|
[ DESTINATII DE VIS ] : Marea Barieră de Corali
344.000 de kilometri pătrați, 3000 de recife și 300 de insule:
aceasta este Marea Barieră de Corali, cel mai mare recif de corali din
lume. Situat în Marea Coralilor, aproape de coasta de Nord-Est a
Australiei, reciful este un univers de culoare și cu siguranță unul din
cele mai frumoase peisaje din lume.
Acest film documentar patrunde în universul Marii Bariere de Corali și ne arată flora și fauna de aici, cum se hrănesc animalele viu colorate ce trăiesc în recif, cine sunt prădătorii și prăzile și cum funcționează acest ecosistem extrem de fragil. Pentru un biolog, recifele de corali sunt adevărate laboratoare, în care se pot realiza cercetări științifice valoroase, iar pentru scufundătorul îndrăgostit de mediul submarin reprezintă acea ultimă frontieră, un univers încă virgin, care așteaptă să fie descoperit.
Acest film documentar patrunde în universul Marii Bariere de Corali și ne arată flora și fauna de aici, cum se hrănesc animalele viu colorate ce trăiesc în recif, cine sunt prădătorii și prăzile și cum funcționează acest ecosistem extrem de fragil. Pentru un biolog, recifele de corali sunt adevărate laboratoare, în care se pot realiza cercetări științifice valoroase, iar pentru scufundătorul îndrăgostit de mediul submarin reprezintă acea ultimă frontieră, un univers încă virgin, care așteaptă să fie descoperit.
PERFECTIUNE !
Au fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si, deoarece relatia lor a fost perfecta, s-au casatorit.
Nunta a fost perfecta.
Iar viata lor in doi a fost, deasemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
Nunta a fost perfecta.
Iar viata lor in doi a fost, deasemenea, perfecta.
Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana.
Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun
Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri.
Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun
sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile.
Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit.
Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile.
Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident.
Unul singur din cei trei a supravietuit.
Care?
(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)
Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.
Pt. femei, povestea se termina aici.
Barbatii vor citi in continuare.
Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus.Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.
Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
Ecuaţii de viaţă
|
Pe frigider MAGNEŢI ????
PERICOL ! URGENT şi distribuirea ca foarte important ...
Profesorul PEREZ VICENTE Tortosa Universitatea din Almeria din Spania . Fac aceste precizări pentru a vă avertiza, cu toată seriozitatea de gravitatea cazului. După ce aţi citit conţinutul, oricine poate acţiona în consecinţă. Cercetatorii de la Universitatea Princeton au descoperit ceva surprinzător. Pentru mai multe luni au hranit doua grupuri de soareci: un grup cu alimente depozitate într-un frigider, iar celălalt cu alimente depozitate într-un alt frigider, dar cu mai mulţi magneţi decorativi lipiti pe uşă.
Scopul studiului a fost de a vedea daca radiaţiile electromagnetice ale magneţilor influenteaza alimentele. Surprinzător, după terminarea studiilor clinice riguroase, au remarcat faptul că grupul de soareci care au consumat alimente iradiate de magneţi au 87% risc crescut de a dezvolta cancer decât celălalt grup.
Magneţi ataşate la orice dispozitiv (aparat), conectat la curent electric cresc consumul de energie al dispozitivului pentru a spori forţa electromagnetică a câmpului sau electric. Avem cu totii unul sau mai mulţi magneţi de frigider, ca elemente decorative , fără a le putea suspecta periculozitatea acestora. Dar ele sunt mortale. Este periculos să ne jucam cu forţele naturii şi ale energiei. Dacă aveţi un magnet, scoateţi-l şi pune-l departe de toate alimentele. În mod inexplicabil, guvernul spaniol şi din alte ţări nu au dat nici un avertisment, dar datorită internetului şi bunăvoinţei tuturor, ne putem ajuta reciproc. Pentru a difuza acest material in mijlocul familiei şi al prietenilor ... URGENT !
Profesorul PEREZ VICENTE Tortosa Universitatea din Almeria din Spania . Fac aceste precizări pentru a vă avertiza, cu toată seriozitatea de gravitatea cazului. După ce aţi citit conţinutul, oricine poate acţiona în consecinţă. Cercetatorii de la Universitatea Princeton au descoperit ceva surprinzător. Pentru mai multe luni au hranit doua grupuri de soareci: un grup cu alimente depozitate într-un frigider, iar celălalt cu alimente depozitate într-un alt frigider, dar cu mai mulţi magneţi decorativi lipiti pe uşă.
Scopul studiului a fost de a vedea daca radiaţiile electromagnetice ale magneţilor influenteaza alimentele. Surprinzător, după terminarea studiilor clinice riguroase, au remarcat faptul că grupul de soareci care au consumat alimente iradiate de magneţi au 87% risc crescut de a dezvolta cancer decât celălalt grup.
Magneţi ataşate la orice dispozitiv (aparat), conectat la curent electric cresc consumul de energie al dispozitivului pentru a spori forţa electromagnetică a câmpului sau electric. Avem cu totii unul sau mai mulţi magneţi de frigider, ca elemente decorative , fără a le putea suspecta periculozitatea acestora. Dar ele sunt mortale. Este periculos să ne jucam cu forţele naturii şi ale energiei. Dacă aveţi un magnet, scoateţi-l şi pune-l departe de toate alimentele. În mod inexplicabil, guvernul spaniol şi din alte ţări nu au dat nici un avertisment, dar datorită internetului şi bunăvoinţei tuturor, ne putem ajuta reciproc. Pentru a difuza acest material in mijlocul familiei şi al prietenilor ... URGENT !
[ VIDEO ] Societățile secrete și religia
Majoritatea societăţilor secrete
sunt considerate a fi antisociale; se presupune că ar conţine elemente
care pot provoca răul comunităţii. Comunismul şi fascismul sunt în multe
ţări societăţi secrete, unde sunt interzise prin lege. În SUA, partidul
nazist şi Ku Klux Klan-ul sunt societăţi secrete care nu sunt interzise
prin lege, dar care, odată ieşite la lumină, provoacă dezgustul
publicului. Însă activităţile lor sunt uneori ilegale, ceea ce impune
păstrarea secretului în ceea ce priveşte numărul şi numele membrilor.
Inițierea – primul pas spre secret
Druizii şi Yezidis-ii din Siria
şi Irak considerau că arabii sunt o societate secretă care s-a dedicat
cuceririi lumii. Astăzi, arabii cred la fel despre evrei. În cadrul
multor societăţi primitive, iniţierea spre gradele cele mai înalte
implică supunerea candidatului la anumite ritualuri care, în majoritatea
cazurilor, se încheie cu moartea sau cu nebunia acestuia.
În Borneo, iniţierile din cadrul
societăţilor secrete de vânătoare constau în vânătoarea de capete umane.
În Polinezia, pruncuciderea şi depravarea erau considerate esenţiale
pentru iniţierea în anumite societăţi, unde codul tribal avea nevoie de
membri care să nu aibă nici un scrupul şi care să fie adevăraţii stâlpi
ai societăţii secrete.
Trei dintre cele mai vechi
societăţi secrete care pot fi regăsite în lumea de azi sunt Cultul lui
Roshaniya, Cultul lui Mithras şi, echivalentul acestora, Creatorii.
Acestea au multe în comun cu francmasonii, la fel ca şi cu multe alte
ramuri ce derivă din Iluminaţi. (Sursa)
Vizionare online prelegere
Societățile secrete și religia
cu subtitrare
ZAMBIND CU SOACRA !
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese tipul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
-Da’ ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasã!
Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul, enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul, enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi, mama draga?
- La cimitir.- Si cine aduce inapoi bicicleta?
- Unde mergi, mama draga?
- La cimitir.- Si cine aduce inapoi bicicleta?
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Înainte de înmormântare soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama? - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
- Cum se simte mama? - Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Seara, soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"
- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
7 motive sa nu te "joci'' cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copiii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama ta si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama ta si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.7.
La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii
elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
--Nu
conteaza la cati prieteni le vei trimite acest mesaj, adu-ti doar
aminte ca daca tu ai zambit si prietenii tai vor zambi.--
[ DESTINATII DE VIS } VARSOVIA
Unul dintre orasele Europei asemanate Pasarii Phoenix este Varsovia, o urbe greu incercata de ororile razboiului, dar care a renascut de fiecare data din propria-i cenusa. Astazi, centru administrativ, social, economic, academic si cultural al Poloniei, orasul se dezvaluie calatorului drept una dintre cele mai frumoase si elegante capitale ale batranului continent. Lipsita de forfota multimii excesive a turistilor din toate ungherele lumii, Varsovia ramane un oras romantic prin excelenta, care pulseaza o muzicalitate ascunsa, poate datorata si prezentei inimii marelui Chopin in incinta bazilicii “Sfanta Cruce” (Kosciol sw. Krzyza).
Drumul de la prima poarta a tarii care nu intamplator se numeste Chopin (Lotnisko Chopina w Warszawie) la Castelul Regal (Zamek Krolewski) din inima orasului, traverseaza marile artere comerciale. Cladirile foarte inalte, zgarie-norii Varsoviei, sunt marturia prosperitatii si a dinamicii acestui oras care se inalta tot mai mult pe verticala, la fel ca si cresterea economica a intregii tari – singura din Europa care nu a fost afectata de efectele recesiunii globale.
Vechiul oras (Stare Miasto), distrus in intregime in timpul celui de al Doilea Razboi Mondial a fost reconstruit respectand cu strictete cele mai minutioase detalii arhitectonice. Astazi este unul dintre locurile unice ale Europei, inscris in Patrimoniul UNESCO, care farmeca pe toti cei aflati in cautarea unei evadari din geometrismul vietii moderne. Aici te intampina edificii superbe pe stradute pietruite, destinate exclusiv accesului pietonal, magazine de antichitati sau giuvaiere in care arta bijutierilor polonezi uimeste prin prelucrarea estetica a chihlimbarului ─ aceasta rasina fosila provenita din specii de pini ale carei dimensiuni variaza de la un sambure de cireasa, montat pe cele mai neasteptate accesorii ale toaletei feminine, pana la obiecte ornamentale de mari dimensiuni. Din loc in loc, la adapostul unor arcade care introduc calatorul intr-un perimetru desprins parca dintr-un alt timp, vitrinele dezvaluie prezenta galeriilor de arta.
Strazile conduc, ca fire serpuitoare, spre bastioanele cetatii de odinioara, construite in anul 1540 dupa planurile unui arhitect venetian.
Bastionul Barbican
In Varsovia, palatele par a se intrece in frumusete unele pe altele, marturia unui trecut sub semnul splendorii si al artei monumentale.
Palatul Wilanow, construit pentru Regele Jan III Sobieski, este o capodopera de arhitectura baroca (imbinata insa cu elemente proprii unor stiluri autohtone). Astazi nu este doar un stralucitor muzeu, ci si un centru cultural care gazduieste Academia Internationala de Muzica Veche si locul concertelor din “Gradina Trandafirilor” situata in parcul palatului pe o suprafata desfasurata pe zeci de hectare.
Un alt palat la fel de impozant, Lazienki, se afla in mijlocul parcului public cu acelasi nume (Park Lazienkowski) si in care tineri pianisti concerteaza, vara, in aer liber, cele mai iubite partituri ale lui Chopin. Palatul este construit pe o insula artificiala, impartind lacul interior in doua parti, avand luciul de apa mai mic la sud si mai mare la nord. Elegante gondole sunt la dispozitia tuturor celor care doresc o plimbare de agrement.
Acestea sunt doar cateva repere care recomanda Varsovia tuturor iubitorilor de cultura si frumos ca o destinatie obligatorie.
Laura Yvette
imagini Varsovia: Laura Yvette
[ FOTO ] COINCIDENTE SAU NU ?
Abraham Lincoln a fost ales la Congresul din 1846.
John F. Kennedy a fost ales la Congresul din 1946.
Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860.
John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960.
Ambii au fost deosebit de interesati de drepturile civile.
Ambele lor soţiile au pierdut cate un copil in timp ce trăiau la Casa Albă.
Ambii presedinti au fost împuşcat intr-o zi de vineri.
Ambii presedinti au fost împuşcat în cap.
Acum, devine cu adevărat ciudat:
Lincoln a avut un secretar care se numea Kennedy..
Kennedy a avut un secretar care se numea Lincoln .
Ambii au fost asasinati de către un sudist.
Ambele au fost urmati la conducere de catre un sudist numit Johnson.
Andrew Johnson, care i-a urmat lui Lincoln , s-a nascut in 1808..
Lyndon Johnson, care i-a urmat lui Kennedy, s-a nascut in anul 1908.
John Wilkes Booth, care l-a asasinat pe Lincoln , s-a născut în 1839.
Lee Harvey Oswald, care l-a asasinat pe Kennedy, s-a nascut in 1939..
Ambii asasini au avut nume compuse din trei cuvinte.
Ambele nume sunt compuse din cincisprezece litere.
Acum, să vă blocheze pe loc.
Lincoln a fost împuşcat la teatru numit "Ford".
Kennedy a fost împuşcat într-o masina numita " Lincoln "
construita de "Ford".
Lincoln a fost împuşcat într-un teatru şi asasinul a fugit şi s-a ascuns
într-un depozit.
Kennedy a fost împuşcat dintr-un depozit şi asasinul fugit şi s-a ascuns
într-un teatru.
Booth si Oswald, ambii asasini au fost ucisi, la randul lor, înainte de
finalizarea cercetarilor.
O alta "intamplare"....
O săptămână înainte ca Lincoln sa fie împuşcat, el a fost in
Monroe, Maryland, SUA
O săptămână înainte ca Kennedy saa fie împuşcat, el a fost
cu Marilyn Monroe.
Ciudatenii?
Cine si-a inchipuit vreodata acest lucru? INCREDIBIL 1) Indoaie o bancnota de 20 de dolari odata pe lung...
2) Indoaie-o din nou dupa cum urmeaza:
3) Indoaie-o inca odata ca mai inainte (...si vezi Pentagonul...)
4) Acum intoarce bancnota indoita si priveste...
Ce coincidenta?! O simpla indoire geometrica a bancnotei de 20 de dolari iti arata o premonitie catastrofala !!!
COINCIDENTA? TU DECIZI DACA DA SAU NU
Asta nu este totul. Dupa ce ai vazut .......
Prima data - Pentagonul in flacari
Apoi - Turnurile gemene.
Uite ce vezi acum ...
TREI COINCIDENTE PE O SIMPLA BANCNOTA DE 20 $
Si asta nu este totul!! 9(luna) + 11(ziua)=20 ($) Sper ca v-am captat atentia, nu-i asa?
2) Indoaie-o din nou dupa cum urmeaza:
3) Indoaie-o inca odata ca mai inainte (...si vezi Pentagonul...)
4) Acum intoarce bancnota indoita si priveste...
Ce coincidenta?! O simpla indoire geometrica a bancnotei de 20 de dolari iti arata o premonitie catastrofala !!!
COINCIDENTA? TU DECIZI DACA DA SAU NU
Asta nu este totul. Dupa ce ai vazut .......
Prima data - Pentagonul in flacari
Apoi - Turnurile gemene.
Uite ce vezi acum ...
TREI COINCIDENTE PE O SIMPLA BANCNOTA DE 20 $
Si asta nu este totul!! 9(luna) + 11(ziua)=20 ($) Sper ca v-am captat atentia, nu-i asa?
TRATAMENT PENTRU RĂNI DE ARSURĂ
Odată, când am fiert cucuruz, am încercat să verific cu o furculiță, dacă ele sânt deja fierte, dar mâna mi-a alunecat în apa clocotită.
Încă urlam de durere, când a apărut în ușă un prieten, fost soldat în Vietnam. M-a întrebat, unde țin făina? După ce i-am dat, mi-a băgat complet mâna în făina, și mi-a spus, să-o țin acolo timp de zece minute, cea ce am și făcut-o. Ne-a povestit, că în Vietnam, unui bărbat i s-au aprins hainele, și în panica creată cineva a vărsat pe el conținutul unui sac de făină. Făina nu numai că a stins flăcările, dar pe pielea victimei nu a apărut nici măcar o bășicuță.
După
zece minute, cănd mi/am scos mâna din făină, nu numai că nu am avut pe
piele nici o bășică, dar ea nici măcar nu s-a înroșit. De atunci în
permanență țin în frigider o pungă de făină, ea fiind mai eficientă
rece, decât la temperatura camerei. Odată mi-am ars limba, am acoperit-o
cu făină, iar după zece minute nu am mai simțit nici o durere. Deci
dacă te arzi, să nu pui arsura sub jetul de apă a robinetului, ci
folosește punga cu făină !! Este mult mai eficientă !!
LICITATIA
Un om bogat, pasionat de arta, avea în colectia lui opere ale tuturor marilor maestri, renascentisti, clasici si
moderni, din toate scolile si curentele. Deseori statea împreuna cu
unicul sau fiu, admirând minunatele piese din colectia lor. Dar a
izbucnit razboiul si fiul a fost înrolat si trimis la lupta. El a dat
dovada de mult curaj si a murit la datorie, în timp ce salva viata unui
camarad. Cînd a primit anuntul, tatal a fost profund îndurerat de
pierderea unicului sau fiu.O luna mai târziu, a auzit batai la usa . În
prag statea un tânar cu un pachet mare în brate...El a spus:
- Domnule, nu ma cunoasteti. Eu sunt soldatul pentru care fiul dumneavoastra si-a dat viata. În acea zi el a salvat multe vieti ale celor raniti dar, în timp ce încerca sa ma duca pe mine într-un loc sigur, un glonte i-a strapuns inima, el murind pe loc...Deseori ne vorbea de dumneavoastra si despre pasiunea pe care o aveti pentru arta.
Tânarul i-a înmânat pachetul. -Stiu ca este aproape un nimic. Eu nu sunt un pictor cunoscut, dar sunt convins ca fiul dumneavoastra ar fi vrut sa aveti acest tablou.
Tatal a început sa desfaca ambalajul. Era un portret al fiului sau, pictat de tânar. Privindu-l atent, a fost uimit de felul în care tânarul pictor a reusit sa surprinda chipul, dar si personalitatea fiului sau. Tatal a scos un suspin si cu ochii plini de lacrimi a multumit tânarului, oferindu-i si o suma de bani pentru tablou. -O, nu se poate asa ceva, domnule... Toata viata nu voi putea sa platesc pentru ceea ce fiul dumneavoastra a facut pentru mine. Acesta este doar un cadou. Tatal a prins tabloul pe una din simezele sale. De câte ori avea vizitatori, el începea prin a le arata portretul fiului sau si numai dupa aceea le dadea voie sa vada marile capodopere colectionate. Dupa moartea batrânului tata, s-a organizat licitatia marii lui colectii de tablouri. S-au adunat foarte multe persoane care doreau sa vada si, mai ales, sa achizitioneze tablouri pentru propriile lor colectii. La deschidere, pe podium era postat portretul fiului. Persoana delegata sa conduca licitatia,adjudecatorul, a deschis sesiunea, lovind cu ciocanelul: -Începem licitatia cu acest portret al fiului. Cine deschide oferta? În sala s-a lasat linistea....Apoi, de undeva din fundul salii, o voce a strigat: -Am venit sa vedem marile opere! Sari peste aceasta piesa!... Dar, netulburat, adjudecatorul a continuat: -Face cineva o oferta pentru acest portret?... 100?... 200?... Din sala, cineva a stigat iritat: -Nu am venit pentru acest portret!... Ne-am adunat pentru picturile lui Rembrandt, Fragonard, Van Gogh, Matisse, Picasso si ale celorlalti maestri!... Haideti sa trecem, cu adevarat, la licitatie!... Netulburat, adjudecatorul a continuat: -Fiul!... Fiul!... Îl vrea cineva pe fiul?!... Într-un târziu, din cel mai îndepartat colt al salii s-a auzit o voce timida: -Dau eu 10 pentru acest portret... Era cel care fusese, ani multi, gradinarul tatalui si al fiului. Fiind un om sarac, nu putea sa ofere mai mult. -Exista o oferta de 10!... Cine da mai mult?!... Da cineva 20?!... Sala era în fierbere. -Dati-i-l lui pentru 10!...Sa trecem la maestri!...La maestri!... Nu-l voiau pe fiu. Toti doreau sa profite de ocazie si sa cumpere opere mari pentru colectiile lor. Ferm, adjudecatorul a continuat: -10, odata!...10, de doua ori!... Si, lovind cu ciocanelul în masa: -Adjudecat! VÂNDUT pentru 10! Din fata, cineva a zbucnit: -În sfârsit, putem trece la marea colectie!... Calm, adjudecatorul a pus jos ciocanelul, spunând: -Îmi pare rau, dar licitatia s-a încheiat. Rumoare în sala: -Dar tablourile?!...Cum ramâne cu maestrii?!...Colectia?!... -Regret, a spus adjudecatorul. Când am fost desemnat sa conduc aceasta licitatie, mi s-a comunicat o prevedere secreta din testament, pe care nu am avut voie sa o fac cunoscuta decât în acest moment: licitatia se refera numai la potretul fiului !Cine il ia mosteneste întreaga avere, care include si toata colectia de opere de arta! Omul care-l primeste pe fiul obtine TOT!... Dumnezeu Tatal a trimis acum 2000 de ani pe Fiul sau ca sa moara pe cruce. La fel ca mesajul adjudecatorului, si mesajul lui este: -Fiul, Fiul, cine-l primeste pe Fiul?! Pentru ca, vezi tu, acela care îl primeste pe Fiul obtine totul...
Ca într-atât a iubit Dumnezeu lumea încât pe Fiul Sau Cel Unul-Nascut L-a dat, pentru ca tot cel ce crede într-Însul sa nu piara, ci sa aiba viata vesnica.(Ioan 3/ 16) (Biblia Bartolomeu). Aceasta este adevarata dragoste... Va rog sa trimiteti acest mesaj la zece persoane si apoi celui de la care l-ati primit. Dumnezeu sa va binecuvânteze!
- Domnule, nu ma cunoasteti. Eu sunt soldatul pentru care fiul dumneavoastra si-a dat viata. În acea zi el a salvat multe vieti ale celor raniti dar, în timp ce încerca sa ma duca pe mine într-un loc sigur, un glonte i-a strapuns inima, el murind pe loc...Deseori ne vorbea de dumneavoastra si despre pasiunea pe care o aveti pentru arta.
Tânarul i-a înmânat pachetul. -Stiu ca este aproape un nimic. Eu nu sunt un pictor cunoscut, dar sunt convins ca fiul dumneavoastra ar fi vrut sa aveti acest tablou.
Tatal a început sa desfaca ambalajul. Era un portret al fiului sau, pictat de tânar. Privindu-l atent, a fost uimit de felul în care tânarul pictor a reusit sa surprinda chipul, dar si personalitatea fiului sau. Tatal a scos un suspin si cu ochii plini de lacrimi a multumit tânarului, oferindu-i si o suma de bani pentru tablou. -O, nu se poate asa ceva, domnule... Toata viata nu voi putea sa platesc pentru ceea ce fiul dumneavoastra a facut pentru mine. Acesta este doar un cadou. Tatal a prins tabloul pe una din simezele sale. De câte ori avea vizitatori, el începea prin a le arata portretul fiului sau si numai dupa aceea le dadea voie sa vada marile capodopere colectionate. Dupa moartea batrânului tata, s-a organizat licitatia marii lui colectii de tablouri. S-au adunat foarte multe persoane care doreau sa vada si, mai ales, sa achizitioneze tablouri pentru propriile lor colectii. La deschidere, pe podium era postat portretul fiului. Persoana delegata sa conduca licitatia,adjudecatorul, a deschis sesiunea, lovind cu ciocanelul: -Începem licitatia cu acest portret al fiului. Cine deschide oferta? În sala s-a lasat linistea....Apoi, de undeva din fundul salii, o voce a strigat: -Am venit sa vedem marile opere! Sari peste aceasta piesa!... Dar, netulburat, adjudecatorul a continuat: -Face cineva o oferta pentru acest portret?... 100?... 200?... Din sala, cineva a stigat iritat: -Nu am venit pentru acest portret!... Ne-am adunat pentru picturile lui Rembrandt, Fragonard, Van Gogh, Matisse, Picasso si ale celorlalti maestri!... Haideti sa trecem, cu adevarat, la licitatie!... Netulburat, adjudecatorul a continuat: -Fiul!... Fiul!... Îl vrea cineva pe fiul?!... Într-un târziu, din cel mai îndepartat colt al salii s-a auzit o voce timida: -Dau eu 10 pentru acest portret... Era cel care fusese, ani multi, gradinarul tatalui si al fiului. Fiind un om sarac, nu putea sa ofere mai mult. -Exista o oferta de 10!... Cine da mai mult?!... Da cineva 20?!... Sala era în fierbere. -Dati-i-l lui pentru 10!...Sa trecem la maestri!...La maestri!... Nu-l voiau pe fiu. Toti doreau sa profite de ocazie si sa cumpere opere mari pentru colectiile lor. Ferm, adjudecatorul a continuat: -10, odata!...10, de doua ori!... Si, lovind cu ciocanelul în masa: -Adjudecat! VÂNDUT pentru 10! Din fata, cineva a zbucnit: -În sfârsit, putem trece la marea colectie!... Calm, adjudecatorul a pus jos ciocanelul, spunând: -Îmi pare rau, dar licitatia s-a încheiat. Rumoare în sala: -Dar tablourile?!...Cum ramâne cu maestrii?!...Colectia?!... -Regret, a spus adjudecatorul. Când am fost desemnat sa conduc aceasta licitatie, mi s-a comunicat o prevedere secreta din testament, pe care nu am avut voie sa o fac cunoscuta decât în acest moment: licitatia se refera numai la potretul fiului !Cine il ia mosteneste întreaga avere, care include si toata colectia de opere de arta! Omul care-l primeste pe fiul obtine TOT!... Dumnezeu Tatal a trimis acum 2000 de ani pe Fiul sau ca sa moara pe cruce. La fel ca mesajul adjudecatorului, si mesajul lui este: -Fiul, Fiul, cine-l primeste pe Fiul?! Pentru ca, vezi tu, acela care îl primeste pe Fiul obtine totul...
Ca într-atât a iubit Dumnezeu lumea încât pe Fiul Sau Cel Unul-Nascut L-a dat, pentru ca tot cel ce crede într-Însul sa nu piara, ci sa aiba viata vesnica.(Ioan 3/ 16) (Biblia Bartolomeu). Aceasta este adevarata dragoste... Va rog sa trimiteti acest mesaj la zece persoane si apoi celui de la care l-ati primit. Dumnezeu sa va binecuvânteze!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Acest website este un pamflet!
Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.
Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.
Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .