ZAMBETE ACTUALE ...

O calugarita tinerica se duce la doctor : 

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!! 
Doctorul o consulta rapid  si-i spune : 
- Esti  insarcinata  !!!!!!!! 
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul..... 
A doua zi stareta se adreseaza doctorului : 
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? 
- Am vrut  sa o sperii si sa scape de sughit ... 
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!    

 La un cabinet stomatologic particular,  o doamna din lumea buna : 
- Cum?  300 Ron  pentru extractia unei masele? 
      Doar pentru 5 minute de munca? 
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !  
În sala de operaţie, chirurgul striga la  asistent: 
-Anestezie  !!! 
-De-a noastră, sau de import? 
-De import! 
-De import s-a terminat.... 
-Atunci, de-a noastră !!! 
-Nani, nani... Bolnavul: 
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil  !!!!! 
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme  ....   Ti-am scos un rinichi !!!! 
-Mie ??????   ,  eu n-aveam probleme cu rinichii  !!!!! 
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie.... 

 
Un pacient  slab / palid  merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de  laborator . 
Doctorul studiaza si zice: 
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea. 
Pe care vrei sa ti-o spun prima? 
-Pai....p-aia rea, doctore. 
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile. 
-Si vestea buna? 
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
 
O doamnă intră in  farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă: 
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? 
- Vreau  să-l omor pe soţul meu! 
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău, 
spune farmacistul. 
Atunci doamna scotoceşte zgomotos  în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. 
Acesta se uită la fotografie şi spune: 
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă..... 

 
La consultatie medicul ii spune pacientului: 
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja  o grava afectiune pulmonara. 
Cate tigari mai fumezi? 
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult .... 
-Si inainte cate fumai? 
-Inainte nu fumam deloc .........
 
O prostituata  consultata  la ginecolog... Acesta o intreaba: 
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? 
- Ei, as!... Cinci-sase  sute de euro!...
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!

Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
−  Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
−  Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
−  "Monsieur"!

Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
−  Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
−  Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
−  Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”

1.  Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

2.  În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...

3.  Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

4.  - Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

5.  O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

6. Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.