se îndrăgosteşte pe loc. I se pare că el este bărbatul visurilor sale. Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva decât la el. După câteva zile, fata îşi ucide sora.

De ce ?

Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia.

.

.

.

.
.
.
.

Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare.

Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat, atunci gândiţi ca un psihopat.
Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica dacă o persoană are mentalitate de asasin. Un număr mare de ucigaşi în serie au dat acest răspuns la întrebare. Dacă aţi dat alt răspuns, cu atât mai bine pentru dumneavoastră. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au dat răspunsul consemnat mai sus, ar fi mai bine să păstraţi o distanţă prudentă faţă de ei.



TEST 2

Încercaţi să rezolvaţi testul în zece secunde, dacă folosiţi un timp mai îndelungat, testul nu mai este edificator.
Număraţi literele "F" din textul de mai jos:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Gata ?
Câte aţi găsit ? Trei ?

De fapt sunt şase.

Reluaţi numărătoarea cu mai multă atenţie.

Explicaţia este mai jos :
Creierul nostru nu procesează cuvântul 'OF'.
De necrezut, nu-i aşa ?
Oricine a numărat şase litere F este un geniu.

Patru sau cinci este destul de rar, trei este normal.

Mai puţin de trei - ai nevoie de ochelari.

TEST 3

Testul următor trebuie să îl rezolvaţi neapărat până la sfârşit pentru a funcţiona.
V-aţi întrebat vreodată dacă spiritul dv este normal sau dacă este diferit? Dacă veţi rezolva acest test veţi găsi răspunsul.
Rezolvaţi adunările propuse mai jos cît repede puteţi, dar nu săriţi nici una.

Nu sunteţi obligat să notaţi răspunsurile.

Veţi fi uimit de rezultat!

Cât fac:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

123+5


REPEDE ! GÂNDIŢI-VĂ LA O CULOARE !


Coborâţi.


Coborâţi.


Coborâţi.


V-aţi gândit la roşu, nu-i aşa ?


REPEDE ! GÂNDIŢI-VĂ LA O UNEALTĂ ŞI LA O CULAORE.


Coborâţi.


Coborâţi.


Coborâţi.


V-AŢI GÂNDIT LA UN CIOCAN ROŞU NU E AŞA ?

Dacă nu e cazul, faceţi parte din acele 2% din populaţie al căror spirit este destul de diferit pentru a se putea gândi la altceva.

98% din populaţie va răspunde <> în urma acestui exerciţiu. Interesant, nu ?



TEST 4

Aşezat la birou, ridicaţi piciorul drept şi mişcaţi-l în sensul acelor de ceasornic.
În timp ce mişcaţi piciorul, desenaţi cifra 6 în aer, cu mâna dreaptă.
Veţi observa că piciorul îşi schimbă sensul de rotaţie.


TEST 5

Testul porcului.
Luaţi o foaie de hârtie şi desenaţi un porc.
Nu coborâţi mai departe înainte de a desena !
Nu trişaţi !



Desenul serveşte la un test de personalitate.


Dacă ai desenat porcul :
- Pe partea superioară a foii de hârtie : eşti optimist.
- În centru : eşti realist.
- În partea de jos : eşti pesimist şi ai tendinţa spre un comportament negativ.
Dacă porcul priveşte spre dreapta : crezi în tradiţii, eşti prietenos şi îţi aminteşti uşor datele aniversărilor...
Dacă porcul priveşte spre stânga: eşti inovator, activ, dar nu ai un simţ al familiei prea dezvoltat şi nu acorzi prea multă atenţie datelor importante.
Dacă porcul te priveşte în faţă : eşti direct şi nu îţi e teamă de confruntări.
Dacă i-ai adăugat multe detalii: eşti analitic, minuţios şi circumspect.
Dacă nu are prea multe detalii: eşti emoţional, nu foarte metodic şi destul de temerar.
Dacă i-ai desenat mai puţin de 4 picioare: eşti ezitant sau trăieşti o perioadă de schimbări în viaţă.
Dacă i-ai desenat 4 picioare: eşti sigur pe tine, încăpăţânat şi nu renunţi la idealurile tale.
Dacă i-ai desenat mai mult de 4 picioare : eşti idiot.
Mărimea urechilor arată capacitatea ta de a-i asculta pe alţii. Cu cât sunt mai mari, cu atât este mai bine, din acest punct de vedere.
Lungimea cozii arată calitatea relaţiilor tale sexuale. Din nou, cu cât e mai lungă, cu atât e mai bine. A uitat cineva să deseneze coada ?

Nu, testul nu se poate reface.

IESIND CU O ALTA FEMEIE ...


Cu putin timp in urma incepusem sa ies cu 'o alta femeie', in realitate fusese ideea sotiei mele.


'Tu stii ca o iubesti !' - imi zise intr-o zi, luandu-ma prin surprindere.
'Viata este foarte scurta, dedica-i timp '...
- 'Dar eu te iubesc pe tine ', am protestat.
-'Stiu, dar o iubesti si pe Ea, de asemenea'.
Cealalta femeie pe care sotia mea dorea sa o vizitez era

Mama mea,vaduva de niste ani, dar serviciul si copiii mei faceau casa o vizitez numai ocazional.**
In seara asta am chemat-o sa o invit la cina si la film.
- 'Ce s-a intamplat ? Esti bine ?' m-a intrebat.
Mama mea este tipul de femeie pe care, o chemare seara tarziu, noaptea,
sau o invitatie surpriza este un indiciu de veste rea.
- 'Am crezut ca ar fi placut sa petrec ceva timp cu tine', am raspuns, 'amandoi, singuri...ce parere ai ?'.
Reflectand un moment la asta, zise:
- 'Mi-ar place foarte mult'...
Vinerea asta, in timp ce conduceam, dupa serviciu, sa oiau, ma simteam nervos, nervozitatea care precede o intalnire...
Si, pentru Dumnezeu !, cand sosi la casa ei, am vazut ca si Ea era foarte emotionata !
Ma astepta in poarta, imbracata in vechiul ei palton, isi incretise parul si imbracase o rochie cu care sarbatorise ultima aniversare de nunta, fata ei radea si iradia lumina ca un inger.**
'Le-am spus prietenelor mele ca o sa ies cu fiul meu si au fost foarte emotionate' - imi povesti urcand in masina.

Am fost la un restaurant nu foarte elegant, dar foarte primitor.
Mama mea se sprijini de bratul meu ca si cum era Prima Doamna a Natiunii'.
Cand ne-am asezat a trebuit sa-i citesc meniul. Ochii ei vedeau numai figurile mari.
Pe la mijlocul intrarilor, mi-am ridicat privirea spre ea, Mama mea,asezata pe partea cealalta a mesei, doar ma privea. Un suras nostalgic se vedea pe buzele ei.
-'Cand erai micut, eu eram cea care iti citea meniul. Iti amintesti?'.
- 'Atunci, e momentul sa te relaxezi si sa-mi permiti sa-ti inapoiez favoarea', am raspuns.

In timpul cinei am avut o conversatie agreabila, nimic extraordinar, doar ne-am pus la zi unul cu viata celuilalt. Am vorbit atata, ca am pierdut filmul.
- 'Voi iesi cu tine altadata,dar numai daca ma lasi sa te invit eu', spuse mama mea.
Cand am dus-o acasa imi parea rau ca ne desparteam, am sarutat-o, am imbratisat-o si i-am spus cat o iubesc.

------------

- 'Cum a fost intalnirea?' a vrut sa stie sotia mea cand m-am intors in noaptea aceea.
'Foarte placuta, iti multumesc', am privit-o recunoscator spunandu-i, mult mai mult decat mi-am imaginat'.
Cateva zile mai tarziu Mama mea muri de un infarct , totul a fost atat de rapid, ca nu am putut face nimic.
Dupa putin timp am primit un plic de la restaurantul unde cinasem cu Mama.

Continea o nota care spunea :

Cina este platita anticipat, eram aproape sigura ca nu voi putea fi aici,
oricum am platit pentru tine si sotia ta....,
niciodata nu vei putea intelege ce a insemnat noaptea aceea pentru mine....
TE IUBESC !
Mama ta.

> In acest moment am inteles importanta de a spune la timp TE IUBESC si sa le dam fiintelor noastre dragi spatiul pe care il merita.
Nimic in viata nu este mai important decat Dumnezeu si Familia ta, da-le timp pentru ca ei nu pot astepta.Daca Mama ta traieste....distreaz-o !
Daca nu....aminteste-ti-o !
Daca ai Mama....retrimite acest mesaj, faci ca sa reactioneze pe cineva
care a uitat putin aceasta fiinta minunata care este MAMA.

Si aminteste-ti mereu !

Dumnezeu iarta, dar Timpul nu iarta niciodata.
NICI NU SE POATE INTOARCE !!!

[ FOTO ] RETUSARE TEXT in WORLD !!!!!!!!!!!!!!!!


Cam asa vom ajunge si noi, dacă ne tin ăstia la lucru până la 65 de ani !
----------------
FOTO de la EVA. F. - Sighisoara !

Noi, Romanii, stramosi ai tuturor popoarelor latine !





M-am intrebat de multe ori care este motorul schimbarilor pozitive intr-o societate si trebuie sa recunosc ca de cele mai multe ori sunt tinerii care refuza sa accepte un adevar relativ, mincinos, contestabil. Ei sunt cei ce nu sunt legati de interese politice ori religioase de moment, ei sunt cei ce cauta un adevar absolut. Deci pe ei ii indemn sa-si intrebe profesorii de istorie si de limba romana:


Cat la suta din Dacia a fost cucerita de romani ?

Si daca profesorul stie raspunsul: 14 % din teritoriul Daciei (care se intindea de la vest la est, de la lacul Constanta-Elvetia de azi si pana dincolo de Nipru).

Urmeaza alta intrebare: Cati ani au ocupat romanii acei 14% din teritoriul Daciei ?
Si daca profesorul va raspunde : numai 164 de ani, atunci puteti merge la urmatoarea intrebare:

Soldatii "romani" chiar veneau de la Roma si chiar erau fluenti in limba latina ?
Aici le va fi si mai greu sa va raspunda, caci acei soldati "romani" vorbeau orice limba numai latina nu ! Cohortele aflate pe pamantul Daciei cuprindeau soldati din diferite parti ale imperiului roman, uneori foarte indepartate. Gasim Britani din Anglia de azi, Asturi si Lusitanieni din peninsula Iberica, Bosporeni din nordul Marii Negre, Antiocheni din regiunile Antiochiei, Ubi de la Rin , din partile Coloniei, Batavi de la gurile acestui fluviu, Gali din Galia, Reti din partile Austriei si Germaniei sudice de azi, Comageni din Siria, pana si Numizi si Mauri din nordul Africii ( C.C.Giurescu, Istoria Romanilor, I, 1942,p.130).

Si ultima intrebare: cum a fost posibil ca intr-un asa de scurt interval istoric TOATA populatia Daciei sa-si uite limba si sa invete o limba noua, limba latina , de la niste soldati "romani" care nici ei nu o vorbeau ?
Cand toate popoarele civilizate din lume initiaza, desfasoara si promoveaza valorile istorice care le indreptatesc sa fie mandre de inaintasii lor, gasim opinia unor astfel de "adevarati romani", care, nici mai mult, nici mai putin, spun despre formarea poporului daco-roman: "soldatii romani au adus femeile si fetele dace in paturile lor si asa s-au nascut generatii de copii, care invatau numai limba latina de la tatal lor, soldatul "roman"...

Cum or fi venit ele din Moldova de azi, din Basarabia, de pe Nistru, Bug si de pe Nipru, acele sotii si fete de traco-geti si carpi, de la sute si sute de kilometrii departare ca sa fie "fecundate" de soldatii "romani"?
Dupa parerea stimabililor, femeile daco-gete erau si "curve", ba chiar si mute, nefiind in stare sa-si transmita limba stramoseasca copiilor lor! Cit despre noi, urmasii lor, cum ne-am putea numi altfel decat "copii din flori" aparuti dintr-o aventura amoroasa a intregii populatii feminine dacico-gete, la care masculii autohtoni priveau cu "mandrie", asteptand aparitia "samburilor" noului popor si grabindu-se, intre timp, sa invete cit mai repede si mai bine noua limba, limba latina, cand de la sotii, cand de la fiicele lor (iubite ale soldatilor romani cuceritori) ba chiar si direct, de la soldatii romani navalitori ce le-au injosit caminele...

La Centrul Cultural Roman, pe data de 26 octombrie 1999, am aflat de la o alta somitate, de origine romana, prof.dr. in arheologie Ioan Pisso, ca dacii au invatat latina, de la romani, prin baile de la Sarmisegetusa lui Traian! De ce prin baile romane si de la niste soldati cam fara haine pe ei? Nu prea stiu ce a vrut sa spuna stimabilul profesor din Cluj despre barbatii daci, dar cred ca nici un roman, nici macar in joaca, nu are voie sa faca o astfel de afirmatie decat daca... de fapt tot dansii ne spun ca ne tragem din "doi barbati cu... "brate tari" !

Astfel de declaratii " istorice" te fac sa-ti doresti sa fii orice, numai roman nu ! "Domnilor, Dacia a fost cotropita de romani in proportie de numai 14% si pentru o perioada istorica foarte scurta, de 164 de ani. 86% din teritoriul Daciei nu a fost calcat de picior de legionar roman. Este greu de crezut ca intr-o asa de scurta perioada istorica, dacii sa fi invatat latina , fara ca pe 86% din teritoriul lor sa-i fi intilnit pe soldatii romani. Dar daca nu de la romani au invatat dacii latina , atunci de la cine? - se intreaba aceeasi demni urmasi ai lui Traian?

Herodot ne spune ca, cel mai numeros neam din lume, dupa indieni, erau tracii. Iar Dio Casius ne spune si el: "sa nu uitam ca Traian a fost un trac veritabil. Luptele dintre Traian si Decebal au fost razboaie fraticide, iar Tracii au fost Daci". Faptul ca dacii vorbeau " latina vulgara", este "un secret" pe care nu-l stiu numai cei ce refuza sa-l stie.

"Cind sub Traian romanii au cucerit pe daci
La Sarmi-seget -usa n-au trebuit talmaci,
afirma Densusanu si asta totul schimba,
Deci, dacii si romanii vorbeau aceiasi limba !"

Daca astazi se considera ca 95% din cunostintele acumulate de omenire sunt obtinute in ultimii 50 de ani, sa vedem cum si notiunile noastre despre istoria poporului daco-roman pot evolua. Cind nu de mult s-a publicat teoria evolutiei speciei umane in functie de vechimea cromozomala, s-a ajuns la concluzia ca "prima femeie" a aparut in sud-estul Africii. Urmatorul pas urias a fost in nordul Egiptului, iar de aici, in Peninsula Balcanica.

Cind profesoara de arheologie lingvistica Marija Gimbutas, de la Universitatea din Los Angeles, California, a inceput sa vorbeasca despre spatiul Carpato-Dunarean ca despre vatra vechii Europe, locul de unde Europa a inceput sa existe, am fost placut surprins si m-am asteptat ca si istoricii nostri sa reactioneze la fel. Dar, din partea lor am auzit numai tacere.

Cind profesorii Leon E. Stover si Bruce Kraig in cartea "The Indo-European heritage", apruta la Nelson-Hall Inc., Publishers, 325 West Jackson Boulevard, Chicago, Illinois 60606, vorbesc la pagina 25 despre Vechea Europa a mileniului 5 i.d.H., care-si avea locul in centrul Romaniei de azi, sa nu fim mindri?

Cind studiile de arheologie moleculara ne indreptatesc sa ne situam pe primul plan in Europa ca vechime, nu-mi este usor sa le raspund unor persoane care nu citesc nici ceea ce spun inteligent altii despre noi si nici macar ce scriu eu. Studii impecabile cromozomale, la nivel de mitocondrie, folosind PCR (polimerase chain reaction) , pot determina originea materna a unor mumii vechi de sute si mii de ani. Teoria genoamelor situeaza spatiul carpato-dunarean ca fiind, nici mai mult nici mai putin decat, locul de unde a inceput Europa sa existe, locul unde acum 44.000 de ani sosisera primele 3 Eve si primul Adam...

Cand am scris "Epopeea Poporului Carpato-Dunarean", si volumele "Noi nu sintem urmasii Romei", "In cautarea istoriei pierdute" si "Calatorie in Dacia - tara Zeilor", m-am bazat pe astfel de cercetari, dar si pe cartea unei somitati in domeniul preistoriei Europei, D-l V. Gordon Childe, professor la Universitatea din Oxford, Anglia, caruia I se publica, in anul 1993, la Barnes & Noble Books, New York, "The History of Civilization" , " The Aryans". El exploreaza intr-un mod fascinant originea si difuzarea limbilor in Europa preistorica. Intre paginile 176-177 publica si o harta aratind leaganul aryenilor in timpul primei lor aparitii: si minune mare, spatial Carpato-Dunrean este cel vizat !

Cand roata, plugul, jugul, caruta cu doua, trei si patru roti apar pentru prima data in lume pe teritoriul nostru, dacic, cand primul mesaj scris din istoria omenirii se gaseste tot pe teritoriul nostru, la Tartaria , cand primii fermieri din Europa sunt descrisi pe acelasi spatiu, intr-o perioada cind Anglia abia se separa de continent si din peninsula devenea insula - 6,500 i.d.H., (vezi John North, "A new interpretation of prehistoric man and the cosmos", 1996, Harper Collins Publishers, 1230 Avenue of Americas, New York, 10020, Chronology), nu-ti vine a crede ca tocmai cei pentru care aduni aceste informatii formidabile despre poporul si spatiul pe care il ocupa tara noastra, te deceptioneza !

Nu de mult, la Primul Congres International de Dacologie, Bucuresti, hotel Intercontinental, domnul profesor doctor in istorie Augustin Deac ne vorbea despre "Codex Rohonczy", o cronica daco-romaneasca, insumand 448 pagini, scrisa in limba romana arhaica, "latina vulgara", cu alfabet geto-dac. Pe fiecare pagina se aflau scrise circa 9-14 randuri. In text sunt intercalate 86 de miniaturi executate cu pana, care prezinta diferite scene laice si religioase. Directia scrierii este de la dreapta la stinga si textul se citeste de jos in sus. Descoperim ca in bisericele vechi, daco-romanesti, cultul ortodox se exercita in limba "latina vulgara", chiar pana in secolele XII-XIII, cand s-a trecut la oficierea cultului in limbile greaca si slavona.

Codexul cuprinde mai multe texte, ca "Jurmantul tinerilor vlahi", diferite discursuri rostite in fata ostasilor vlahi inaintea luptelor cu migratorii pecenegi, cumani, unguri. O cronica privind viata voievodului Vlad, care a condus Vlahia intre anii 1046-1091, Imnul victoriei vlahilor, condusi de Vlad asupra pecenegilor, insotit de note muzicale etc. Atunci se mira si se intreaba, pe buna dreptate, Domnul professor doctor in istorie Augustin Deac: "de ce institutele de specialitate ale Academiei Romane au ramas pasive la descoperirea si descifrarea acestui document istoric, scris in limba daco-romana, latina dunareana, intr-un alfabet geto-dacic existent de milenii, cu mult inaintea celui latin al romanilor ?"

Dar, dupa orientarea ideologica ce o au, cei sus amintiti ar fi preferat ca acest diamant sa nu se fi descoperit. Academia Romana ar fi trebuit sa organizeze o mare sesiune stiintifica cu caracter nu numai national, cat mai ales international. Dar si ei, la fel ca si "romanii adevarati", vajnicii urmasi ai lui Traian, vor sa arate omenirii ce inseamna sa fii umil si sa-ti dispretuiesti stramosii, trecutul si neamul...

Faptul ca NOI, Romanii, suntem stramosii tuturor popoarelor latine si nicidecum o ruda marginala a latinitatii, ar trebui sa ne faca sa ne mandrim si nicidecum sa cautam contra argumente, precum cei lipsiti de intelepciune care isi taie cu sarg craca de sub picioare...


Cu deosebita stima,
Dr. Napoleon Savescu,
Fondator & Presedinte al "Dacia Revival International Society of New York",

http://www.dacia.org/

Cand femeile plang, umanitatea evolueaza...





1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul
descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul
si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri.
Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de
acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca,
oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe
verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera
olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac
pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei
apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si
blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine. 9.
Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange.
Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie-
Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si
intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare - Femeia
zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de
pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de
animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa.
Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa
planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca
orizontul. Normal.incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata,
domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si
oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar
plangand.
.....peste ani...
Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp,bani sau
dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la
TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de
obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru.
Femeia ar avea asaaaaa . un fel de chef de a scrie ceva care sa -i aduca
complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze
anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si . ..Pentru a nu
stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul
inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Somat de banca sa-si plateasca penalizarea de 1 ban


Florea Mocanita (43 ani) a beneficiat de un credit de nevoi personale de 10.000 de lei la Banca Comerciala Romana (BCR). Pentru ca a platit ultima rata cu o intarziere de 13 zile, banca a hotarat sa-si recupereze datoria.



La o luna dupa achitarea integrala a creditului, Mocanita a fost instiintat in scris printr-o somatie ca are o restanta de un ban pentru intarzierea de cinci zile.

"Sotia m-a sunat si a inceput sa rada: Vezi ca ai datorii la banca de un ban“, a povestit Florea Mocanita pentru Adevarul.

Chiar daca bancile nu dau la ghisee rest atunci cand e vorba de cativa bani, clientii nu pot fi iertati de datorii modice astfel ca romanul s-a prezentat sa-si plateasca datoria si a fost intampinat cu hohote de ras.

"O, Doamne, pentru un ban veniti la mine? Haideti, domnu’ Florea, ce Dumnezeu?“, a fost reactia casierei care i-a incasat datoria.

Clientul nu a putut afla mai multe detalii despre datoria catre banca, singura explicatie primita fiind cea legata de intarzierea ultimei rate.

Oficialii BCR spun insa ca datoria neplatita de 0,01 lei ar fi putut aduna dobanzi si penalizari daca nu era platita la timp.

"Penalizarea este corecta. Banca a respectat toate procedurile care se impun. Daca restanta se aduna, de la un ban, aceasta putea ajunge in timp la sume foarte mari. Totusi, este posibil sa fie vorba si de o situatie accidentala in ceea ce priveste calculul de penalitati, cu aparitii extrem de rare", a explicat Corneliu Cojocaru, director Executiv, Directia de Comunicare a BCR.

ZAMBETE DE TOAMNA ....

Un betiv merge pe drum impleticindu-se si cantand:
"Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..."
pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa? Apare o femeie la fereastra: - Da, doarme! - Atunci lasa-l! zice betivul, continuandu-si drumul impleticit. Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma ajunge la ultima casa de pe strada: - Femeie! Sotul tau i-acasa? - Nu! raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum! - Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?

------------------------
-Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
-Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata.

-------------------------------



Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. - Ce vrei sa-mi zici, Georgica ? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste. Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Georgica...: 3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei ? - Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?
- Picioarele, doamna!
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?

Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?

Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?

Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?

Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze, dar Georgica e mai rapid:
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!

Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la jumatate...

--------------------------------------
O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor. Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
− Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
− Ba da cucoana, da' nu pana cade pielea !

---------------------------------


La scoala:
− Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
- Ministru de finante…
-----------------------


La inceput femeia e ca si REAL ("Fara egal"). Dupa un timp , femeia e ca si CORA ("Stii de ce revii"). Apoi e ca si KAUFLAND ("Nu gasesti alta mai ieftina"). In cele din urma femeia ajunge ca si CARREFOUR ("Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")!
----------------------------


Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
− Nu sunt nici logodita...
− Sa zicem atunci, prietenul ...
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba: − La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea !

--------------------------------

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
− Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
− Da draga, ce vrei?
− Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga!
− Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
− Ce-i, draga?
− Sotul meu este cumva la dumneata?
− Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
− Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"

------------------------------

Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!

-----------------------------------

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate soþul ei ...
----------------------


O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
− Ei, cum te-ai distrat?
− Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
− Si tu ce ai facut?
− Pai am uitat sa-mi iau cu mine andrelele...

-----------------------------


Doctorul îsi întreabã pacienta:
− Ce vârstã aveti, doamnã?
− Mã îndrept spre 30.
− Din ce directie?

---------------------------

Discutie între douã prietene:
− Sefa mea m-a concediat fiindcã m-am culcat un pic în timpul programului.
− Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
− ...poate, dar nu cu soþul ei!

--------------------------------


Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
− Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
− Acum am iesit de la inchisoare.
− Si de ce ai fost acolo?
− Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
− Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...


-----------------------------------

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
− Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
− Asculta, domnule! raspunde ea iritata.Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...

De ce meritam din plin o reducere cu 25% a salariului !!!

Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.

Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus..

Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.

Ii critici - faci pe nebunul.

Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

Faci sedinte - esti sedintoman.

Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

Daca esti tanar - n-ai experienta.

Daca esti mai in varsta - esti depasit.

Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.

Spui bancuri - esti neserios.

Nu spui bancuri - esti plictisitor.

Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.

Cedezi - esti moale.

Ai succes - ai avut noroc.

Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.

Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.

Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
-----------------
E-mail de la ELENA C. !

[ FOTO ] AMSTERDAM - PARADA VASELOR !

Sail is one of the largest maritime manifestations in the world, and the largest event of any kind in the Netherlands. Tens of tall ships and hundreds of other historical ships are involved. Numerous other ships and boats are present besides the participating ships, amounting to 8000 boats in the 2000 edition.
Lesser events take place during the festival, involving small sailboats, sailor choirs or re-enactments of naval battles. The Sail In or Parade of Sail on the first day attracts many other small ships, including creations like a sailing organ (with trumpet accompaniment) or a train converted to a ship. On the next to last day there is a naval pageant and on the last day the 'Sail Out'. The Next Sail Amsterdam will be held from 20 August to 24 August 2015.

Acest website este un pamflet!

Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .