Povestea cristalelor Swarovski

Chiar daca astazi Swarovski este un brand cunoscut in intreaga lume, iar cristalele purtand aceasta renumita marca sunt colectionate cu pasiune de sute de mii de oameni, istoria celebrului produs este prea putin cunoscuta. Totul a inceput cu fascinatia lui Daniel Swarovski, fiul unui modest mestesugar, pentru creatiile in sticla si mai ales pentru cristal, pe care avea sa il considere toata viata cel mai valoros si fin material.

Daniel Swarovski
s-a nascut pe 24 octombrie 1862 in Georgenthal, Boemia, pe atunci parte a imperiului austro-ungar si unul dintre cele mai importante centre de productie pentru cristal si sticla. Aici, tatal lui Daniel avea un mic atelier si un magazin, unde realiza mici obiecte din cristal, cumparate cel mai adesea de vecini, prieteni si membrii numeroasei familii. De la bun inceput copilul a fost fascinat de munca tatalui sau si obisnuia sa petreaca ore intregi in atelier si in magazin, reusind ca pana la 21 de ani sa invete tot ce putea despre complicatul proces de productie si mai ales despre secretele cristalelor. Nu se multumeste cu ce invata in atelierul tatalui sau, se imprieteneste si invata de la multi alti mesteri locali, apoi se decide sa puna punct perioadei de ucenicie.

Prima calatorie este la Viena, care gazduia in acel an prima editie a "Elektrische Ausstellung", expozitie internationala dedicata inventiilor si masinilor care foloseau electricitatea. Pentru tanarul Daniel Swarovski tehnicile purtand marca Siemans si Thomas Edison, considerat unul dintre marii inventatori ai lumii,  aveau sa schimbe radical imaginea sa despre prelucrarea cristalului.

Obsedat de ideea realizarii unei masini care sa ii permita o totala libertate in prelucrarea cristalului, Swarovski lucreaza zi si noapte, pret de noua ani (pana in 1892), cand isi patenteaza inventia. Datorita lui, pentru prima data procedeul laborios si costisitor de taiere manuala a cristalelor era inlocuit de actiunea precisa si simpla a unei masini. Mult mai rapida, mai ieftina si mai buna decat orice mester, aceasta tehnica avea sa schimbe pentru totdeauna industria cristalelor.

Impreuna cu Franz Weis, cumnatul sau, si Armond Kosmann, unul dintre cei mai apropiati prieteni, Daniel Swarovski infiinteaza in 1895 o companie. Pe 1 octombrie 1895 cei trei gasesc si locul ideal pentru a incepe productia, la Wattens, in Muntii Alpi. Era locul ideal : o asezare linistita, departe de principalii competitori, cu resurse de apa suficiente (pentru a obtine energia electrica) si drumuri comerciale catre principalele centre, inclusiv Paris, unde cristalele si mai ales bijuteriile erau foarte cautate in epoca. Constructia a demarat imediat, dar abia in 1907, dupa numeroase eforturi financiare si nu numai, totul era gata, iar Wattens se putea mandri si cu o mica hidrocentrala, care sa ofere energia pentru fabrica Swarovski.

In 1908 alaturi de Daniel Swarovski se gaseau deja cei trei fii, Wilhelm, Friedrich si Alfred, dar nu puteau banui ca ceea ce incepuse ca o modesta afacere de familie avea sa devina un adevarat imperiu si un nume legendar in domeniul prelucrarii cristalului. Pret de trei ani echipa va experimenta diverse tehnici si procedee in micul atelier deschis langa vila familiei din Wattens, esuand adesea, progresand lent, pentru ca Daniel Swarovski dorea cele mai bune rezultate. Dupa inca un an, au gasit "reteta" indelung cautata, prin care se obtineau cristale perfecte, iar in 1913 Compania Swarovski incepe productia, marcand astfel un moment important prin trecerea la productia de masa. Erau departe vremurile cand cristalele erau prelucrate manual, adesea distruse de un gest gresit, acum totul depindea de masini. Era o noua epoca.

Cristalele Swarovski, perfect taiate si perfecte pentru orice fel de bijuterii, usor de montat, s-au vandut foarte bine inca de la bun inceput, iar marile case de moda si bijutierii din Paris si apoi din intreaga Europa au comandat cantitati impresionante. La inceput, fabrica producea cristale pentru bijuterii, pentru ca apoi sa realizeze si alte genuri de obiecte.

Izbucnirea primului razboi mondial a afectat puternic productia, materiile prime si piesele de schimb pentru masini fiind tot mai greu de gasit. Dar Daniel Swarovski a gasit in aceasta criza o noua provocare si a inceput sa cerceteze posibilitatea producerii unor unelte proprii pentru prelucrarea cristalului. In 1907, dupa doi ani de cercetari si incercari, reuseste sa produca propria linie de unelte pentru taierea cristalului, inregistrand-o in 1919 sub numele Tyrolit, in scurt timp recunoscuta ca cea mai buna din lume. Apropiindu-se cu pasi repezi de varsta de 60 de ani, Daniel Swarovski avea sa isi petreaca timpul cautand noi solutii pentru procedeele si tehnicile folosite, compania fiind preluata de fiii sai.

Dupa 1925, povestea cristalelor Swarovski a continuat cu succes, in ciuda celor care se asteptau la o prabusire. In 1931 compania lansa pe piata un nou produs, siruri de cristale aplicate apoi pe accesorii si haine.

In 1935 Wilhelm Swarovski producea primul binoclu marca Swarovski, un prototip care lansa divizia de Produse Optice a companiei. Daniel Swarovski a murit pe 23 ianuarie 1956, la venerabila varsta de 94 de ani, lasand in urma o prestigioasa si solida companie. In acelasi an, ca un ultim omagiu adus fondatorului, se lansa linia de cristale si straturi fine de metal, pentru a le accentua stralucirea, o idee care a prins rapid, pentru ca in 1957 Compania Swarovski sa deschida si primul departament de taiere a pietrelor.

Incepand din 1965 de pe liniile de productie ies primele cristale pentru candelabre si prisme, purtand marca Strass. In 1976 apare si o creatie deosebita, semnata de Max Schreck : patru elemente de candelabru, in intregime din cristal, sunt lipite ingenios pentru a da nastere primului membru al "menajeriei" de animale Swarovski din cristal : un soricel. Este un an deosebit de bun pentru companie, fiind produs pentru prima data renumitul Swarovski Silver Crystal, dar si primele brelocuri elegante si accesorii de birou. Doar un an mai tarziu se lansa si colectia proprie de bijuterii, "Colectia Bijutierului", un succes imediat.

Din 1979 compania se extinde, deschizand o filiala in Cranston, Rhode Island, SUA, astazi principala reprezentanta din America de Nord. Cum numarul clientilor si mai ales al colectionarilor din intreaga lume crestea rapid, in 1987 este fondata Societatea Colectionarilor Swarovski, o initiativa inedita. In prezent societatea are peste 450.000 de membri. Un an mai tarziu sigla initiala a companiei este inlocuita cu imaginea lebedei stilizate, astazi un simbol recunoscut international.

Mergand pe aceeasi linie a reinventarii si dezvoltarii companiei, in 1989 se lanseaza colectia Swarovski de accesorii Haute Couture si cristale decorative Ojects D'arte la Hotel Crillon din Paris. Piesele au fost realizate de unii dintre cei mai importanti designeri din lume, precum Ettore Sottsass, Stefano Ricci, Alessandra Mendini si Herve Leger. Astfel de creatii, perfecte pentru Swarovski, nu erau insa destinate colectionarului obisnuit, fiind realizate de atunci in serii limitate, la preturi pe masura. In 1991 compania deschide si un nou sediu, pe Rue Royale din Paris, cladirea fiind proiectata de Roland Deleu.

In 1992 este lansata o alta serie exclusivista, Selection Collection, de asemenea semnata de designeri contemporani de top, piesele fiind la fel de scumpe, dar in egala masura foarte cautate. Dupa o perioada de testari, in 1993 se lanseaza si linia Crystal Memories.

In 1995 compania isi sarbatoreste centenarul la Wattens, locul unde incepuse totul, printr-o gala memorabila, realizata de austriacul Andre Heller, celebru pentru creatiile sale multimedia.

ZAMBETE DE DECEMBRIE


- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !!! 


--------------


Dragoste sufocanta

http://fotostrane.superba.it/foto-strane/cartelli%20stradali/foto%20strane%20cartelli%20stradali%20%2817%29.JPG
In loc de motto, ca sa intrati mai repede in atmosfera...   
  
       
Ion si Măria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane , cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apăi fă Mărie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile,tăte se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Măria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum îi fă Mărie, inrositu-s-au rosiile?
- Apăi măi Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...
A venit week -end-ul!!!!!!!!!!!!
GEMENI banc ilustrat - Gemeni
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, îi spune :
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai!
Si ce seamana intre ei !
- Dapăi cum nu, ca doară îs gemeni.
- Si câţi ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci
.
= IUBIRE NECONDITIONATA  =
.

Automobil banc ilustrat - Automobil

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj
...
O PISICA MONDENA SI HAIOASA
.

Fat Frumos sare cu parasutabanc ilustrat - Fat Frumos sare cu parasuta

Merge Fat Frumos calare la Ileana Cosanzeana, in turnul din Padurea Deasa. Cum ajunge, Fat Frumos ii spune calului:
-Vezi ca eu urc la Ileana Cosanzeana. Tu asteapta-ma aici jos. Daca vine Zmeul, eu sar cu parasuta asta, iar tu fi atent ca sa nimeresc direct in saua ta si apoi o luam la fuga.
Urca Fat Frumos la Ileana Cosanzeana, se iubesc ei ce se iubesc, cand, deodata se aud batai in usa.
Fat Frumos striga: "E zmeul!", ia parasuta si sare pe geam.
Ileana Cosanzeana deschide usa, cand in usa calul:
-Spune-i, te rog, lu' Fat Frumos ca, in loc de parasuta, a luat sacul meu cu orz!

Intre trilu si sport !
.

La doctorbanc ilustrat - La doctor

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile
.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine
...

 
Somnul de frumusete
.

Neveste pierdutebanc ilustrat - Neveste pierdute

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta
!

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa
...
Propaganda....
.

MURPHYbanc ilustrat - MURPHY

"Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti."

 
 
= AVEM CUIE TOATE MARIMILE =
.

Vin turciibanc ilustrat - Vin turcii

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan:
- Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan.
Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit
.Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat:
- Vin turcii peste noi !
Stefan:
- Cati sunt ?
Soldatul:
- 100 de mii
Stefan:
- Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

 

Mohammed in Australiabanc
 ilustrat - Mohammed in Australia

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa
."Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce."
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a luat la bataie.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost agresat de doi arabi nenorociti!"



 
= MIJLOC DE TRANSPORT =
 
.

DIPLOMATbanc ilustrat - DIPLOMAT

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.
= MESAJ DE WEEK-END =
.

 

Pericolul vine de la manelistbanc ilustrat - Pericolul vine de la manelist

- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori !!! 
= NOUL GUVERN AL ROMANIEI =
.

 

Un cersetor exemplarbanc ilustrat - Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei !
 
=  RECLAMA LA COSMODISC =
.

Furtbanc ilustrat - Furt

Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie
...Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic !
Mi-au furat-o si pe Tanţa
...
=  URARI DE BINE PT. MIRESE SI MIRI  =
.

Animalele pun intrebari lui Dumnezeubanc ilustrat -
 Animalele pun intrebari lui Dumnezeu

Elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate.
Girafa:
- Eu de ce am gitul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare
.
=PRACTIC SI ELEGANT =
.

Buda de aurbanc
 ilustrat - Buda de aur

Un tip îi povesteşte amicului cel mai bun:
- Băi, ce lux avea în casă ăla care a dat petrecerea de aseară.
- Ce lux, nene?
- Băi, şi buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese "dezmăţul" cu o seară înainte. Răspunde, la usa, soţia proprietarului.
- Sărutmâna, doamnă!
- Buna ziua!
- Ştiţi, eu am fost la petrecerea dvs. de aseară şi i-am povestit amicului că aveţi şi buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i demonstrez?
Se aude vocea soţului:
- Cine-i, dragă?
- A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia. Dar vino încoace sa afli şi tu cine ţi s-a căcat în trombon
.

Bauuuu
 
.

Baby-sitterbanc ilustrat - baby-sitter

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
Copilul: - Tu esti noul baby-sitter ?
Barbatul: - Nu, eu sunt noul "mother fucker".
=SINT NEGRI DE SUPARARE=
.

RADIO EREVANbanc ilustrat - RADIO EREVAN

- Cine a fost Cristofor Columb ?- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor
.
=CADOU DE  9 MARTIE  =
.

Operatie esteticabanc ilustrat - Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
- Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
- 25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
- Aratati de 23 de ani, dar de ce?
- Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama
. Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului
.


 

Rasismul trebuie distrus din ou...:)
.

RADIO EREVANbanc ilustrat - RADIO EREVAN

- Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze
...
Cum încurajez eu consumul de fructe şi legume. 2/3
.

Doi politistibanc ilustrat - Doi politisti

- Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întîlnesc si a doua zi :
- Ce zici, ti-a placut oul ?
- Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu
.

 
... cauta si tu un film cu gagici

Tineretul si moda de azibanc ilustrat - Tineretul si moda de azi

- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tânar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati,  nu am stiut ca sunteti mama ei.
- Nu sunt mama, sunt tatal
...
 
 
ASTA-I  NUNTA  ?!?
.

Gradina zoologica nu are gorilabanc ilustrat - Gradina zoologica nu are gorila

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:
- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e OK. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
- Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
- Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi
...
O sa-ti curat monitorul
.

Afacerebanc ilustrat - Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala
.
.

Temperaturabanc ilustrat - Temperatura

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele barbatului meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata
...A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele barbatului meu: erau fierbinti, fierbinti
. Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata
...
Bauuuu :)))
.

Ciobanul in armatabanc ilustrat - Ciobanul in armata

Petre, cioban de meserie, e în armată şi îi trimite o scrisoare soţiei - un plic în care era un desen.Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia descifrează:
"Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, 'tu-ţi soarele mă-tii !"
 

   
=MESAJ IMPORTANT = 
 




--

"Dacă destinul ne face să râdem, înseamnă că nu am înţeles poanta."
                                (proverb indian)
"Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului.
De aceea... unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind."

Acest website este un pamflet!

Nu ne asumam nici o raspundere in ceea ce priveste continutul materialelor prezente pe website sau pentru continutul comentariilor lasate de utilizatorii acestui website si nici nu consideram a incalca in vreun fel drepturile de autor avand in vedere faptul ca se considera a fi informatii publice atata vreme cat sunt culese de pe siteuri publice care nu specifica intr-un mod expres ca ar fi proprietatea cuiva. Materialele prezentate pe acest website sunt in totalitate primite de la vizitatorii acestui website care isi asuma intreaga responsabilitate asupra lor sau al continutului lor.

Pentru nici una dintre situatii autorii acestui website nu pot fi acuzati de nimic.Pentru eventuale reclamatii va stam la dispozitie cu adresa de e-mail remusvoda@yahoo.com pentru gasirea unei rezolvari pe cale amiabila.

Comentariile fara rost sau cele vulgare pot fi sterse fara o anuntare prealabila .