De 8 Martie, seful de personal merge sa-l felicite personal pe sefu’.
-La multi ani , sefu !
Cu ce ocazie mai, ca nu e ziua mea !
Cu ocazia zilei de 8 martie, sefu !
Pai ce eu sunt femeie, mai , rade sefu !
Adevarat sefu, dar dvs. sunteti cea mai mare curva din toata institutia !
Sotia mea conduce atat de prost, incat GPS-ul i-a spus: ‘peste 50 de m trageti pe dreapta, ca eu cobor’
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
-De ce nu ti-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe caldura asta?
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu????
Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”
Mireasa: „Da.”
Mirele: „Da.”
Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.”
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!
Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă în c-ur, poţi să încerci.
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 20 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă: - Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el? Funar răspunde împlinit: - Austria!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului.Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
Logica feminina:
-De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
Cat de ironica e viata. Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
Postări
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu