Bancuri de iunie !

 O blonda la Loto:

- Nu va suparati, ce inseamna Loto?

- Trebuie sa nimeriti sase numere.

- Da, dar de la ce distanta?






**** La usa suna un cersetor si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

- Stai putin s-o chem pe soacra-mea…






* Doi prieteni se duc la targ sa cumpere o vacuta.

Ajung in targ, cumpara vacuta  si o leaga de bara masinii.

- De ce se tine vaca dupa noi?

- Cred ca mergem noi prea incet.

- Hai sa mergem mai tare.



- Uite, avem 50 km la ora si  vaca inca se tine dupa noi.

- Atunci mergi mai tare.

- Acum avem 80 km la ora.

- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.

- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta?

- Pe stanga.

- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.





**** Curiozitate:

- Mama, intreaba Ionel,

ce se intampla cu masinile care nu mai sunt bune de  nimic?

- Le cumpara taica-tau.





* Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de

conducere autoinstructorul  care ii examineaza le spune:

- Fiecare sa-si imagineze ca este pe o serpentina

si ruleaza cu 80 km la ora. In  stanga e  muntele, in dreapta e prapastia.

Deodata va apar in fata o tanara si o  batranica.

Ce calcati?

- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.

- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident,

raspunde cu un aer plin  de siguranta al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii,

zice cu emfaza si  al treilea..

- Sunteti picati toti, spune instructorul exasperat.

Frana trebuie calcata,  idiotilor! ****





Un autostopist se urca intr-o masina.

Dupa o vreme, autostopistul abserva ca  masina tot accelereaza si accelereaza.

La 180 km la ora, sotia soferului  se-ntoarce si zice:

- Nu va faceti griji.

Sotul meu ar conduce masina chiar si dormind pe acest  drum.

Nu-i asa Ionele? Ioneel, Ioneel! Trezeste-te! ****



Intr-o parcare, o femeie vede o masina fara sofer care incepe s-o ia la vale. 

Foarte constienta de pericol, femeia deschide usa,

sare in masina si trage frana  de mana. Cand iese, vede un barbat langa masina.

- O luase din loc, dar am oprit-o, spune femeia.

- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam. ****







O femeie suna la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul: si volanul, si pedalele,

si  schimbatorul de viteze, totul.

Peste 5 minute suna iar la Politie:

- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! ****





Familia cineaza linistita cand, la un moment dat,

un perete incepe sa se  prabuseasca. In spatele lui,

printre ruine, apare un automobil.

Capul familiei  se ridica nervos de la masa si-l intreaba pe soferul masinii:

- Unde, unde?

- La Brasov, raspunde uluit soferul.

- Pai, atunci dupa camera copiilor faceti la dreapta… ****





Un barbat isi duce masina la un service auto:

- Sotia mea s-a lovit cu masina de un stalp.

Mecanicul uluit intreaba:

- De cate ori? ****



Un politist opreste un popa pe o bicicleta:

- Unde mergi, parinte?

- Uite… merg cu Domnu’.

- Da? Amenda, sunteti doi pe bicicleta   





>  >>>  Discutie intre soferi:   

- Care crezi ca este visul fiecarui sofer? 

- Sa stea trenul si sa treaca masinile…  *





Un tip darama cu masina 13 garduri, calca 5 persoane,

proiecteaza un camion in  zid si se opreste intr-un copac.

Dupa 3 zile se trezeste la spital: 

- Ei, doctore, cum e?  

- Am rezultatele analizelor…

In alcoolul dumitale am gasit 3 picaturi de sange.    >





 >>>  Doi barbati discuta: 

- am auzit de accidentul tau…

Cum s-a intamplat?  

- Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit. 

- Si va mai trebui sa folosesti multa vreme carjele? 

- Habar n-am! Doctorul spune ca nu, iar avocatul spune ca da… 





 O tanara se prezinta la examenul pentru carnetul de conducere

si este  intrebata:   

- Stiti cum functioneaza motorul masinii? 

- Pot sa spun prin cuvintele mele? 

- Da, desigur!  

- Brrrmmnn, brrrmmnn, brrmmnn!   * 





>  >>>  Curiozitate: 

- Care este cea mai lunga masina din lume?

 - Trabantul – trei metri masina si zece metri fumul. 





*  >  >>>  O tanara isi cumpara un Porsche ultimul tip,

rosu, metalizat, ca o bijuterie.

Pe  drum i se defecteaza masina si ca orice sofer,

deschide capota. Cu surpriza vede  ca nu are motor (astea au motorul in spate).

Speriata, nu stie ce sa faca, dar,  deodata, acolo opreste alt Porsche rosu,

alta tanara la volan. Nou-venita  intreaba curioasa: 

- Ce-ai patit? 

- Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum. 

- Aaa… Pai atunci o rezolvam usor, ca am eu unul de rezerva in portbagaj… 

*  >  >>>  Discutie intre soferi:

- Sunt sofer de 20 de ani, dar pana acum n-am avut decat trei accidente.

- Da? Ce coincidenta! Si eu la fel! 

- Aha! Dar dumneata de cand conduci?  

- De ieri…   *  >  >>>







Gigel si tatal sau discuta:

- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?

- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a! 





*  >  >>>  Intr-un spital psihiatric, un individ incearca sa

convinga pe un altul sa sara  de la trambulina intr-un bazin fara apa: 

- Tu sari si eu tin biletul sa cazi pe el.

Omul sare, se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul:

 - Bine frate, de ce n-ai tinut biletul cum trebuie, sa sar pe el?

- Ba, l-am tinut, dar biletul era compostat…  *





>  >>>  Un nebun se muncea sa bata un cui in perete,

insa cu floarea. Alt nebun, care  trecea pe acolo,

se uita la el si-i zice: 

- Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?





 *  >  >>>  Discutie amicala:

- Cum te intelegi cu sotia ta?

 - Groaznic!

Dintotdeauna mi-am dorit o nevasta care sa-mi gateasca precum mama,

dar eu am dat de una care bea ca tata… 





 *  >  >>>  La ora de religie, preotul intreaba:

- Ionel, iti spui rugaciunea inainte de masa? 

- Nu, parinte! Doar atunci cand avem ciuperci la masa… 

Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice: 
- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri
sub patul nostru si nu erau ale mele. 
Cel de-al doilea adauga: 
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.
Ultimul povesteste si el:
- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.
Ceilalti doi se uita la el mirati.
-
Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat.