ZAMBETE DE DECEMBRIE

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !!! 

--------------

In loc de motto, ca sa intrati mai repede in atmosfera...               Ion si Măria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice: - Mai Ioane , cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele. - Apăi fă Mărie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile,tăte se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Măria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani: - Ei, cum îi fă Mărie, inrositu-s-au rosiile? - Apăi măi Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul... GEMENI Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune : - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei ! - Dapăi cum nu, ca doară îs gemeni. - Si câţi ani au ? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. . Automobil Fetita vine la tatal ei si intreaba: -Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj... . Fat Frumos sare cu parasuta Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului: -Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga. Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa. Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam. Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul: -Spune-i, te rog, lu' Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz! . La doctor - Doctore, exista o legatura intre ochi si fund? - Nu stiu, dar de ce ma intrebi? - Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune: - Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...   . Neveste pierdute Doi tipi se intalnesc in gara. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta? - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta! Doctor la domiciliu Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie! - Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa... . MURPHY "Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."     . Vin turcii Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii. La un moment dat intra un soldat obosit de alergare: - Maria ta, vin turcii peste noi !!! Stefan: - Cati sunt ? - Vreo 10 mii ! raspunde soldatul. - Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie. Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi ! Stefan: - Cati sunt ? Soldatul: - 100 de mii Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...   Mohammed in Australia Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala. "Cum te numesti?" intreaba invatatoarea. "Mohammed"... raspunde copilul. "Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed." "Din acest moment numele tau va fie Bruce," Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa."Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa."Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce." "Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a luat la bataie. Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau... In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: "Ce-ai patit Bruce?" "Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost agresat de doi arabi nenorociti!"     . DIPLOMAT Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria. .   Pericolul vine de la manelist - Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !!!  .   Un cersetor exemplar Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: -Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari. -Sir, dar eu nu sunt fumator! -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie! -Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei! -Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei !   . Furt Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada: - Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...Politistul il priveste si-i zice: - Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni... La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice: - Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanţa ... . Animalele pun intrebari lui Dumnezeu Elefantul: - Eu de ce am pielea asa groasa? - Ca sa te apere de toate. Girafa: - Eu de ce am gitul asa de lung? - Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime. Gaina nervoasa: - Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare. . Buda de aur Un tip îi povesteşte amicului cel mai bun: - Băi, ce lux avea în casă ăla care a dat petrecerea de aseară. - Ce lux, nene? - Băi, şi buda era de aur!!! - Du-te d-acilea! N-are cum! Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese "dezmăţul" cu o seară înainte. Răspunde, la usa, soţia proprietarului. - Sărutmâna, doamnă! - Buna ziua! - Ştiţi, eu am fost la petrecerea dvs. de aseară şi i-am povestit amicului că aveţi şi buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i demonstrez? Se aude vocea soţului: - Cine-i, dragă? - A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia. Dar vino încoace sa afli şi tu cine ţi s-a căcat în trombon.   . Baby-sitter Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru. Copilul: - Tu esti noul baby-sitter ? Barbatul: - Nu, eu sunt noul "mother fucker". . RADIO EREVAN - Cine a fost Cristofor Columb ?- Primul socialist ! - Cum asa ? - Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor. . Operatie estetica Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa. Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator: - Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati? - 25 de ani! Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola. Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare. - Aratati de 23 de ani, dar de ce? - Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire. Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie. Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa... Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune: -Doamna aveti 47 de ani. Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama. Mosu' ii raspunde: -Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.   . RADIO EREVAN - Prin ce se deosebeste un om de o camila ? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... . Doi politisti - Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se întîlnesc si a doua zi : - Ce zici, ti-a placut oul ? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu.   Tineretul si moda de azi - Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tânar. - Aceasta e fiica mea! - Ma scuzati,  nu am stiut ca sunteti mama ei. - Nu sunt mama, sunt tatal...     . Gradina zoologica nu are gorila Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune: - Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e OK. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune: - Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat: - Ajutooooor, ma manaca leul ! Leul dupa el: - Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi... . Afacere Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. . Temperatura Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele barbatului meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele barbatului meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ... . Ciobanul in armata Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia descifrează: "Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-tii !"        -- "Dacă destinul ne face să râdem, înseamnă că nu am înţeles poanta."                                 (proverb indian) "Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind."