Avantajele daca ai trecut de 50 de ani



1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine

2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati

3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva

4. Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»

5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru

6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea

7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza

8. Poti cina si la 4h00 dupa-masa

9. Poti trai fara sex dar fara ochelari nu

10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii

11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare

12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere

13. In lift canti impreuna cu difuzorul

14. Ochii nu ti se mai strica 

15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie

16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele

17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele

18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta

19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari

20. Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte
Niciun comentariu:
Etichete: , , , ,

[ PHOTO ] Fourchettes ... ! - Furculite stricate ... sau arta ?

Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , , , ,

[ Photo ] Politisti ... in actiune !

Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , , ,

Top programe securitate criptare/decriptare




Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , , ,

Top programe gratuite utilitare de sistem




Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , , , , , , , , , ,

Emoţii şi lacrimi ... din nisip!


Xenia Simonova, concurenta in finala "Ukraina are talent", a impresionat juriul desenand cu degetele pe o suprafata cu nisip o scena reprezentand invazia germana a Ukrainei in al 2lea razboi mondial
Fascinant.
Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , ,

Adresele de e-mail ?

Iata o procedura interesanta si ingenioasa in simplitatea ei.
Asa cum se stie, cand un virus intra in computerul tau, el se indreapta direct spre agenda de adrese e-mail si se trimite singur la fiecare dintre adrese, infectandu-le pe toate.
Smecheria descrisa mai jos, nu va opri virusul sa intre in computerul tau, dar il va opri sa-ti utilizeze agenda ca sa se mai raspandeasca si te va alarma cu privire la faptul ca un "vierme" (un virus) intrat in computerul tau.

Iata ce trebuie sa faci:
Intai deschide agenda de adrese e-mail si da click pe "New contact" (contact nou), de parca ai dori sa introduci o adresa noua in lista ta de adrese.
In fereastra care se va deschide si care iti cere sa introduci numele noului prieten, scrie "a". La rubrica "email address" introdu: aaaaaaa@aaa.aaa,
apoi salveaza noua adresa in agenda. Dupa salvare, verifica sa fie prima adresa din lista ta de adrese.

Iata ce se intampla in acest caz: Numele de "a" se  va  plasa automat  in fruntea listei din agenda de adrese, ca fiind intrarea nr. 1. De la acest punct va porni "viermele" (virusul) efortul sau de a se trimite la toti prietenii tai. Daca prima sa incercare este un esec, (ceea ce desigur ca se va intampla din cauza acestei adrese ciudate: "a" ), virusul nu merge mai departe si prietenii tai, nu vor fi infectati.



Al doilea mare avantaj al acestei metode: daca un e-mail nu poate fi "inmanat" , veti fi anuntat in "inbox'-ul tau aproape instantaneu.  Deci, daca vei primi un
e-mail trimis catre aaaaaaa@aaa.aaa prin care esti anuntat cu el nu a putut fi inmanat, inseamna ca ai un virus in sistem.
Ingenios!

Daca toti, pe care ii cunosti, fac aceasta operatie, in scurta vreme nu va trebui sa te temi sa deschizi un e-mail, de la niciunul din prietenii (cunoscutii) tai. 
From:Ilie Magdea.
Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , , ,

Manuscrisele de la Marea Moartă

Manuscrisele de la Marea Moartă sunt o colecție de 972 de texte din Biblia ebraică, dar și texte extra-biblice descoperite între 1947 și 1956 în Nord-Vestul Mării Moarte. Mai exact, ele au fost găsite în Fâșia Gaza, în mai multe grote de lângă Khirbet. Textele au o importantă semnificație istorică și religioasă și au fost scrise în ebraică, aramaică și greacă, pe pergament sau pe papirus.
Ele datează din perioada 150 îen – 70 en și se împart în trei categorii: manuscrise biblice (copii ale textelor Bibiliei ebraice) – aproximativ 40% din manuscrise, manuscrise apocrife – aproximativ 30% din textele descoperite, și manuscrise de sectă, care vorbesc despre regulile și credințele anumitor grupuri din cadrul iudaismului.
De asemenea, în Cartea lui Enoh și Cartea Jubileelor poate fi găsit un calendar solar. Din acest documentar aflăm cum au fost descoperite aceste manuscrise, dar și ce conțin și semnifică ele.

Vizionare online film documentar subtitrat

 Manuscrisele de la Marea Moartă

Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , ,

Management fisiere si utilitare de sistem




Niciun comentariu:
Etichete: , , , , ,

Bancuri...mai noi


De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!
(discursul profului de sport)
 
In România a fost rezolvată problema locuinţelor. Guvernul a promis că preţul actual pe metru pătrat nu va creşte. Se va reduce metrul pătrat!
 
 - Cum îl cheamă pe taică-tău?
- Ion ... ori Vasile.
- ? Cum adică?
- Mama nu e sigură!
Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
-Da draga, ai dreptate... Acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Pentru rusificarea noii versiuni Windows au fost cheltuiti 150 de litri de vodca.
Chiriasul ii spune proprietarei:
- Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!
 
 
M-am uitat in calendar. Sfarsitul lumii, 21 decembrie, 2012, pica vineri. Deci lucram toata saptamana ca prostii iar vineri zbang...Dar cum ramane cu weekend-ul???
 Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.
 
 
Înainte oamenii mergeau la mărturisire la un preot. Mai apoi - la un psiholog.
Acum - toti îşi pun statusuri pe facebook!
 
-Tata, unde sunt Alpii?
-   Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!
 
În Sicilia nu există "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor, în general, nu le plac martorii!
 

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...
 
 
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!
 
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: − Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
 
Ora de engleza:
-Petrescu, do you speak english?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Ionescu, do you speak english?
-Ceeeee?
-Jos. 2! Bula, do you speak english?
-Yes, my teacher, my English is very well!
-Ceeeee???
 
O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie "Barbati". Intru - acolo e W.C.!

Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , , , , , ,

Intalniri dupa terminarea studiilor :


Se organizează întâlnirea de 10 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul " Jo ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!

Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul " Jo ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!

Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul " Jo ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!

Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul " Jo ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!

Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul " Jo"!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!

Citeste mai mult: Intalnirea de 45 ani
Niciun comentariu:
Etichete: , , , ,

Deodorant făcut în casă

Apoi am aflat despre aluminum, prezent în toate antiperspirantele și cărui utilizare a fost legată de creșterea cazurilor de cancer și alergii. Pe cosmeticdatabase aluminium este cotat cu note de 3 și 4 ca risc, nu este unul foarte mare, dar utilizarea unui deodorant este zilnică, nu ocazională și asta duce la creșterea probabilității de a avea probleme în timp.
Așa că de la începutul anului folosesc bicarbonatul de sodiu în loc de deodorant.
Am început să folosesc bicarbonatul la îndemnul mamei, era o soluție în timpurile în care deodorantele erau marfa scumpă la vedere, destinată celor privilegiați. Bicarbonatul îl aplicam pur și simplu pe pielea ușor umedă cu ajutorul unei pensule. Acțiunea era eficientă, transpiram dar nu miroseam urât, singurul neajuns era faptul că bicarbonatul avea o granulație ceva mai mare și nu adera întodeauna bine pe piele. Am combinat apoi bicarbonatul cu o parte egală de amidon și era un pic mai bine, dar tot nu eram mulțumită.
Când a venit căldură am început să mă irit, granulația amestecului era tot mare și de la transpirația accentuată, prin frecare pielea se irita. Am început să caut altă soluție și dintre cele găsite pe net mi s-a părut cea mai la îndemână cea publicată de Sideris. Mi-a luat ceva timp până am făcut rost de ingrediente, dar până la urmă le-am adunat și am făcut primul meu deodorant.
Rețeta publicată de Sideris este următoarea:
5 linguri unt de shea sau unt de cacao
3 linguri de bicarbonat de sodiu
2 linguri de amidon
10 picături de vitamina E
10 picături de ulei esențial
Ce este frumos și interesant atunci când îți prepari singură cosmeticele este că te poți juca cu ingredientele, ceea ce am și făcut. Am luat rețeta dată de Sideris și am folosit ce aveam la îndemână și a ieșit următoarea variantă.
  • 2 linguri de unt de shea-Mayam
  • 3 linguri de unt de cacao-Mayam
  • 3 linguri de amidon ( Dr. Oetker)
  • 3 linguri bicarbonat de sodiu (Dr. Oetker)
  • 1 linguriță de Vitamina E-Mayam (picurătorul curgea prea tare și nu am reușit să pun picături)
  • 2 lingurițe de glicerină vegetală Mayam( glicerina are rol de hidratare așa că m-am gândit că nu are ce să strice)
  • 10 picături de ulei esențial de mentă Fares (sunt în perioada “mentei”, îmi place mirosul grozav de mult)
Am luat toate ingredientele, mai puțin uleiul esențial pe care l-am pus la sfârșit și le-am amestecat la bain marie pentru aproximativ 10 minute. Amestecul l-am pus într-un borcănel de plastic de la o cremă de gălbenele și după ce s-a răcit l-am lăsat 24 de ore la frigider până s-a întărit. Are un aspect solid, când vreau să îl aplic iau foarte puțin pe degete și frec ușor până intră în piele. A ieșit o cantitate destul de mare, care cred că îmi va ajunge câteva luni. Ținut afară din frigider doar se înmoaie ușor, așa că dacă îl uitați afară nu e o tragedie.
L-am folosit în zilele toride care au fost în vara asta și este eficient, de tranpirat transpir, dar nu miros urât. Au fost zile cu 38-40 de grade când, după ce l-am aplicat de dimineață și am făcut ceva efort fizic, am simțit nevoia să mă spăl și să îl reaplic, dar în general  a rezistat bine până seara. L-am aplicat imdiat după epilare, fie cu aparatul fie cu lama și nu am avut nicio iritație, așa că eu una îi dau nota 10.
Ce aș face diferit
  • l-aș turna într-un recipient gol de la un deodorant solid clasic pentru a-l aplica mai ușor
  • deși mirosul este discret, nu aș mai folosi uleiul esențial, l-aș lăsa fară miros e mult mai bine dacă folosești un parfum
Abia aștept să se termine, deși la cât de greu se consumă o să am ceva de așteptat, pentru a mă juca din nou. Până atunci o să revin cu rețeta pentru prima mea cremă făcută în casă, cred că odată ce începi să îți faci singură cosmeticele devii dependentă de joaca asta :-) .
Voi ce cosmetice făcute în casă ați descoperit sau îmbunatațit din joacă ?
Niciun comentariu:
Etichete: , , , , ,

Gazul care ucide - documentar

Apă care ia foc, probleme grave de sănătate și apă potabilă contaminată – acestea sunt doar câteva din  efectele pe care le are asupra mediului și asupra oamenilor extracția gazelor naturale prin metoda fisurării hidraulice. Printre firmele care utilizează această metodă se numără și Chevron, care va începe în 2012 extracția gazului de șist din România folosind aceeași metodă. În timp ce țara noastră nu impune nici un fel de restricție în acest sens, Bulgaria a decis să retragă licența de explorare și exploatare deținută de Chevron din cauza preocupării pentru mediu. De asemenea, și Franța a interzis această practică, iar statele americane New Jersey și New York au aplicat și ele interdicția pentru o perioadă de un an.
Zonele din România unde urmează să înceapă exploatarea sunt județele Vaslui, Bihor, Arad, Timiș, Tulcea și Constanța. Acest film documentar (cu titlul original Gasland), realizat de Josh Fox în mai multe state din SUA unde companiile folosesc această metodă, scoate la iveală efectele devastatoare pe care le-a avut acest tip de exploatare asupra comunităților locale: boli cronice, suferință și poluarea masivă a mediului.

Vizionare online film documentar subtitrat

 Gazul care ucide

 

Pentru activarea subtitrării, apăsați butonul CC în timp ce filmul rulează

Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , ,

,,Spaghete" ... in familie !

Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat,

dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :

- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e
vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :

,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu oua, două fără.
Niciun comentariu:

Copiilor nostri "internauti" !!!!


Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, va spun ,urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei.
Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!"
Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trăiţi in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca ţoalele de firma au luat locul cărţilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate.
Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu'... fara sa vada Bamboo-ul).
Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic.

Si acum povestea.

Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?


[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
"Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.


Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup.. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.


Asta in cazul in care povestile mai au un viitor ...  
------------
sursa foto : aici 
Niciun comentariu:
Etichete: , , , , , ,

Editie speciala Mozilla




Niciun comentariu:
Etichete: , , , , ,
Abonați-vă la: Postări (Atom)

Acest website este un pamflet!

Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .