ZAMBETE DE VARA !
FUMEZI ? STII CE ?
ZAMBETE ACTUALE ...
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastră, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastră !!!
-Nani, nani... Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....
Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Vreau să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,
spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
Toata lumea trebuie sa creada in ceva.
Eu cred ca o sa mai beau o bere!
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil:
"Buna seara tie si ascultatorilor nostri"
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!
Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
− Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
− Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
-De ce v-ati oprit la 3 copii?
-Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit!”
Manole: Un zid. Te bagi?
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
- Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
6. Ion si Maria s-au dus la padure sa culeaga floricele. Pentru ca era foarte multa lume acolo, chiar asta au facut.
"FABRICA DE E-URI". Am intrat în Aria 51 a industriei alimentare din România
"FABRICA DE E-URI". Am intrat în Aria 51 a industriei alimentare din România
E o curățenie perfectă în fabrica Zeelandia. Structura modulară nu conține bare și traverse pentru a nu se depune praful
Sursa: 7EST
E o curățenie perfectă în fabrica Zeelandia. Structura modulară nu conține bare și traverse pentru a nu se depune praful
Sursa: 7EST
O sută de ieşeni fac zilnic mâncarea praf. E cea mai mare fabrică de E-uri din România, locul în care pe o poartă intră compuşii chimici şi extractele din plante, iar pe cealaltă ies saci sau bidoane cu prafuri ce reprezintă baza tuturor cremelor şi foietajelor din industria românească de panificaţie şi patiserie. E fabrica Zeelandia, investiţia olandeză de la marginea Iaşiului, iar o echipă EVZ şi 7EST a pătruns în locul în care se naşte aproape tot ce mâncăm.
Fericirea brutarilor
E o hală discretă ce se confundândă cu decorul cenuşiu de pe marginea drumului european 583. Dar ce se produce aici e suficient pentru a umple farfuriile câtorva ţări din estul Europei, fiind gândită ca un avanpost. "Producţia a fost mutată de la Bucureşti la Iaşi pentru că s-a găsit mână de lucru calificată", a explicat Ovidiu Bocăniciu, directorul fabricii. Aici se produc creme şi umpluturi de cofetărie precum şi mixuri de panificaţie. Sună pompos - da fapt sunt nişte saci cu prafuri care se amestecă, în brutării, cu apă, drojdie şi puţină făină şi iese ce vrei: pâine crocantă, plăcinte, prăjituri. Le dai orice gust, orice formă şi orice culoare. Sacul deşărtat în malaxor înlocuieşte aproape orice ingredient din natură.
Consumaţi moderat E-uri
Totul e secret în Zeelandia, am putut intra doar pentru că directorul Bocăniciu s-a gândit că aşa mai poate tempera isteria cu E-urile. În fabrica aceasta se vorbeşte codificat - E282, E300, E170 sunt nişte saci stivuiţi într-o ordine perfectă şi reprezintă tot un fel de mâncare. "Toate E-urile folosite sunt aprobate de UE. Oamenii trebuie să ştie câte E-uri pot consuma, care e limita maximă. Şi mierea e bună, dar în exces ţi se face rău", îşi susţine cauza Ovidiu Bocăniciu. "Consumând separat E-uri de la mai multe produse, cantităţile se însumează şi se ajunge la depăşirea pragului admis. E un atac lent", spune, în replică, dr. Cornelia Stancu, şefa Biroului de Siguranţă a alimentelor de la DSV Iaşi.
Pentru Iaşi, E-urile sunt bune
Naturale sau artificiale, toate E-urile de la Zeelandia se obţin în laborator. E160 e beta-caroten dar nu e obţinut din morcov ci prin sinteză. "Există un extract natural, dar cantitatea este înmulţită prin sinteză chimică", explică dr. Stancu. Pentru economia Iaşiului aceste E-uri sunt bune, pentru că Zeelandia a băgat în afacere şi Institutul "Petru Poni". "Consumatorii sunt neinformaţi. Pe etichete ar trebui trecută şi doza maxim admisă. Oamenii ar şti cât pot consuma fără să fie afectaţi", e ultimul cuvânt al directorului.
În croissantul Zeelandia, găsit pe scară largă în comerţ, se pun 500 de grame de Korent Europe la 10 kg de făină. Nimeni nu-ţi spune ce se ascunde sub această denumire. Rămâne micul secret al fabricantului.
Ca valoare, Zeelandia este a treia investiție străină în județul Iași, după Delphi și Mittal
Cele mai rele E-uri
Sorbitolul e considerat un E periculos: balonează sugarii şi îi face să scadă în greutate. Aspartamul e un edulcator intens, dar foarte hulit pentru ameţelile pe care le produce. Mai sunt coloranţii interzişi copiilor sub 10 ani.
"Avem peste 1.000 de parteneri la nivel naţional. Iau produsele de la noi, le prelucrează şi le vând în retail."
OVIDIU BOCĂNICIU, director Zeelandia
Magie: praful universal devine pâine, frişcă sau gogoşi calde
PÂINE SEMIFABRICATĂ. Zeelandia te poate face brutar fără să ai habar cum se coace o pâine. Îţi cumperi un malaxor, un cuptor electric şi e suficient un contract cu Zeelandia, care îţi furnizează "mixurile de pâine". Premixurile au reţetele gata făcute, nu mai trebuie modificate. "Rotunda românească, cu cele patru variante de pe piaţă, este un mix produs la noi. E natural, fără conservanţi", spune Bocăniciu. Pâinea iese mai pufoasă sau mai crocantă, cu seminţe sau neagră, ea vine semipreparată ca într-un număr de magie.
ÎNLOCUITOR DE FRIŞCĂ. Crema Rosette e un alt produs universal valabil produs de Zeelandia. Are şapte E-uri (E472b, E472e, E322, E460, E466, E340 şi E160a) şi e un înlocuitor de frişcă folosit aproape fără excepţie în toate laboratoarele de patiserie din România.
GOGOŞILE BERLINEZE. Zeelandia extrage esenţe şi din fructe naturale, importând vişine, de exemplu. Din fabrică, rulourile pleacă preambalate, numai bune de pus la cuptor. Totul e gândit la scară industrială: cofetarii obţin produsele mult mai uşor din premixuri. "Avem 1.000 de parteneri la nivel naţional. Preiau baza de la noi, o prelucrează şi vând prăjiturile în retail", explică mecanismul directorul Zeelandia. Un exemplu, sigur nu ştiaţi: gogoşile berlineze pleacă "prefabricate" din această fabrică din coasta Iaşiului.
PASCA DIN PREMIXURI. De Paşte aţi mâncat probabil pască Korent Classic Panettone sau Zela Creme ori Cheesekrem. Toate sunt prafuri din Zeelandia. Se adaugă făină, apă, câteva stafide şi, eventual, 5-6% brânză, cât scrie mic pe etichetă. Dar la unele rulade nici nu mai e nevoie să adaugi nimic. Trebuie doar să-l "tratezi termic" şi din prafuri iese aproape orice produse de panificaţie vrei.
8,5 milioane de euro,
cifra de afaceri a Zeelandia Iaşi în 2010, cu un profit de 250.000 de euro. Investiţia iniţială: 4 milioane de euro
Cele mai periculoase E-uri
Unul dintre cei mai periculoşi aditivi este E 420, sorbitolul. "Este un îndulcitor, hipocaloric, interzis copiilor şi sugarilor. Poate duce la dureri de stomac, la flatulenţă şi la balonare", a explicat dr. Cornelia Stancu. Sorbitolul este folosit pe post de conservant şi este interzis în preparatele pentru copii si sugari din cauză că poate provoca diaree şi pierdere în greutate. În plus, este interzis şi celor cu intoleranţă la fructoză.
Un alt aditiv posibil periculos este E 951 sau aspartamul. Acesta este unul dintre cei mai contestaţi aditivi alimentari, raportându-se de-a lungul timpului efecte adverse precum oboseala, ameţeli, iritabilitate, dureri de cap. Din aceste motive nu se recomandă consumul frecvent şi nici depăşirea dozei zilnice admise de 40 mg/kg corp. "Aspartamul este restricţionat în unele produse de cofetărie, fiind un edulcorant intens şi potenţiator de aromă", a adăugat dr. Cornelia Stancu, şef serviciu în cadrul Direcţiei Sanitar Veterinare şi pentru Siguranţa Alimentelor (DSVSA) Iaşi .
E 300, acidul ascorbic, are proprietăţi antioxidante şi este cunoscut sub numele comun de vitamina C. "Nu este permis în alimentele pe bază de cereale pentru copii", a spus Cornelia Stancu. Chiar dacă doza zilnică admisă în industria alimentara este nelimitată, acidul ascorbic are acţiune laxativă. Galbenul Sunset (E 110), galbenul de chinolină (E 104) şi ponceau (E 124) trebuie evitate la copiii de până la 10 ani.
MICROFAUNĂ
Principalele specii de aditivi din farfurie
Coloranţi:
«La cucu şi căţelu’»
SĂ MAI RÂDEM PUȚIN!!!
Ingandurat, se departeaza putin de modul si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip ciudat: cu palarie mica si neagra si cu chimir incins la brau.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si, de unde esti tu?
- Apai, din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici? continua americanul.
- Cu branza.
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut ?
- Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata... si-i spune omului nostru:
- De vanzare porcu'?
- De vanzare!
- Da'...ce porc fain!
- Da,e fain!
- Dar ce-i dati sa manance?
- Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- Da'...ce porc fain!
- Da,e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc.
- Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
- Da', ce porc fain!
- Da, fain..
- Da'... ce-i dati sa manance?
- Nu stiu.
- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun 10 lei in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!
Acest website este un pamflet!
Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.
Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.
Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .