Norocul nostru din naştere
Bebelusul ciclop s-a nascut in India
R.I
[ FOTO ] AI RAS AZI ?
Dialog īn pat:
- Dragul meu, tu ma( iubes,ti?
- Da' tu ce crezi ca( fac aici? Flota(ri?
Directorul īi spune secretarei sale:
- Claudia, ai put,in timp? As, dori sa( discuta(m problema ma(ririi
salariului ta(u...
- S,efu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!
O femeie da( un anunt, la ziar:
" Schimb ba(rbat īnalta( fidelitate pe ba(rbat īnalta(
frecvent,a( . Urgent !
Doua( prietene:
- Draga(, spune s,i tu, nu e viat,a asta groaznica(? Ori de cīte ori dau
s,i eu de un ba(rbat cumsecade, descopa(r ca( fie el e īnsurat, fie eu
sīnt ma(ritata(.
- Draga mea, ieri mi-ai simt,it lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasa(?
- Trezes,te-te, draga(, cred ca( īn spatele casei e un hot,, īncearca(
sa( fort,eze geamul de la buca(ta(rie.
- Lasa(-l īn pace, poate reus,es,te sa(-l deschida(, eu m-am chinuit de
vreo cīteva ori s,i nu am reusit......
- Azi am reus,it sa( nu īntīrzii, m-a trezit ceasul des,tepta(tor.
- Dar de unde ai vīna(taia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. S,tii, nevasta(-mea...
Un tata( afla( ca( fiica sa este gravida( īn luna a saptea .
- Tīmpito, o cearta( el, unde t,i-a fost capul ?
- Sub volan, tata( !
- S,tii ca( George a procedat la un transfer? A divort,at de nemt,oaica
aia de 70 de ani s,i s-a ca(sa(torit cu o americanca( octogenara .....
- Pa(i a(sta e un transfer valutar!
- Iubito, trebuie sa(-t,i spun ceva grav: sīnt ca(sa(torit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut ca( t,i-au furat mas,ina!
- Sīntem īmpreuna( de aproape cincisprezece ani. Avem s,i doi copii. Nu
crezi ca( ar trebui sa( ne ca(sa(torim?
- Poate ca( da, dar cine ne mai ia la vīrsta noastra(?
Doua( actrit,e mai īn vīrsta( stau la o s,ueta(:
- Cīnd eram mica(, era cīt pe-aci sa( ma( calce o mas,ina(.
- Poate vrei sa( spui o diligent,a(!
Un tip furios intra( īntr-o farmacie s,i cere condica de reclamat,ii.
Farmacista, surprinsa, speriata, īl īntreaba(:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemult,umire avet,i o sa( o
rezolva(m fa(ra( a scrie īn condica(, va( rog frumos!
Dupa( multe insistent,e s,i ruga(mint,i, tipul nu cedeaza( s,i insista(
ca( vrea sa( scrie.
- Bine, am sa( vi-o dau! S,i totus,i.. ce vret,i sa( scriet,i?
- S,tit,i ce vreau sa( scriu īn ea? Vreau sa( scriu ca( prezervativele
voaste sīnt de proasta( calitate, sīnt slabe s,i se rup.
La care un mos,, care-s,i cumpa(ra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scriet,i, scriet,i ca( se s,i-ndoaie!
Un tip īs,i as,tepta nevasta sa( vina( acasa(. Se face ora zece seara,
nevasta(-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca( va(d, vine acasa( s,i o īntreb unde a fost. Iar ea īmi
ra(spunde ca( a fost la vreun film cu o colega(... O bat de o īndoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta(-sa tot nu apa(ruse.
- Sa( vezi ce-mi povestes,te, ca( a fost la o aniversare cu colegii s,i
nu s,i-a dat seama cīnd a trecut timpul... O calc īn picioare!
Ora doua(sprezece. Nevasta(-sa tot nu venise.
- Sigur o sa(-mi toarne o poveste, cum ca( a fost la o colega( la o
cafea s,i nu s,i-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor īn
ba(taie!
Pe la ora unu, noaptea apare s,i nevasta(-sa.
- Unde ai fost pīna( la ora asta? urla( sot,ul furios.
- Unde sa( fiu, am fost sa( ma( f*t !!!
- Poftim, uite ce-o īntreb eu s,i ce-mi ra(spunde ea!
La ies,irea dintr-o farmacie, un ba(rbat intervieveaza( client,ii pentru
un sondaj.
- Buna( ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS s,i fac un sondaj
asupra multiplelor utiliza(ri ale vaselinei. Putet,i sa(-mi acordat,i
cīteva minute spre a cunoas,te cum folosit,i dv. acest produs?
- De acord. Acasa( folosim vaselina pentru piele uscata( s,i de asemenea
cīnd facem dragoste.
- Apropo de ultima īntrebuint,are de care at,i vorbit: putet,i sa(
precizat,i īn ce condit,ii o folosit,i?
_- Sigur. O pun pe clanta us,ii pentru a-i īmpiedica pe copii sa( intre
īn camera(!_
Īntr-un vechi cimitir irlandez se ga(sesc cinci pietre de mormīnt
aproape identice, pe care sīnt īncrustate, succesiv, urma(toarele texte:
"Aici odihnes,te sot,ia lui Henry Banks", "Aici odihnes,te cea de-a doua
sot,ie a lui Henry Banks", "Aici odihnes,te cea de-a treia sot,ie a lui
Henry Banks", "Aici odihnes,te a patra sot,ie a lui Henry Banks. Īn
fine, pe ce-a de-a cincea piatra(, aflata( mai la distant,a(, scrie:
"Aici odihnes,te, īn sfīrs,it, Henry Banks!"
Īntr-un bar, un tip o agat,a( pe una, se duce la ea acasa( s,i, dupa( ce
o f*** sa(lbatic toata( noaptea, mai spre dimineat,a( se ridica( din
pat s,i īncepe sa( se uite prin camera(. Deodata( vede pe o masut,a(
fotografia unui ba(rbat s,i īntreaba(:
- Cine e a(sta, sot,ul ta(u?
- Vai, draga(, stai linis,tit!
- Atunci e fratele ta(u?
- Nu, sīnt singura( la pa(rint,i.
- Hai ca( m-ai fa(cut curios,parca l-am mai vazut - spune-mi cine e?
- Sīnt eu, cu doua zile īnainte de operat,ie!
Haute Bourgeoisie si Bunele Maniere uitate

Nu vreau sa pornesc o polemica despre ce era si nu mai este pentru ca eu cred ca exista argument pro si contra pentru toate generatiile.
Insa, nu pot observa cate o doamna care isi arunca sacosa pe scaunul din autobuz, dumneaei fiind la usa din spate iar scaunul la cea din fata. Ca sa nu mai vorbim despre varianta in care, in autobuz este imbulzeala la usa din fata – toata lumea vrea sa urce pe acolo.
Eu stiu ca in autobuz regulile sunt simple si nu foarte multe: se coboara prin fata, se urca pe celelalte usi, exista niste scaune rezervate pe care ar trebui sa le oferim celor care chiar au nevoie de ele. Apoi, nu se vorbeste la mobil, nu se striga in gura mare, nu se mananca.
Despre locurile rezervate eu consider ca lipsiti de bune maniere sunt, deopotriva cei care ocupa abuziv acel loc cat si cei care, profitand de o anumita conjunctura, cer acel loc. Nu stiu daca si voi ati observat dar cei care au cu adevarat nevoie de un loc nu il cer niciodata.
Apoi sunt reguli de buna convietuire: vrei sa dai o petrecere iti informezi vecinii, vrei sa mergi in vizita treci pe la floraia din colt si cumperi un buchet de flori, de la magazin iei o cutie de bomboane de ciocolata si un vin pentru gazed si te prezinti frumos, elegant cu florile scoase din tipla si tinute cu cozile in jos.
Un alt aspect este acela in care, la volan fiind ofero posibilitatea pietonilor sa traverseze pe la trecerile de pietoni, avand si varianta ideala, de cealalta parte, in care si acestia traverseaza cu un pas grabit portiunea respectiva de strada.
Salutul se prezinta simplu: cel care este in miscare salute primul, cel mai tanar salute primul, in functie de situatie.
O situatie a zilelor noastre cu care ne putem intalni este aceea in care, fiind in perioada de post, mergem in vizita si suntem servite cu mancare de dulce. Pana si biserica este de accord ca poti servi linistit mancarea oferita de gazed, urmand ca, odata intoarsa acasa, sa reiei postul interrupt.
O alta regula de bune maniere este aceea a intratului si iesitului in si din incaperi. Cine are prioritate? In ce conditii?
Pai…simplu…Doamnele au prioritate cu ajutorul cavalerilor care le tin usile si, eventual le intend mana intru ajutorare. Exceptie este intrarea intr-un restaurant, club, pub, unde barbatul intra primul, cauta masa si apoi, insoteste doamna la masa.
Stim ca doamnele isi exprima dorintele culinare catre insotitorii lor si acestia discuta cu ospatarii.
Offfff, sunt multe regului de baza care ar trebui discutate, care ar trebui urmate, care ar face lumea mai buna, mai civilizata, mai asezata in matca, mai aproape de tarile catre care nici nu indraznim sa ridicam ochii. Sunt foarte multe, se refera la multe situatii intalnite in practica zilnica dar care nu pot fi povestite doar in cateva randuri.
Va sfatuiesc sa urmati cu atentie regula bunului simt, atunci cand nu cunoasteti regulile scrise ale manierelor si, nu uitati sa fiti doamne cu adevarat.
Doar respectandu-ne noi insine putem sa speram ca cei de langa noi vor face la fel si ne vom plasa in elita societatii. Pentru ca in fond catre asta tindem cu totii: barbate sau femei….
FLOARE DE COLT ....
Ma inteb uneori...de ce lasam timpul sa treaca?...
De ce nu incercam sa retinem macar secundele, traindu-le, simtindu-le...
Se spune ca timpul trece...eu cred insa ca noi trecem prin timp, iar uneori nu ne marcheaza nicio clipa!
Incercam parca sa nu atingem nimic, sa nu miscam nimic, sa nu schimbam nimic. Doar trecem tacuti pe langa amintiri, pe langa evenimente, gesturi, trairi , succese si dezamagiri...trecem nepasatori pe langa cei din jur...trecem nepasatori fata de noi insine, ca si cum lumea ar fi doar un sir de cadre fara rost, peste care incercam sa trecem cu brio...ca si cum viata ar fi o competitie cu timpul...
Uitam prea des ca nu timpul este cel cu care trebuie sa ne intrecem...ne-a invins de mult timpul...
Sa ne intrecem cu noi, cu fuga de noi...sa ne intrecem cu fuga de toate... Vrem sa traim si, paradoxal, ne grabim spre "iesire" fara sa observam ca avem motive sa ne oprim macar "un timp"...
Sa ne oprim pentru prieteni, pentru zambete, pentru gesturi, pentru soapte, pentru imbratisari, pentru a tremura in racoarea serii sau pentru a mai simti un timp mangaierea razelor pe obraz...pentru o strangere de mana, pentru vorbe, pentru a ne certa si apoi a ne impaca, pentru a invata si a uita ce am invatat, pentru a transforma un lucru banal in ceva extraordinar...pentru a ne indragosti sau pentru a pune patimile noastre intr-un lucru marunt, dar pe care il iubim atat...
Sa ne oprim pentru ceea ce ar putea parea prea firesc: sa traim....
GRIMASE PRIMAVARATICE
Cate persoane lucreaza in biroul acesta? - Cu sef cu tot, cinci. - Deci, fara sef, patru? - A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni! Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
>>>>>>>Daca cineva rade - razi impreuna cu el! >>>>>>>Daca cineva canta - canta impreuna cu el! >>>>>>>Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze >>>>>>>Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. >>>>>>>Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
>>>>>>>Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea >>>>>>>traieste cu ea ... >>>>>>> >>>>>>>In vin e puterea. >>>>>>>In bere e sanatatea. >>>>>>>In coniac e distinctia. >>>>>>>.... iar in apa sunt microbii! >>>>>>> >>>>>>>Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume! >>>>>>> >>>>>>> >>>>>>>Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. >>>>>>> >>>>>>>Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa >>>>>>>fie numai ochi si urechi. >>>>>>> >>>>>>> >>>>>>>Cand esti inteligent si cand esti intelept? >>>>>>>Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept >>>>>>>daca stii care jumatate! >>>>>>>Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar >>>>>>>mintile reduse ii discuta pe altii. >>>>>>> >>>>>>>Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una >>>>>>>impotriva hainelor de piele? >>>>>>> >>>>>>>Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de >>>>>>>motociclisti. >>>>>>> >>>>>>>Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa >>>>>>>ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa >>>>>>>pleaca sa o caute. >>>>>>> >>>>>>>Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti >>>>>>>rarunchii. >>>>>>> >>>>>>>Vazand asta, sotia intreaba disperata: >>>>>>>- Si acum ce facem? >>>>>>>- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se >>>>>>>descurce!!! >>>>>>> >>>>>>>Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: >>>>>>>- Arme? Bani? Droguri? >>>>>>>- Nu, multumesc. O cafea, va rog... >>>>>>> >>>>>>>- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum >>>>>>>e in Africa ? >>>>>>> >>>>>>>- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat >>>>>>>civilizat legea ii apara pe oameni... >>>>>>> >>>>>>>O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: >>>>>>>- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? >>>>>>>La care oglinda: >>>>>>>- Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic ! >>>>>>>Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si >>>>>>>intreaba buimac: >>>>>>>- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai? >>>>>>>- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa... >>>>>>>Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre >>>>>>>importanta purtarii centurii de siguranta: >>>>>>>- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe >>>>>>>parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat >>>>>>>centura: parca-i viu! >>>>>>>Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". >>>>>>>Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba: >>>>>>>- Ce vrei? >>>>>>>- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... >>>>>>>- N-avem! Si i se tranteste usa in nas. >>>>>>>Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina >>>>>>>intreaba: >>>>>>>- Si-acum ce mai vrei? >>>>>>>- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...? >>>>>>>Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. >>>>>>>Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si >>>>>>>lua niciodata cornetul. >>>>>>>Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul >>>>>>>merge grabit mai departe, zicand din mers: >>>>>>>- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? >>>>>>>- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei! >>>>>>Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaţii preţioase. >>>>>>- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea >>>>>>penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor. >>>>>>- De unde, Şefu'? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ. >>>>>>- Bă, tu crezi că după ce-mi termin mandatul eu mă duc la şcoală?! >>>>>> >>>>>>Un barbat suna la pompieri si zice speriat: >>>>>>-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! >>>>>>-Si care e problema? >>>>>>-Nu se deschide fereastra!!! >>>>>>Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il >>>>>>intreaba cu o voce grava: >>>>>>- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: >>>>>>- Mai bine as bea ceva.
>>>>>>O blonda ii povesteste unei prietene: >>>>>>- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa >>>>>>pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la >>>>>>mine la usa. Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma >>>>>>intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" "Nu," spun. La care ma ridica >>>>>>in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si... sanatos. Luni a aparut din >>>>>>nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, >>>>>>oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
>>>>>>O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp >>>>>>de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: >>>>>>-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
>>>>>>Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge >>>>>>balabanindu-se si... zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se >>>>>>trezeste din buimaceala si incepe sa strige: >>>>>>- Ajutooor! Ajutooooor! >>>>>>Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar: >>>>>>- Ajutoooooooor! >>>>>>Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. >>>>>>- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!! >>>>>>Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne >>>>>>pamant peste el: >>>>>>- Pai daca te-ai dezvelit...
DANS LENT
Ai privit vreodata copiii intr-un balansoar?
Sau ai ascultat zgomotul ploii
cand cade pe pamant?
Sau ai urmarit vreo data zborul
iregular al unui fluture?
Sau ai observat soarele
cand dispare in noapte?
Ai face bine sa incetinesti.
Nu dansa atat de repede.
Timpul e scurt.
Muzica nu va dura.
Parcurgi fiecare zi in zbor?
Cand spui |Cum te simti?|
asculti raspunsul?
Cand ziua s-a sfarsit
te intinzi in pat
cu sute de chestiuni succesive
care iti trec prin cap?
Ai face bine sa incetinesti.
Nu dansa atat de repede.
Timpul e scurt.
Muzica nu va dura.
Ai spus vreo data fiului tau
|o facem maine|?
fara sa iti dai seama in graba,
de parerea sa de rau?
Ai pierdut vreo data legatura,
cu o buna prietenie
care apoi s-a sfarsit pentru ca
tu nu ai avut niciodata timp
sa suni si sa spui |Buna|?
Ai face bine sa incetinesti.
Nu dansa atat de repede.
Timpul e scurt.
Muzica nu va dura.
Cand alergi atat de repede
ca sa ajungi pe undeva
iti pierzi jumatate din placerea de a merge.
Cand te preocupi si alergi toata
ziua, ca un dar niciodata deschis . . .
aruncat.
Viata nu este o fuga.
Ia-o usor.
Asculta muzica.
Traiti-va viata din plin!
Horoscopul Japonez al simbolurilor si al personalitatii
Pentru japonezi, floarea de cires are un simbol aparte, fiind asociata cu frumusetea, cu iubirea, cu afectiunea, cu gingasia si efemeritatea, dar si cu insufletirea sufleteasca, caldura, energia si naturaletea. Persoanele care apartin acestei zodii sunt persoane afectuoase, cu talente deosebite, avand darul de a-i binedispune pe cei din jur si de a le transmite ganduri pozitive. Oamenii Floare de Cires pot si insa extrem de sensibili si vulnerabili. Atunci cand sufera, suferinta lor este atat de intensa, incat poate avea efecte autodistrugatoare.
Soarele reprezinta pentru japonezi un simbol al perfectiunii, al puterii, al misterului, dar si al dorintei de a trezi lucrurile la viata, aducandu-le pe drumul intelept, drumul cel bun. Persoanele apartinand zodiei Soare sunt persoane entuziaste, norocoase, pozitive, sigure pe ele, inzestrate cu simt practic si logic. Sunt ordonate, iubesc regulile si lucrurile prestabilite. In sentimentele si relatiile de iubire pot fi extrem de pasionale. Oamenii Soare iubesc inflacarat, pana la ardere, si de multe ori, din lipsa de precautie, involuntar poate, au tendinta de a-i rani pe ceilalti.
In cultura japoneza, bambusul semnifica bunastarea, fericirea, armonia, prietenia, dar si longevitatea si permanenta. La fel cum bambusul este dependent de lumina, Oamenii Bambus au tendinta de a deveni dependenti de iubirea si afectiunea celor din jurul lor. Sunt persoane care infloresc in conditii prielnice firii lor. Devin luminoase si radiaza fericire atunci cand se simt iubite. Se daruiesc poate prea mult celorlalti… Oamenii Bambus sunt insa mai puternici decat par. Chiar daca nu indragesc schimbarile, se adapteaza lor la fel de natural si nonsalant ca orice alte zodii din horoscop. Sunt de neclintit in opiniile si convingerile lor si stiu sa lupte pentru ceea ce isi doresc.
Boul este un simbol al fertilitatii, al familiei, al linistii. Persoanele apartinand acestei zodii sunt persoane care pun familia si linistea familiala mai presus de orice. Sunt extrem de atasate de ideea de camin, de stabilitate, de prietenia sincera si dezinteresata care poate exista intre oameni. Sunt pragmatice si realiste, traditionaliste. In acelasi timp, sunt dispuse sa se conformeze regulilor, sa accepte lumea asa cum este ea, chiar daca nu este intotdeauna cum si-ar dori. Acesti nativi isi doresc liniste si pace in viata. Echilibrul lor interior este dat de armonia din sanul familiei. Conflictele intense cu persoana iubita ii destabilizeaza si ii determina sa dea inapoi.
Imparatul este un simbol al fortei si al autoritatii, al stapanirii de sine, dar si al superioritatii. Persoanele apartinand zodiei Imparat au o personalitate puternica, incercand, chiar si fara sa constientizeze, sa-si impuna vointa asupra celorlalti. Totodata, Oameni-Imparat au o putere de influenta foarte mare, o vointa de fier si o capacitate de munca incredibila. Greutatile nu-i doboara si nici nu ii pot indeparta de la obiectivele pe care si le-au propus. Sunt energici, au incredere in ei insisi si in ceea ce pot realiza. Oamenii-Imparat s-au nascut sa straluceasca, sa conduca, sa fie in centrul atentiei. In iubire, pot fi la fel de temperamentali ca si in celelalte domenii. Au uneori tendinta de a domina si a trece cu vederea dorintele celuilalt.
USILE COLORATE DIN DUBLIN
Foto:VisitDublin.comIn jurul anului 1970, in apropiere de ziua Sfantului Patrick, in fata ferestrei unei agentii irlandeze de turism din New York a aparut un afis publicitar foarte corat in care erau reprezentate usi, usi ale unor cladiri din orasul Dublin.
Oamenii care se indreptau catre parada organizata ca in fiecare an cu ocazia Sf. Patrick s-au oprit pentru cateva minute din drum sa admire imensul afis. Unii chiar au intrat in sediul agentiei de turism pentru a cere o copie. Joe Malone, manager al agentiei "Bord Failte", abia a reusit sa faca fata cererilor.
In timp, imaginea usilor colorate din Dublin a devenit specifica Irlandei si este cunoscuta in mai toate colturile mapamondului.
Dupa scurta poveste a incursiunii usilor colorate in America, intr-o frumoasa zi de Sf Patrick, multi se intreaba si astazi care este adevarata istorie a imaginii din fata agentiei de turism, imagine astazi emblematica.
Legenda spune ca faimosul scriitor George Moore a fost vecin cu alt scriitor de renume, Oliver St John Gogarthy, pe Ely Place din Dublin. Se spune ca cei doi scriitori erau excentrici si Gogarthy obisnuia sa mai bata la usa lui Moore sau sa incerce sa o deschida din greseala dupa unele seri petrecute in oras la un pahar de vorba si nu numai cu prietenii.
Pentru a nu mai fi deranjat si a inceta confuziile Moore si-a vopsit usa cu verde.
La randul sau, Gogarthy, pentru a nu fi deranjat de Moore in serile cand acesta iesea in oras pentru a depana amintiri in fata unui pahar alaturi de cunoscuti si-a vopsit usa cu rosu. Aceasta este varianta hazlie a unei mici parti din adevarul despre moda usilor colorate ce ulterior au devenit simbolul Dublinului si Irlandei.
Adevarul este ca cei doi nu consumau alcool frecvent. Potrivit scrierilor si povestilor George Moore consuma vin in cantitati mici, doar la cina si nu se afisa niciodata in public ametit de vaporii de alcool.
Mult mai relevant pentru povestea colorata a usilor din Dublin este argumentul legat de asemanarea cladirilor din Dublin, multe dintre ele urmand un tipar strict, fiind construite in stil georgian, foarte raspandit in Dublin. In acest context cei mai multi si-au dorit ca locuintele lor sa se distinga prin ceva si au apelat la diferite lampi sau pur si simplu au vopsit usile in diferite culori.
Zece secrete ale longevitatii
Acest website este un pamflet!
Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.
Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.
Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .






